妻子寫給變心丈夫的一封信

　　有些感情無法一直持續下去，中途丈夫變心，傷心難過的是妻子，她們也是可以給丈夫寫信的。下面小編整理了寫給變心丈夫的一封信，歡迎閱讀。

　　寫給變心丈夫的一封信篇一

　　老公：

　　點起一根菸，坐在電腦前，不知道該和你說些什麼。

　　十一年前我認識你，那時候我還是個只懂得浪漫的小女孩。認識你在師範大學的歌廳裡，你不是最惹眼最帥氣的男孩，我也不是最出色最漂亮的女子。記得那天你喝了很多酒，走到我跟前說請我唱歌，我本能的拒絕了你，然後你強拉著我的手走到外面，把我推到牆角，對我說了我今生今世都忘記不掉的那句話“我有預感，你是我媳婦兒，你會是的。我從現在開始追求你。給我機會。”那時候我笑了，笑你的鹵莽，我姓什麼叫什麼你都還不知道呢，也怕了，怕你再有什麼過分的舉動，我無力反還。後來你放開了我。我只當你是喝多了說的酒話，回去和同學 說“遇到個酒鬼，我們回去吧，晚了。”

　　再去唱歌，再遇到你。你說“等了你好多天了在這裡，感覺你會來。我直覺很靈的。”我看了你一眼說“大哥，不好意思，我不認識你，別這麼無聊。”你走到演歌臺，拿起麥克對大家說“我唱一首《我只在乎你》送給我心儀的女孩。儘管現在她還不認識我，但是我相信我能打動她。”好多人鼓掌，你唱。我聽。

　　那年我十七，上課的時候書桌上總是放著你早上悄悄送來的一支玫瑰，我扔掉。你送了207天，我扔了207支。放學的時候你總是開著你的白色桑塔娜無聲的跟在我坐的公車後面，不管後面的汽車怎樣鳴笛你都緩緩的跟著。第208天，我沒扔掉你的花。坐上了你的車。

　　又去唱歌，這次是和你一起，我感動於你的執著，一個大我五歲的男子的執著。你拉著我的手，再次對我唱起熟悉的《我只在乎你》。那年我二十，穿上了嫁衣，走進了你給我的家。我覺得我是最幸福的女子。本來麼，女人，有個溫暖的家，有個疼愛自己的男人，不就是幸福的了麼。

　　是的，我是幸福的，闌尾炎手術的時候你聽人說肚子上開口傷元氣，開著車跑到60公里以外的農村偷人家養的雞回來給我燉湯補身體。懷孕的時候你再忙每天深夜回來也要走到我床前悄悄的看看熟睡的我。生孩子的時候你對大夫說“咱不生了，看把我媳婦兒折磨的。不生了，不生了!”坐月子的時候你再累也要給我講講外面的事情，怕我呆在家裡悶。每次我發燒生病的時候你會放下所有的事情照顧我，我怕苦，不吃藥，你把藥片弄碎在裡面放白糖，你整夜整夜的不睡覺，拿著體溫計左一次右一次的放在我的腋下。我怕打雷，每次下雨的時候你都緊緊的抱著我的頭。我感謝蒼天，給了我一個如此疼我愛我照顧我的男人，我感謝你，感謝你的細心，感謝你的體貼，感謝你的溫柔。

　　日子在你的體貼你的溫柔中溶化。我從當年那個不諳世事的小姑娘變成了一個風韻成熟的女人。你的白色桑塔娜變成奧迪A6，A6又變成BMW。我們的房子從70平變成100平從100平變成考究的複式住宅。

　　記不清你從什麼時候開始晚歸了，記不清有多少個打雷的夜晚是我自己摟著棉被睡的了，記不清多少次我感冒發燒想喝水卻沒人拿給我，更記不清你電話裡有多少個言語曖昧的資訊了。我開始懷疑，懷疑我當初的選擇是不是對的，懷疑我現在的感覺是不是真實的。

　　你開始動手打我了，只因為你的晚歸，我電話裡問了一句“你跟什麼人在一起，在哪裡?”你說我多事，開車回來，對著我的額頭揮手一拳，打的我眼冒金花。我哭了。傷心，我說，離婚吧。你跪在地上乞求我的原諒，說保證沒有下回。我看著你期待的眼神，想著你種種的好，轉身做了你最愛吃的荷包蛋。一切歸於平靜。

　　你仍舊晚歸，電話裡仍然有未來得及刪除的資訊，襯衫上仍然常常能找到不是我的帶著顏色的長髮。我漠然了，我開始上網，聊天，玩著遊戲，把我所有的心思，我的淚我的笑傾注在某個網站的論壇上。

　　你又打我了，這次是我的錯。因為我網戀了。可是你知道麼?你有多久沒回過家了，你有多久沒問過我，問過孩子了，你有多久沒上過我的床了?十一個月，整整十一個月把我自己扔在家裡，不聞不問。偶爾回來只是為了拿一些你需要的檔案，扔下一點錢轉身就走。你管過我問過我麼?我每天除了對著冰冷的電腦，手指不停的在鍵盤上敲擊著我的寂寞，我還能怎麼樣?我在虛擬的世界裡找到了虛擬的愛。我居然連那個男人的樣子都不知道。從醫院出來，我仍然做了你最愛吃的荷包蛋。

　　依舊上網，依舊深夜坐在電腦前愣愣的出神。我在等我晚歸的男人。

　　抬手摸摸額頭上的又一個突起的包，照照鏡子看看我自己。仍然紅腫的臉，眼睛上面的一片青紫，是你昨天的傑作。我自己居然不知道為什麼。好象已經成了習慣，你每每不開心的時候我臉上總要留一些痕跡。

　　我突然覺得自己很累，也很傻，這些年我放棄了很多機會，只為了當初深愛我的你。我每天可以做的事情就是等，等你回家，等你野夠了回來能靠在我身上說聲“媳婦兒，我累了，我想回家。”可是我不知道我還要等多久。十一年前那個少不更事的小女孩兒已經是你我一個遙遠的夢了。如今有更多風情萬種的女子令你流連在她們懷裡。

　　今天是我們結婚七年紀念日，我買了我曾經扔掉過207支的紅紅的玫瑰放在桌子上，旁邊還放了你愛吃的荷包蛋。也許等你回來的時候花已經枯萎，蛋已經變質了。

　　我看不到了。看不到你的表情，現在也想象不出來。鑰匙和存摺還有我簽過字的離婚協議放在床頭櫃第一個抽屜裡。我帶走的是你曾經的愛，我曾經的眷戀。

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　　寫給變心丈夫的一封信篇二

　　親愛的愛人:

　　我以為時隔半個多月,等我再次提筆給你寫信時,我的心情會變得平靜.都說時間是最好的療傷藥,可是有些傷痛卻是無法治療的,時間越久遠,它沉積得越深,最後變成了永遠也抹不去的痛,就像烙印一樣深深地烙在心裡.親愛的愛人我不知道該不該繼續這樣稱呼你,好像什麼樣的稱呼都不適合我們目前的關係.我把你當成愛人、親人，這四年來我一直認為在這個世界上除了我的父母外，你就是我最親的人、最愛的人，可是沒想到有一天你這位親人會離開我、拋棄我，我感到了被人揹叛的痛苦。有血緣關係的親情是萬物無法隔斷的，可我們的這種情卻是如玻璃一般易碎而不能修復。如果你不是我的愛人而是與我有血緣的親人該多好，那樣你將永遠是我的親人，我也能在你身邊陪伴你。

　　人的感情為何反差如此之大，曾經深愛的兩個人居然會到一天不聯絡、不相見也能過完一天，曾經海誓山盟，如今卻是冷言相對，曾經溫柔的笑臉充滿愛意的表情，如今卻是憤怒、不厭煩;曾經十指相扣，如今卻是憤然而去。這一切的改變讓我無法接受，我知道自己是一個悲哀的女人，不能與自己愛的人相伴一生，明明像火一樣燃燒的感情，卻只能埋在心裡，只能把這份感情寫在日記裡，或是永遠也寄不出去的信件裡。孤獨、寂寞的日子裡、想你的日子裡，開啟它們來孤芳自賞、獨自流淚。時間就在我寫給你的一封封信裡流逝，這也意味著我寫給你的信件將會越來越少，孤獨的日子會越來越短，每次提筆給你寫信後，我就像又經歷了一次失戀，我會幾天寢食難安。

　　“對於有懂得珍惜我們的男人，永遠也不要留念，因為他們不配得到你的愛，也不配擁有真正的感情，他們就是一***，所以你對他們要像扔垃圾一樣地無情;不要有絲毫的留念。”這是朋友的忠告。我知道對你，我永遠也無法做到，我可以恨你、離開你，可是我卻無法不愛你。哦，不，我愛的不是現在的你，半年來你對我的傷害，讓我的心回到了04年，我的心也永遠停留在那時，我愛的只是2004年以前的那個你，而不是如今的你。我只能靠回憶來支撐著自己活下去。

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　　寫給變心丈夫的一封信篇三

　　老公：

　　對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。

　　一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我們的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過什麼要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀再久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

　　第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年的晚上......那真是一個美麗的女孩。

　　我偷看了你給她寫的郵件，裡面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就變成真的，真的永遠永遠都失去你了。

　　老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不說，我也什麼都不問。只是在你睡了以後偷偷地哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就像我愛著你這樣。你沒說離婚，我已經很慶幸了，至少你還回回家陪我，會吃我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得常常給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚給我講了一個故事。

　　你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈地愛著。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那份愛已經是同時屬於兩個女人了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的4年都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

　　故事到這就結束了，你問我：你說他該怎麼辦?

　　我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

　　昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。老公，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

　　老公。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裡收拾乾淨了。飯在電飯堡裡，回來以後記得自己熱熱吃了，我還炒了幾個你最愛吃的菜，還給你堡了雞湯，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝太多酒，少吸點菸。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裡的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裡的東西我什麼都沒帶走，除了我們的結婚戒指和你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著你睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。

　　我走了，離開的時候心裡很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說：祝福!

　　老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裡傷害任何人了。一定要對她很好很好，就像我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

　　離婚協議我已寫好並簽字，壓在CD下面。

　　我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關!

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　　寫給變心丈夫的信篇四

　　XY：

　　在又一個深夜即將來臨之際，我又一次在燈下凝視照片上的你，心中縱有千言萬語，卻總也無從下筆，你不會明白我此刻的心情。獨自闖進二月的春風中，我感覺到的卻是如秋雨夜來般的絲絲悲涼，沒有回頭、漫無目的地往前走，任它吹起我凌亂的長髮和煩憂的思緒。我依如一個沒有思想沒有意識、脫離了靈魂的孤獨的軀殼，在城市的塵埃與喧鬧中穿過來來往往的車輛和熙熙攘攘的人群遊離不定，因為現在的我已找不到現在的你再在乎我的任何感覺了。悲慼地佇立在十字街頭，聽那哀傷的音樂一遍遍敲打著我顫抖的心。“天上海上沒有路，月亮在偷偷地哭……”

　　五年了，從你把我抱上花車的那一刻到現在，我們的女兒都已經上託兒所了，一千八百多個日日夜夜，你從未認真深情地對我說一次“I love you!”，儘管如此，我依然願意用我全心全意毫無保留的愛和一生的光陰來等待，等你說你愛我。可最終我等到的卻是你在酒醉後嘴裡吐出的另一個女人陌生的名字。那一刻，我的心都碎了，像是星星點點的流星雨從幸福的天堂一下子就跌入了黑暗的地獄。酒醒後，我沒有向你追問她是誰，因為對我來說，這已經不重要了，重要的是我內心深處那根最敏感的神經從此一片迷霧一塌糊塗。

　　我甩門而出，你沒有叫我也沒有追我，其實在我心裡，我是多麼的希望你能悄悄地跟在我背後，用你默默的關懷證明你對我還有一份愛，可是沒有。直到我上車前的最後一秒鐘，我還幻想著你的突然出現，可是沒有。還記得兩年前的那個秋天的深夜嗎，也是在你的一次酒醉後的無理謾罵下，我一氣之下只穿著一件單薄的睡衣奪門而出，而那一刻，你卻在床上呼呼大睡。我一個人流著無聲的淚走出家屬區，在黑夜中穿過五千米的公路到單位的辦公室裡呆坐了一個晚上。第二天早晨開啟房門的那一刻，我甚至還幻想著你的出現，可是沒有。每個週末的下午你從前線去總部離開的時候，趴在窗前望著你漸漸遠去的背影，我多麼希望你能回回頭，讓我愛你的內心有所感應，可是沒有，從來沒有。別人說讓愛情衝昏了頭的女人才會犯同樣的錯誤，看來，我就是最典型的一個。

　　女人是世界上最貪慕虛榮的，我也一樣。對於我周圍同事所擁有的高檔時裝和貴重的手飾，我也曾經夢想過，可是我清楚目前家裡的經濟狀況，我不願給你增加心理和經濟上的負擔。所以每天除了工作，我滿腦子都是想著你併為你著想。可是作為一名丈夫，你有沒有從內心為我著想過?朋友送你一部手機，你一聲不哼毫不猶豫地轉手就送給了一位男同事，你想到過我的存在我的感受我的需要了嗎?你知道在我們辦公室裡只有我一個人沒有手機嗎?父母和女兒在你心目中的分量高於一切，可是現在看來，任何一位普通朋友在你心中的地位都比我高，做你的朋友遠比做你的妻子幸福得多。你時時刻刻對別人講情義講仁義講道義，可你明白嗎，我希望我最愛的那個人只愛我自己，甚至於愛我更多一些。還記得三年前的夏天你曾經給我寫過一個留言條嗎，我一直珍藏在我粉紅色的充滿了淡淡花香的日記本中。在我心中，你的一字一句就如同你的人一樣讓我深深眷戀。《桔子紅了》中的大太太對老爺說過一句讓我銘刻在心的話：“一個人不會太在意太喜歡那個對自己太在意太喜歡的人。”現在看來，我就應驗了她的這句話，我就是那個對你太在意太喜歡的人，而你恰恰卻是那個並不太在意並不太喜歡我的人，我說得對嗎?

　　對於我發表的每一篇文章，你從未認真仔細地閱讀過，我曾經把專門為你而寫為你而發表過的一篇文章剪下來放在你的抽屜裡，我是多麼希望你能將它放在你的貼身錢夾裡，我是想讓你把我對你的愛隨身收藏，形影不離。可我萬萬沒有想到，你卻毫不在意地拋在了一邊，在我看來，你是把我對你深深的愛也隨之拋在了一邊。

　　你總是像一個知錯犯錯的大男孩，周而復始地犯著不該犯的錯。你口口聲聲說自己是個自制力很強的人，可每次面對酒精的誘惑你卻總是身不由己。面對酒醉後六親不認的你和滿身滿地的穢物，對你一次次的勸說後仍不見奏效無能為力的我只能默默地收拾一切殘局和聽你酒醒後一遍遍的慚愧和醒悟。天知道，明天的明天你還會不會再讓這一切重演。

　　很多的進候，你總是感嘆做一個男人太累，抱怨別人對你的不理解，可是你想過沒有，在我們生活的這個周圍，每個人都要履行社會所賦予的責任和義務，我也不例外。你擁有疼愛你的雙親，你擁有愛你在乎你的妻子女兒，你擁有令人羨慕的住房和工作，凡是一個正常男人該擁有的你都擁有了，而你整日追逐的所謂的升官發財在我看來都是可遇而不可求的。我對自己夢想中個五百萬的奢望並不大，我情願選擇平淡長久的幸福生活，而這些東西是用金錢買不回來的。所以我只想告訴你的是，無論你是否升官是否發財對我來說都並不重要，我不想你活得太累，人生短短的幾十年，何必太勉強自己呢?在我心中，你永遠都是我的最愛，無論貧富。

　　樓下，成群的孩子在放風箏，女兒也正眼巴巴地用乞求的目光望著我。你已經三天沒有下樓了，你走不出自己，自然也就無法走進外面的世界。面對每次我生氣的臉孔和傷心的離別，你總是說你是喜歡我的，可是我卻無法從你的身上找到愛我的感覺。更可悲的是，對於我來說，對於一個你這樣的人，一旦認定了你，你就已成為我愛情的全部，一生的所有，想不愛你都做不到。看來，這才是我今生最大的悲哀。

　　我曾經想過要把這封信放在你的床頭或通過郵局寄給你，可最終面對你，我卻沒有了勇氣去實施。作為一名妻子，作為女兒的母親，我是多麼想讓你明白，我有多麼的愛你們，多麼的在乎你們，自始至終。那麼人為一名丈夫，作為女兒的父親，你能不能面對、正視自己一次，你能不能坦誠真摯地告訴我，你到底愛不愛我?愛不愛我?!

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