愛死人的搞怪說說

　　總有那麼一些說說是讓人忍俊不禁，不知不覺喜歡上的說說。小編為大家收集整理了相關的，供大家欣賞借鑑!

　　大全

　　1.我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?

　　2.錢不是問題，問題是沒錢!

　　3.你就是個RP為負數的人?性格全是鳳姐的翻版，你就是個要娘生沒爺養的人，你看看你這副德行，哪天你穿一條破幾個洞的褲子，再給

　　4.小李回家探親，想跟爺爺照張相，可他爺爺沒怎麼照過相，一臉嚴肅，小李說：爺爺，你萌一點嘛。只見爺爺捂著自己的半邊臉，不解的問：為什麼要蒙一點?

　　5.大家好，我這個人不太會說話，如果有什麼冒犯的地方***有種來打我啊!

　　6.a*** 熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裡吐不出象牙來!”

　　7.最尷尬的事情莫過於跑步的時候鞋子被人踩下來了……

　　8.跟你姐一個德行。一點點語錄網

　　9.右手中指因為寫作業變形的露個面吧我心疼你。

　　10.催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來，拳王阿里說話了，“當我給你一個拳頭時，你馬上會進入深深的昏迷狀態”。

　　11.天大任鳥飛、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。

　　12.一天姚百萬去王百萬家搓飯吃，進門姚百萬就說;王百萬快看看我的肚子怎麼扁扁的啦，王百萬就過去摸摸然後就說;這是餓的，接著又說了句還好我剛剛吃飽啦•然後姚百萬一陣的無語•~~!!

　　13.你是岸，我是船，你是太陽，我為你轉，幸福有你才能算，給我世界都不換， 因為你是我的NO.1!

　　14.當愛畫上無休止的省略號，誰該謝誰給了彼此自由，誰又該怪誰沒有將彼此挽留。幾年之後，幾十年之後，當歲月蒼老了紅顏，誰又記得那海誓山盟的誓言，那些青春歲月的得與失早已是過往雲煙。可是在時間的某個角落，一次無意的邂逅還是會激起心中的點點漣漪。餘下的便只有妥協和放棄，無論誰都無能為力。

　　15.為什麼老闆補的錢沒有再來一塊呢。

　　16.不想當廚子的裁縫，不是好司機。

　　17.一天小夥子在和兄弟們群聊視訊，突然聽到老公快點吧，水都快冷了。有位兄弟說，大哥你真夠幸福，突然又聽到一句話 磨蹭啥呢，快點洗碗去。

　　18.我曾無數次徘徊在你家門前，你卻總是把我往外攆。而今家家戶戶舉鞭歡迎俺，俺便悄悄滑近你身邊，心想定會帶給你驚喜一片，說不定還會讓俺做你的項鍊。不料你說翻臉就翻臉，還拿刀直逼俺胸前，還好俺跑的不算慢，僅僅留下了一小半。實不相瞞，俺乃十二生肖之六，巳蛇是也!

　　19.寒假作業什麼都*** 我要回家過我的好年。

　　20.整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一週時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。

　　21.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩!其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了!

　　22.一記者問一農民工：“你對今年新政反腐要動真格怎麼看?”農民工摸了摸後腦勺，半天憋出一句：“你意思是說去年是玩兒的麼?!”記者：……

　　23.一晚，老婆給老公講了個故事:一男人被捕後，第一天對他嚴刑拷打，他沒招;第二天用辣椒水老虎凳，他也沒招;第三天用美人計，他很快就招了…此時老婆問老公:如果是你，你招麼?老公嘿嘿一笑：直接告訴敵人，老子不怕疼，別整那些沒用的，直接來第三招!

　　24.殯儀館就是從地獄到天堂的中轉站，據說現在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，就演奏《常回家看看》!

　　25.考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，量刑將加重：1.考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的;2.考試難度過高致人身心受損的;3.考前不劃重點、不劃範圍、不給方向的……

　　26.小孩在進行貴族幼兒園的面試，老師取出一張10元的鈔票，問：“你知道這是什麼嗎?”小孩說：“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師說道：“好啦，你不用參加考試了，你通過了。”

　　27.你能講文明,講素質的時候,我想是我再次投胎做人的時候

　　28.“你是哪個系的?” “愛情繫的”

　　29.“你站在冰箱上幹什麼“ ”我要變得高冷“。

　　30.小學語文老師在課堂上朗讀課文:“春天到了，一群大雁往南飛，一會兒排成一個‘一’字一會兒排成一個‘人’字，，，”，此時一學生坐不住了，“老師，您唸錯了，大雁寫的是個‘大’字”。。。。 1、 同事：“小明，今天早餐你吃的什麼?” 小明：“哦，我早上吃的是叉燒包.” 同事：“oh you 啊right !叉燒包很good ，你中午呢?” 小明：“哦，中午吃燒叉包.”同事：“哦!no ，這…這兩個有什麼區別嗎?” 小明：“你說呢，早上那個是熱的叉著吃就可以了，到中午的已經是冷的了，得燒熱叉著吃!”

　　31.昨天九點多碰到網咖一妹紙，打LOL，我笑她技術不好。她說，好不好晚上開賓館試試。然後我就去試了。一直到現在才把她送走。別問我技術好不好!她是禽獸!!!

　　32.、 我看過最虐心的小說，就是我和你的聊天記錄。

　　33.活著不是硬道理，活著並硬著才是道理。

　　34.只剩下憔悴的我我我我我我

　　35.新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

　　36.帶著一根菸.浪跡天涯.

　　37.一直遇不到喜歡的男生 只能先假裝異性戀

　　38.傻B總是比衣服還潮流，舊款還沒過時呢，新款就出來了。

　　39.最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害。。。

　　40.多少次幻想著你會忽然出現在我的面前，多少次仰望星空希望那裡有你的笑臉，多麼想可以依偎在你的懷裡，還想坐著你的單車一起暢遊在大街小巷，更想同你散步在浪漫的雨夜。

　　精選

　　1.我這麼好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人

　　2.終於知道錢為什麼會那麼值錢，那麼受歡迎，原來有毛爺爺做代言。

　　3.今天無意看到17歲兒子的錢包裡竟然有避孕套，我:“兔崽子你給我過來!***錢包裡怎麼還帶著避孕套?”兒子若無其事的說:“哦，以後不帶了”我愣了一下 然後“你敢!”

　　4.高三，一個自行車和我一樣的男生，在我下晚自習之前把我倆車鎖一塊了。兩把鎖中間夾了封情書。最後因為車子被鎖住了我走不掉，在暗罵的時候，他走出來默默地把車鎖打開了。

　　5.男給女發簡訊：“如果我長的嚇人你還喜歡我嗎?”女回覆：“這要看長字怎麼讀了”。

　　6.我想忘記你，但是真的好難，你每次都出現在我的噩夢裡，你那美麗的笑容把我驚醒

　　7.別人是我們眼裡的一道風景，我們也是別人眼裡的風景。但每個人之於他自己都不成其為風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產生出來的錯覺。

　　8.希望你快樂;捂著肚子樂;蒙著被子樂;流著鼻涕樂;瞧著鏡子樂;對天哈哈樂;喝水咕咕樂;想到我就樂;不樂也得樂;永遠都快樂!

　　9.我承認我在幼兒園以前還是個純潔到爆的孩紙。

　　10.別人的錢財乃我的身外之物。