倔強的愛散文

　　你繼續倔強的愛,就像十年如一日地做好飯菜,在門口靜靜地家人的回來;下面是有，歡迎參閱。

　　：倔強的愛

　　姐姐大我三歲，是家裡唯一的女孩兒。只是上世紀七十年代，太過貧窮，物質貧乏，自然也就和男孩子差不多的窮養了。衣服照樣補丁摞補丁，大的改成小的。

　　我家的茅草房東一間，西二間，中間只隔著一堵泥牆。一箇舊布簾，幾乎磨去了原來的顏色。姐姐就住在西頭的床鋪上，沒有隔斷和一絲布的遮擋。家裡記得只有兩個紅色的老式木箱子，放在東屋的床頭。那張母親陪嫁來的大木床，刻著許多好看的圖形，飾著很多弧形波浪般的紋理，配著花邊，漆著古色古香的暗紅和金色，時常勾起我暗自欣賞和欽羨的思想。而姐姐的床便簡易得多了，幾根木頭支成長方形，搭上幾片木板，估摸一米二的寬度罷。沒上任何漆色。

　　姐姐自小便帶著我和小我一歲半的二弟，玩也罷，打豬草也罷，其他不論啥子事，都一直跟著。我們便是俗稱的小跟班。

　　姐姐打小脾氣就有些倔強，這性格似乎傳染，我、二弟、小弟，便一起犟得很，兩頭牛自然是不能拉回來。

　　姐姐啥時候開始上學的，我好像記不太清晰了，只記得她背的那個好看的花書包，特別有範兒，讓我羨慕和嫉妒的東西，印象總是如此深刻，深入骨髓，深入到腳後跟。看到姐姐上學神氣的模樣，我漸漸也跟著羨慕起上學讀書來。

　　母親在我兒時的記憶裡，就是三村五里最最心靈手巧和崇拜的人了，她會摺疊和製作很多很多的紙玩具，會講太多太多的故事，還給大隊做瘧疾防治宣傳、普及預防針;能裁剪出許許多多非常漂亮好看的衣服和製作各式各樣的鞋樣，等等等等。母親似乎無所不能，她在上海長大，唸書到中學，進過工廠，嫁到我們家裡後，這三間茅草房，還在我沒出生前，就已經開了幾年的農村識字習字班。

　　父親幾乎常年辛苦奔波在外，隔三岔五地回家來。我們便常常盼著父親的歸來，便有許多好吃的帶回來，那饞蟲也就能解幾分。

　　當我也揹著母親縫製的漂亮書包，歡快欣喜地走在上學放學的路上，姐姐自然而然就成了我的看護人。兒時的光陰總是太過飛快，沒有玩夠，便消逝得無影無蹤。

　　姐姐小學上完了，她竟不肯再讀書，倔強得很。據姐姐後來說，許多同齡的女孩都不上學，大人們也都說能識些字就可以了，她羨慕別人的自由自在，自己便不想被束縛，索性不念了。

　　這個時候，我便不怎麼再做姐姐的小跟班了，姐姐也初長成大姑娘的模樣。她和大伯家，前院後院的那些差不多大小的姐姐們玩耍在一起，我們男孩子玩起了逮魚摸蝦摔泥巴抓鳥追仗的遊戲。

　　太陽在我們的頭頂升起，月亮從父母的肩頭滑落，當我初中讀完，去到數百公里外的中專校，家書傳來二弟寫的訊息：姐姐在去工地打工裡，相中了一個瓦工小夥。那時姐姐只有19歲，大概父親母親剛把女兒養大成人，沒有任何心理準備，加之小夥子自小沒了父親，家境極度貧寒，負擔很重，自是萬分反對。

　　我依然十分清晰記得，1988年夏天，我的中考錄取通知書寄到家裡，姐姐異常欣喜和激動的情景。那是八月六號，一個熱火朝天的炎炎盛夏日，陽光熾烈，鳴蟬聒噪，雞鴨都懶得走出來覓食，慵懶地躲在陰涼的樹蔭下和水池裡;前院大叔家的牛和羊也一樣倦怠地呼著熱氣、打著盹兒，似乎就沒瞧見郵遞員經過。我正和兄弟夥伴們洗完露天澡歸來，身上又冒出了黑黝黝的汗珠。姐姐坐在院子兩棵泡桐樹蔭下，搖著蒲扇，和大伯家倆姐姐，還有母親，三嬸聊著天。看到郵遞員進來，姐姐像有預感般，迎上前去。她接過掛號信，一張青春、純淨、好看的臉因激動更加俊俏，不顧額頭順流而下的汗水，急急地喚著我的名字，衝我大招著手。待我跑到跟前，姐姐竟一把抱住我，不知道哪來那大的力氣，我的雙腳離了地。待大傢伙圍攏來，姐姐大聲讀起錄取通知書。讀完後，還一一遞給識字的我們傳看，最後鄭重其事地交給母親。母親找來花鏡，細細看著，讀了許久。我知道，每一位兄弟都為我高興，叔伯嬸孃、姐姐妹妹們都激動，鬢角已漸顯斑白的母親，更是在那刻有光亮在眼睛裡閃動。我的姐姐，特別為她的大弟自豪和驕傲。要知道，那個年代，農村裡幾年也不見一個外出讀書的大學生。即便我直接讀中專，事實上這樣的機會堪比大學一樣的珍貴。姐姐忙前忙後張羅著，拿出自己去工地打工掙來的百來元錢，又親手給我織起手套。在我臨走離家上學時，千叮嚀萬囑咐，要我注意這注意那，照顧好自己。父親送我的那天，姐姐一直一直跟著去縣城的汽車，走了很長很遠的一段路，直到在我的視線裡消失。

　　姐姐的性格脾氣我知道，只要是她認準了的，任十隻牛也拉不回頭。而父親母親的心情，那為著兒女沒日沒夜從不肯停歇的身影，都是對我們無私無盡的愛啊，又怎麼捨得讓女兒剛剛長大，便要到另外一個陌生又貧窮的家受苦，用稚嫩的還沒成熟的肩膀去撐持一個前途未卜的家啊!我在數百公里外的城市，很為姐姐，為父母兩頭擔心。我焦急地等待著二弟的來信。也焦急地回信表達我的看法：姐姐已經長大了，她有自己選擇愛情、生活和未來的權利。我告訴和安慰父母：不管姐姐嫁或不嫁，嫁到哪裡，她永遠是你們的女兒，也永遠是我們的姐姐;我們都在長大，我們會好好照顧和孝順二老的，千萬別傷心，別生氣。

　　雖然我知道，父親母親一定非常傷心，姐姐也一定倔強如牛。

　　而之後事態的發展正如我預想的，甚至都超越了我的想像。

　　屬虎的父親也一樣的倔強，倔強到將姐姐鎖在家裡，吊在房樑上打了一頓。與其說是打姐姐，倒不如說是在打父親母親自己的心，那痛，是無以言說的刺骨剜心的痛，是父親母親傷心欲絕，哀傷到不能自已的悲痛。那刻同樣倔強如牛的姐姐，內心一定也是決絕的反抗，憤怒的悲傷。那刻她是無法察覺父親母親的心痛的，也絕體會不到父親母親過來人的心思，世上哪有狠心傷害兒女的父母呀。

　　倔強的姐姐，終於在父親疲累的虛弱裡，在母親以淚洗面的哀愁裡，尋隙逃離了我們的家，那破舊的三間茅草房，那貧窮又溫暖的、傷心又無比依戀的、生她養她快20年的家。可以想象，那離家的瞬間，姐姐是什麼樣的心態，是怎樣的情形，是如何的悲涼。在姐姐離家最初的那些日子裡，父親和母親，又是怎樣的悲憤，傷感，悔恨，想念和擔心。

　　父親撂下狠話，要和姐姐斷絕父女關係，再不相往來;母親柔弱的身體裡，更有一顆柔軟愛憐的心。深深的牽掛只能埋藏在父親母親內心深處，獨自沒有他人，沒有弟弟們在身邊的時候，父親母親便相互嘮嘮對姐姐濃濃的思念;這樣僵持的日子，持續了大半年。我在這期間，找到了姐姐的地址，專門給姐姐寫了信，表達了對她選擇愛情，生活的支援;也表達了父親母親倔強的外表下柔弱溫軟的愛心。我叮囑弟弟們放學之餘要照顧好父親母親的情緒，時刻懂得關心他們，用行動和語言溫暖父母的心。

　　時間是癒合那些不快和悲傷的萬能貼，而愛，更是最好的粘合劑。隨著已成為姐夫的小夥託人幾次上門說和，還有姐姐主動回來看望，父親母親便默默接受了這既成的現實。待到姐姐第一個孩子，也就是我的外甥女出生，父親母親那久違的笑容重新爬上了二老更加滄桑的臉龐。歡樂和滿足寫在了他們的舉手投足裡。我知道，父親母親的心已經融化了，而姐姐，雖然日子貧窮，但她是幸福的，擁有著世間所有的完美的愛。

　　我欣喜著我有一個特別溫馨溫暖，滿溢濃濃親愛的家。我的弟弟們相繼考取了中專和本科院校，姐姐6年後又生下個大胖小子，我的外甥。姐姐頻繁走在孃家和自家的路上，父親母親越發疼愛起外孫、外孫女。姐夫依然怯怯地來回接送，總是害怕父親那張老是嚴肅的臉，極少在家裡吃上頓飯。他是個老實又善良的人，不善言辭，但極其顧家，愛姐姐，愛孩子們。這就夠了，不是麼?!

　　後記：時間又過去了20年，父親母親都已年過古稀，父親更是接近了80歲。父親的身體這兩年不太好，我和弟弟們異地的異地，外省的外省，忙碌的忙碌，多虧著姐姐悉心細心地照顧著。姐姐家也臨街蓋起了樓房，做了外婆，日子好起來。我在尋摸著，應該找個空閒的一段時光，帶上孩子們，守護在父親母親身旁，靜靜聆聽那些逝去的過往，曾經生活的感傷，歲月堅守的希望;和老人嘮嘮家常，靜靜看著小村的田野，傾聽鳥鳴，嗅聞那些陌生又熟悉的花香;讓孩子們感受鄉村自然山水無窮無盡的力量。

　　：寂寞愛的倔強

　　沒有一絲防備，一夜就物是人非，想起生日那晚哭的撕心裂肺的自己，竟第一次為自己感到心疼。想寫下點什麼，總是一次次地擱筆。滑鼠總是來回遊在每篇日記的記憶裡開始沉思。有無數的溫馨，有一絲絲淺淺的傷。總有那麼些時候，思緒，悄悄然徜徉在時光的洪流中就醉了，在那如夢如煙的過往面前，一如既往的隨著青春裡那些深深淺淺的腳步，在斷斷續續的思索中，拾起被歲月淘洗過的點點滴滴。縱然佳人遠離，思念卻不會跟隨時間悄然流逝的永恆沉澱。

　　不敢一個人走，特別是沒有風的時候，那種寂寞的寧靜，總會讓我想很多很多。有時候害怕沉湎於憂傷逆流的長河中，有時候純純只是無聲中的思索，續著舊時光裡留下的痕跡，那種驀然傷逝的頓悟，總會讓那顆敏感而多情的心遭思憶貪婪的手拉扯著，墜入無止境的傷感深淵，那是一種破碎不堪的感覺，方才定格在青春年輪裡，忽又消逝在歲月交匯的長河中。

　　青春裡生疼的遺憾，總是惆悵在我們每一個人的心中，糅合著無人知曉的的傷感，和那彷彿永遠也揮之不去的沒有目地的思念，以為沒有誰會懂得自己心底潛藏許久的這些心事，而我們一直在堅強著什麼，哪怕能夠得到一絲肯定，或者帶有純純真誠的讚美，一個淺淺會心的微笑，抑或一句淡淡由衷的問候，我也就心滿意足了……

　　有時是害怕了，身邊的一切都在匆匆忙忙地流轉，彈指一揮間，已是花落無垠，光陰在我們還沒回過神來的時候，就已從指間悄然滑去，只剩下寂寞的倔強在原地如初地跟著誰，等待著誰。直到哪天流年的痕跡在記憶的迴廊中越來越清楚了，才發覺這是一種叫倔強的東西，是如此的揪人心肺，惹人心酸。才發覺一切的害怕沒有用，倒不如去面對，即使滿懷傷痛，也要假裝著堅強，而且還要微笑著，用傷感的心緒寫下祝你安好之類的委婉句子。

　　執著是世界上最厲害的毒藥，無色無味，足以讓人致死。它悄無聲息地來到你身邊，你看不見，抓不住。它埋伏於你的周圍，一天天侵蝕著你，它不會讓你立刻弊病，而是一種慢性毒藥，就那樣一點一點侵蝕著你的所有，你的青春，你的熱情，你的夢想，你的期盼，你的感情，你的思念……它侵蝕完你的所有，你便完全消失，悄無聲息，足以斃命，最好的結果也是內傷。

　　從某一時光裡走來，我想，我是足夠勇敢的。因為愛，因為選擇，我便將自己徹底放逐在那無邊的原野。許多年後，若我再次遇見你，我想我還會做出這個選擇，勇敢地愛上你。

　　：不曾改變的是倔強的愛

　　總是禁不住想起她!想回到鎮上，想回到她的身邊，想一步一步攙著她過馬路——她就是我的奶奶，我倔強的奶奶……閉上雙眼，奶奶慈愛的笑容總會在我的腦海中浮現。她的雙眼雖然深陷，但目光依然明亮和諧;額上的皺紋一條一條清晰可見;頭上幾乎全白的頭髮，手腳硬實的老繭無不見證著年過八旬的她所經歷過的滄桑歲月。但是，小時候的我不懂她，認為她是個充滿著重男輕女封建思想的惡婆婆，時時處處要我讓著弟弟，好吃得總留給他我還清晰地記得：三年級的時候她總會大老遠地走到路口，等“放學隊”的到來，再幫弟弟接過重重的書包，弟弟蹦蹦跳跳地跑回家，而我只能靜靜地跟著。鄰居偶爾給她糖果，奶奶總習慣把它藏在一個嚴實的蛋卷罐裡，她知道我打不開。弟弟放學後，吃糖果是必然的，而我只能是偶然。

　　當她第二次在我面前給糖果弟弟的時候，我就已經把她恨透了，我搶過糖果一把含在嘴裡，沒為什麼，只想出一口氣，而弟弟哭了，她隨即拿起門角的木棍，我挺直著腰幹，但眼睛紅腫著。我瞪著她，說她偏心，而木棍依然一下一下地抽在我身上，只是她不斷在說：“大的不懂讓小的，怎麼不懂讓小的……”我對她一直沒有好氣，直到去年冬天，去年那個寒冷卻讓我發現了溫暖的冬天。我不情願跟她去市場的，只是為了那本書……儘管寒風迎面呼呼吹但我仍是快步走在她前面——我不喜歡跟在她身後，也不習慣與她同行，我只是聽著身後她“踢踏踢踏”的腳步聲。要過馬路了，我仍走在前面，空曠的公路刮的風愈是猛烈，我底下了頭。只是聽見身後有個聲音：“看車，看車，看車……”我聽出是奶奶的身影，不知是出於頑皮叛逆，還是希望得到更多的哪怕是幾句的關心，我繼續向前走著，沒多大理會。我剛邁過路中間的“雙黃線”，還沒等我反應過來，一個強大的力量拽著我的肩膀往後扯，而一個身影似乎因為重心向前而跪倒在地，那聲音不算很大，卻震得我瞪大了眼睛，震得我的心“卟通卟通”地快速跳不停……這時，一輛小汽車刺耳的喇叭長鳴，帶著呼嘯的風掠過——吹掉了老人棕色的線帽，撩起幾根長長的銀絲在風中舞動……我終於失聲大叫起來：“奶奶——”我慌忙地把她扶起，當我正想問她有傷沒有時，她用溫暖寬大的手握住了我冰凍的小手，說快點過馬路!”忽然覺得自己很懦弱也內疚，眼淚就這麼掉下來了。回到家，你我都沒說什麼。

　　只是大家都沒有發現你上樓梯需要緊緊地抓住了扶手了，大家沒有發現你沒再穿那條破損了卻最喜愛的棉褲了……晚上，聞到房間裡的藥油味，心裡又是酸酸的。奶奶，為什麼你不罵罵我呢，為什麼一點也不責怪我?與姐姐談起小時候，姐說奶奶總偏袒我，有什麼好吃的總先給我留一份……我沉默了——原來她給予我的愛不曾少過，奶奶，我現在恍然大悟，你是以你自己的方式，以你倔強的形式去愛啊，你把你的愛平分給了所有你愛的人，一代又一代，從60多歲的大伯到40多歲的爸爸，從30多歲的堂哥到10歲的弟弟，還有我的幾個侄子侄女…...如果可以，我想你的默默付出會不變地延續!但你的倔強，難免會受到打擊。在爸爸8歲的時候，爺爺去世了，因為愛，你挺了過來：在我2歲那年，二伯也去世了，因為要把愛給更多的人，你哭過就要堅強了;在受到我們的不理解的時候，因為愛的使命，你繼續倔強的愛，就像十年如一日地做好飯菜，在門口靜靜地等爸爸回來一樣，不需要問為什麼，不需要問得到什麼……由於需要，我們搬到了市裡住，但你卻不來，你說：“你們去那裡住吧，我一個人住也無所謂的，反正我也住不慣大城市!”你說得似乎一點兒也無所謂的，但我知道你也害怕孤獨，一個老人，空曠的屋。但你又是執拗地愛著故鄉，愛著門前的一草一木，又是倔強的愛啊!讓我回家吧，回到你身邊，牽著你的手過馬路——讓我付出吧，儘管我的愛遠遠不及你一輩子的付出的愛!我終於明白，不是封建思想，而是默默付出的淳樸傳統，也就是你不曾改變的倔強的愛……

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