女生浪漫告白情書

General 更新 2024年11月08日

  在現在的時代,只要相愛,女生給男生寫情書也是一件很正常的事情。下面小編為大家整理了,歡迎參考。

  篇一

  想一想,我還沒寫過情書。今生寫情書卻是為了你,但我卻心甘情願。

  我們認識的時間不長,你卻佔據我所有的思想。或許,這就是人們眼中的愛情。

  我以為,我對你的喜歡不是愛。後來,才發現原來愛情是從喜歡來時的。

  那是的不相信,到現在的相愛。過程也不過幾個月。

  你總說我太天真,怕我被別人騙了去。你看,我這不是被你騙走了嗎?

  我們在一起的時光不算長,算算也只有幾個月。但總是分開多過相聚。

  別人總說,異地戀太過辛苦,可為何我們總是如此的甜蜜。

  總不過一句話,你太過愛我,捨不得我難過,見不得我不開。

  我誇別的男生長得帥氣,你也總是笑笑。說我太過可愛。

  你,只是知道。我不是個坎外表的人,一旦相愛了便是一輩子。

  你看,你把我看得多準,因為認定了你。別人再帥我也只是說說,而不會放心上。

  因為,你知道。這是你的錯。因為學業 你不在我身邊。

  如果說,連這一點的交友的大度豆沒有,那麼你連當我的男朋友的資格也沒有。

  因為,你知道如何地疼愛我,關心我,愛護我。

  所以,我才會和你不離不棄。儘管我們相見的時間並不多。

  但我們,總歸有我們的***。

  你說,我是你的獨一無二。所有的一切以我為重。

  其實,我太過害怕。你把我寵壞了,怎麼辦?

  你說,我就是要把我寵得無法無天,這樣我便逃不出你的掌心,甘心走進你為我織的童話。

  還記得,第一天遇到你的情景。

  那天,天氣太過明媚,你笑得正歡,眼睛裡藏滿了溫暖。

  從那一刻起,我便為你開了一扇窗。經過,多天的相處,我發現走進比想象中的喜歡你

  我以為是我的一廂情願,卻不想你也一樣 的喜歡我。

  後來,我們在一起了。我問你,你為什麼喜歡我。

  你說,那天我站在太陽底下,風吹起了我的頭髮,和朋友聊得正開心。轉身對了你笑。

  那天,是你人生中最幸福的一天,從此你的心中住了一個小小的我。

  你看,我們連相愛的開始都一樣,有怎麼會不相愛呢?

  我不好,缺點太多,任性,自私,又不會做飯,又不喜歡洗碗。又不喜歡吃飯,又不喜歡逛街,又不喜歡你的女性朋友太多,還有很多很多缺點……

  你卻說,正因為是這樣的我,才真實。你愛的就是這樣真實的我,不做作,不愛慕虛榮,不假,待朋友比自己還要好。

  你說,你心疼這樣的我。所以,才會想要在我身邊好好愛我。

  讓我感受到屬於我的幸福。你看,你把我看透了

  你說,我對朋友太好,那是因為我沒有安全感,我太害怕失去。

  20年來,你是最懂我的那個,所以,我才會愛你。

  因為你,給了我所需的安全感和愛

  時光太快,我們可不可以慢慢走……

  我們在一起的時光也有爭吵,冷戰,

  但最終,我們還是在一起了。都是因為你太過愛我。

  你說,愛上一個人不容易。你不想放棄,我是你的初戀便是你一生所愛之人,你沒有太多的精力再去愛另外一個人,你也不想愛其他人。

  我說,相愛容易相處難。你怕你會不習慣我的生活的方式,漸漸地發現其實,我並沒有你想象中的那樣完美。那樣,終有一天我們會散。

  你叫我看著你的眼睛,告訴我,不會。

  一句,不會。我哭了,哭得像個孩子。因為,我知道我終於找到我的幸福了。那個人,便是你。

  你摸著我的頭說,因為那個人是我,所以便永遠都不會有分開的一天,除非你死。但後來,你又和我說,即使你死了,我還是你的最愛。

  你看,我怎麼捨得你難過。

  你的話語,太過童話。我害怕,但後來,我才發現。你沒有騙我。

  早上,你會叫我起床吃早餐,你說不吃早餐對胃不好。中午督促我吃飯,你說盡管白米飯不好吃,但多少吃點總歸是好的。晚上你會問我,吃飯了沒?沒吃趕緊找點東西吃,最好是吃飯。我說不太想吃,你差點就從外地趕回來。就因為一頓飯。最後,我還是乖乖地吃飯,但你卻要我開視訊,怕我不吃。看著我吃,其實我是不好意思的啦。但為了不讓你擔心,那晚我足足吃了一碗。關了視訊後我卻吐了。我木有告訴你,因為我知道你會為我擔心。你也不按時叫我晚休,女孩子是愛美的。你不希望我太晚睡,失去了最好的睡眠時間。不然,我會怪你不夠關心我。

  日復一日,我也會感動。你為我所做的一切。你太過美好,我怕自己配不上你。

  你卻說,是我太過優秀。你也怕,有一天我會走遠。

  現在,我想對你說。只要你,等得起我五年。你四年後畢業了,我也畢業了。我們還如當初也一樣相愛。我便為你穿上婚紗。

  那天,你笑得像個孩子。你說,你終於等到這一句話了。其實,不管多久,你都會等。只要那個人 和我。

  因為,我便是你的一輩子。

  夜很深,天很冷。因有你的陪伴我很幸福。

  篇二

  親愛的:

  呵呵!這樣稱呼你,是不是感覺有點意外呢?今天我終於鼓起勇氣給你寫了這樣的一封信,不管你是不是喜歡我,但請你,請你一定要看玩她,就當我一個小小的請求吧!

  親愛的,其實簡單的這3個字,在我已經對著鏡子練習了很多次,很多次,希望你能給我這個機會讓我這樣一直叫你,叫你一輩子,即使忘記了對方真正的名字也無所謂;或許你會覺得我很傻,但這樣也不能阻止我對你的無限的思念,每每看到你對我笑的時候你的那一個動作,一個眼神都會另我久久回味,以至於周圍的任何聲音,動作都變為了靜止狀態,那個時候我的世界就只有你一個人;

  不知道從哪一天起,我發現在我的世界裡根本不能沒有你,在我的視線範圍如果看不到你的身影就會感覺到恐慌,害怕,怕你就這樣永遠不會出現在我面前,那個時候的我真的會失控哦,像發了瘋似的到處找你;只要能看到你,哪怕你離我很遠,很遠,我也就心滿意足了;有的時候看到你跟她在一起笑的那麼開心,自己跟自己賭氣,希望永遠也不要見到你,直到那一天你們真的從我的視線中消失掉,才發現自己真的很沒用,眼淚還是會掉下來.......心還是會很痛;就連說話的力氣也沒有了.......

  那一刻真正明白體會到愛一個人真的是很累的一件事情,.但又不知道是為什麼,自己這麼累但對你的愛絲毫沒有減退,反而越來越濃烈了;

  雖然我知道你跟她只是朋友罷了,可明明知道是這樣,看到你和她在一起我的心還是會莫名的開始緊張,因為我怕,怕你會愛上她,她真的太優秀了,就是因為你身邊有這麼優秀的一位女子,才會越顯得我的渺小,我的無知;

  很多次,走到你的面前想真正的叫你一聲"親愛的";可是想想你和她的優秀,話到嘴邊,不由得又退了回去,只能還是抱著鏡子說給自己聽拉.呵呵!或許你會感覺真的很好笑吧!

  但這一次我是認真的.

  親愛的,親愛的....這樣叫你,你聽的到嗎?如果,你真的願意我們就這樣稱呼對方一輩子那麼3月28日電話我好嗎?

  篇三

  親愛的,時光如潮汐般湧落,如今已是26歲的你,還好嗎?

  生活會有諸多不如意,關鍵的是心態。

  你是一個容易走極端的人,是一個不穩定的元素因子。

  你可以毀滅,也可以閃亮。

  我曾經掌握過你的道路,結果卻令你誤入歧途,是我貪玩又容易頹廢的性格與你的執著偏激的矛盾和融合。

  我會永遠愛著你,儘管你的新生代表著我的死亡,你的成長代表著我的衰敗。

  但是,只有你才適合這個世界,只有你才能實現我的那些理想,只有你才能讓我們的父母生活更好,一切只能靠你了

  你將拾撿回我曾經的輝煌,曾經的榮耀。

  是啊,我也曾經踩過輝煌,踩過榮耀。

  只是它們最後卻將我壓倒。

  我痛苦掙扎深陷泥沼,卻依然無法自拔默然哀悼。

  當眾人的目光不再聚焦我身上,我仍未悔當初。

  我在黑夜裡啜泣,任時光如梭飛揚;我走上成功的歧路,卻不知早已迷失方向。

  我在低低啜泣聲中,在幽幽風花雪中黯然落淚,消磨光陰,卻未看見曾經不如我的早已領先我好長的路奔向遠方。

  我很抱歉我留給你的不是希望,我將一切留給你去開創,你會很累,也會很苦,但請你不要忘記我們共同的理想。

  我將軀殼交給你時,我無怨亦無悔,我在想,你的人生一定比我輝煌!

  17歲,你不斷的在我的心裡成長,然後撕裂我的衰弱至極的胸膛,獲得新生的陽光。

  你開始彌補我留下的人生空白,你開始由內到外的變乖。

  你開始不再像我,你不喜歡李煜,易安和容若,轉而熱愛太白,子瞻和稼軒;你不再優柔寡斷沒有主見,你開始大膽果斷運籌千里間;你不再傻傻的被人騙後還誇自己已成熟,你頷首淺笑間已是淑女風範;你不再打打鬧鬧歡笑連連,你開始埋頭苦學勇爭巔峰。

  你不再和媽媽吵架,你做家務,你像一個機器,做著好孩子的本分。

  你守護著我們的理想,併為之奮鬥著。

  你選擇了理科,儘管你明白你如果選文科會更輕鬆一些,但你還是果斷的走向理科的崎嶇坎坷的小徑,你的理由不光是爸爸的希望,你說,世界上沒有一直坎坷的路,亦沒有永遠平坦的康莊。

  18歲。

  你要參加高考了。

  你毅然的選擇了浙江大學,那是我們共同的夢想,你在努力完成。

  你在緊張的等待中祈禱,只是現實差強人意,畢竟,那由我浪費掉的光陰並非兩年的朝夕可以彌補的,於是你選擇了復讀高三。

  你逐漸穩重,在十八歲的年華綻開可以長開不敗的夢想,我們的浙大,我們的希望。

  你拒絕了成長中的許多誘惑,你不再重蹈覆轍,我知道你會漸漸拾撿我遺落的所有驕傲,你開始重新塑造被遺忘的我。

  你在榕樹下和紅袖添香的文章都已成了作品集,你努力做到更好,第一次高考,你的作文是滿分,你在第二次高考更要滿分。

  19歲。

  你進入了浙大的殿堂,你漫步在夢寐以求的西湖,你輕輕的將真心釋放。

  你展露隱匿的才華,你像璀星閃耀。

  你憶起父母的歡笑,親戚的讚揚,老師的欣慰,學校的驕傲。

  你顛覆了他們的觀點,一半的理想已被你悄悄完成。

  不過,我看到的卻是你的辛勤和努力。

  謝謝你,努力完成了我們的夢想。

  你終於可以開始自由隨意的將生活的點點滴滴記錄在文學的海洋。

  你在夢中的斷橋殘雪,蘇堤煙柳寫下感性的曾經,不為一舉成名,只希望可以不將它們遺落,就像我一樣。

  20歲。

  你已大二,你整日泡在圖書館,看完一本又一本的書籍,你在幸福中倘佯。

  你選修了雙學位,努力的學習著。

  你覺得的很有意思,也沒有感到很累。

  那時,你已經是一個迎合生活的好學生了。

  你利用假期獨自去了蘇州的太湖和同裡古鎮,同是江南水墨,煙雨古巷,杭州的美和蘇州的美卻是不一樣。

  你站在太湖邊回想初二時第一次來到的吸引,那時還有我,你淺淺一笑,有微風起煙柳飄揚,繪出三潭攬月的芬芳。

  這是江南呵,我們共同的靈魂。

  21歲,你將平日寫下的一些文字鼓起勇氣投入了一家出版社,之後你便出版了生平第一本書,儘管文字也許沒有引起多大的反響,而你是如此的快樂。

  我們的理想已完成了三分之二。

  這一次的假期你去了雲南的西雙版納,那是爸爸曾經去過的地方,是一個神祕古老的天堂。

  你摸了摸胸前戴了六年的玉,那是雲南的孩子,雲南的牽掛。

  你獨自一人在雨林間行走,你說你和我一樣,都想探索神祕古老的雲南,神祕古老的苗疆。

  22歲,你大四了。

  你放棄了,你加入了一家待遇很好的公司。

  你成為了優雅的白領,成為了父母驕傲的談資。

  你盤膝坐在落地窗前,手指在鍵盤上跳動銘記著永遠。

  有午後細碎的陽光灑在乳白色的地毯上,闃然無聲,你的心寧靜淡泊。

  你離開了手提電腦,從背後大大的書架上取下一卷《法華經》,你喃喃的念著經卷上的佛語,房間裡禪意與陽光混合,木香與書香交融。

  也許,這是我們都想要的最大的幸福。

  23歲,你生活依然無波無瀾。

  你曾想將父母接來同住,而他們卻不願長住,因此,你還是一個人,過著一個人的生活。

  24歲,你淡泊柔和細膩婉約中帶著灑脫的文字開始小有名氣。

  你仍是淺淺一笑,隱匿著身份,沒有絲毫張揚。

  25歲,你漸漸對這種生活有了厭倦。

  你果斷堅決的放棄了工作,你開始雲遊。

  像雲一樣飄泊的。

  你去了許多想去的地方,有過倉央嘉措的西藏,遼闊藍天的蒙古,溫婉的湖南鳳凰你說,你的本質和我一樣,我們都是流浪者,在生活中沉浮,孤苦無依是我們的宿命。

  26歲。

  現在你又一次回到了浙江,看了曾經仰望的地方。

  你低吟,這是十年前我們的夢想。

  你是我,我是你,彼此不分離!

  生活是一場細胞分裂的遊戲,我分裂你,你成就我。

  隔著時空的長河,夢想花開花落。

  祝十年後的你***我***永遠快樂,

  為了世界,請勇敢幸福的走下去!
 

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