給我未來愛人的一封信

　　如今不知親愛的愛人在哪裡，但我相信愛人就在未來的不遠處，在某個地方等待著我。下面小編整理了給未來愛人一封信，歡迎閱讀。

　　給未來愛人一封信篇一

　　親愛的：

　　明天再上一天班就可以放假啦，雖然只有短短三天，可我還是很失落。朋友邀我去南昌玩兒，聽說那裡有婺源有景德鎮什麼的，我答應了。 然後他問我：“一個人麼?” 剛好前兩天看了段子，於是照本宣科：“MB，不是一個人還是一條狗麼?”

　　雖然是打罵調侃，其實我心裡還是有些難受的，單身的人，尤其是在這種節日，雖然只是比周末多了一天，但卻好像有著不同尋常的意義，應該做些什麼，

　　我想，如果我們相遇，我們會有很多話說，很多事做。雖然只有三天，但我們可以去周邊城市朋友那裡吃喝蹭;我們也可以窩在家裡看電影、看小說、或者在陽臺上發呆;又或者我們一起去東湖釣釣魚什麼的，我知道一個地方，可以掛吊床，你可以帶著耳機聽著歌，躺在吊床上在樹蔭下看書，如果我釣上大魚會叫你手忙腳亂的幫我拿抄網。

　　對了，說到釣魚，我前天掉到了一條十斤重的草魚，說重量你可能不太清楚，你就可以想象一下一條三個半農夫山泉瓶子長度的草魚哦，那種兩塊錢的農夫山泉!前天釣到之後我把它給殺掉了，放在冰箱裡一直想湊幾個人把它吃掉，可是這已經第三天了……今天下班我叫上小胡把它帶到下面小餐館做了酸菜魚，浪費很多。我想如果有你的話，事情會簡單很多，即使一樣吃不完。

　　就在剛才，朋友打電話叫我去喝酒，其實我雖然酒量不錯，但並不酗酒。可是一個人在家真的很傷感，以前年少時還知道玩兒遊戲什麼的，現在即使玩兒什麼卻總是覺得很無聊，我想我需要的一定不是遊戲，甚至也並不一定是太多的朋友。

　　我需要你，雖然現在的我看似平靜，但我的心告訴我你快要出現，如果我不做些什麼的話，一定會錯過你。我相信緣分，可是緣分並不會把你送到我的面前。或許哪天，我在某個轉角或者從車上看到路邊的你，我會心動，我的心會告訴我：就是她，不要猶豫了!

　　親愛的，那時請你不要害怕，在你面前的是一顆純淨、赤誠的心。你要相信那顆心並不像它所表現出的那樣勇敢、堅決、平靜。要知道，它會比你更慌亂，更手足無措。

　　那是愛情賜予的勇氣。它已經邁出了九十九步，只需要你也堅強的踏出那一步，因為愛情畢竟是兩個人的事情。如果你也有同樣的勇氣，我想或許在以後的某個紀念日裡，我們會多了一個話題，雖然很可能是取笑我的，但我甘之如飴。我甚至會引以為傲的告訴我們的孩子：“當年你老爸在……”

　　親愛的，請不要介意，因為我想那會是我一生中做過最正確最勇敢的事情。親愛的，等著我。

　　你的心裡也一定有個位置在等我填補，因為沒有我，你的生命始終有塊空白。

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　　給未來愛人一封信篇二

　　那誰：

　　你好不?

　　算命的說我在下半年能遇見我的Mr.Right，我琢磨這也快了，你現在也當右手先生呢吧?德性。

　　我從沒覺得自己著急結過婚，我好像也沒到那個非結婚不可的年紀。在我印象裡，我應該在30歲之前都處在青春期，啥都不用想，好好玩兒比啥都強。可現在我也漸漸沒這個本事了，2012年頭好，周圍的人成群結隊地結婚生孩子去了，在幸福面前沒有人樂意等等我。而我，因為不願意委屈自己，還在這兒***呵呵地等你。

　　我越來越不願意上人人網或者刷微博，覺得開啟螢幕全是這家訂婚了那家孩子滿月，去年10月份我一個月之內就送出去了1萬塊的結婚紅包和6千塊的滿月紅包。這事兒也不光給我的銀行卡致命一擊，對我那脆弱的小心靈來說，也算是個不小的震顫。我原本以為我一直還算是年輕人，根本沒想到彈指一揮間，前個月還抱著我大腿跟我說男的都是***的閨蜜幾個月之後就跟我說我嫁了。我能說什麼?她們都把世界上的好男人一個個地裝進自己被窩兒，我現在十分忐忑，我生怕你是個別人不稀罕要的剩貨，打折處理清倉大甩賣之後，歸了我。

　　以前歲數小，我不想也不著急結婚，我就想戀愛，談一場以結婚為終極目的的戀愛，你只要心裡有我，覺得別的妞兒都不行，就想跟我這德行的結婚。我現在有本事了，主意正，你肯定不至於像我大學男朋友似的死於我爹媽的反對。我現在也有錢了，你也不至於像我剛工作時候的男朋友一樣死於我的窮。去年我因為自己作踐身體大病一場，這場病讓我爸媽和我都想明白了，錢、地域、家庭條件都不重要，只要是個好人，老實本分比啥都強。我也想明白了，我懶得再去夜場混了，我也不願意跟看著差不多的男的上床試試玩兒，我沒那個精力和體力。我爹媽也經不起我這個折騰，這種27歲開始蒼老的心態不知道是好事兒還是壞事兒，反正我有點兒惶恐。

　　我估計我未必有多愛你，因為我已經把我最大的熱情放在之前撕心裂肺的那些戀愛身上了，現在再加上工作和雜碎事兒，總覺得自己沒有那麼大勁頭拼命對一個人好了。不過你別怕，我自己最瞭解自個兒，我這人對誰都是一副臭臉，但好在我心眼兒不壞。我可能對錢是把得有點兒嚴，但我捨得給自己家爺們兒花錢。我就是嘴欠而已，人格還是有的。

　　我一直都想在27歲的時候生小孩兒，現在看上去八成是來不及了。我就是想，自己總是惰性強，沒動力，有了娃，以後還得擔著點兒責任，也就得告訴自己每一步都得走踏實。這未必是個壞事兒，其實，不花花著也能過，咱還要過得好。

　　不知道你現在咋樣兒，幹啥呢，在哪兒呢，跟哪個姑娘一起混還是自己跟自己玩兒呢。反正作為你未來的媳婦兒，我對你的要求很簡單，我沒指望你賺多少，我不缺錢，但你要保重你的身體，這才是最大的本錢。

　　我希望你是個好人，別幹那些偷雞摸狗的事兒，我跟你丟不起這個人。有個自己本分的工作，會個能讓自己一輩子都餓不死的小本事。即使你現在因為姑娘鬧心成啥樣兒我都能忍，結婚以前多經歷點兒你才能分清楚好人壞人呢。沒經歷過***的哪能叫男子漢，你以後才知道誰真心對你好。別因為姑娘擰巴，沒事兒，我稀罕你。

　　最後希望你爸爸媽媽好，我未來的公公婆婆健康對我來說是個好的後盾，一家人過著舒心。我希望你能早點找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人節挨著新年，其實我一直喜歡新年多於喜歡情人節，總覺得一家人歡歡喜喜地聚在一起比兩個人在床上呆一天要舒服得多。早點兒睡吧，明天你還要上班，祝你晚安。對了，我也希望你是個理科男，因為我不會修電腦。

　　文：暖小團

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　　給未來愛人一封信篇三

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　　有時侯想想自己不知是怎麼了。過的很累，身心疲憊，也許是寂寞久了，感到無比的空虛，想要找一個愛人對於我來說好想是那樣的困難，我不知道是我對愛人太挑剔，還是我不夠優秀，也許我把自己的愛情想像的太完美，我只是想找一個更適合自己的愛人而已，用我全部的精力和愛好好的去愛她而已，現實就是那樣的殘酷，就像一首歌裡唱的那樣，我愛的人，和愛我的人，有時侯真的想大哭一場，為什麼別人都可以那樣的幸福而我卻不能，如果我找到了我想要的那個愛人，我會把我全部的愛都給她，因為我有太多的愛想要去給她，為她遮風擋雨，給她一個溫暖的家，面朝大海，家的周圍一年四季開滿鮮花，沒有委屈的幸福，也許我和未來愛人之間的那麼多的磨難，是上天安排的，只有經歷的坎坷多了，等遇到了對方才會更加的珍惜對方。期待未來的愛人早一點出現，因為我太渴望愛情的到來。

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