分手離開的一封信

　　兩個人在一起，即便分手了，也不會剛說分手就忘了對方。下面小編整理了的範文。

　　範文一

　　我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭……也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔。

　　呵呵、現在都結束了、我心裡有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裡、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。

　　就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試著挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。

　　相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裡、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裡的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

　　最後說一句、保重了!

　　範文二

　　從分手到現在將近半月的時間了，我不知道你有沒有想我，但是我知道我每天在時時刻刻都在想你，時時刻刻都在愛你，時時刻刻都在回憶我們的以前，因為只有這樣我才會感到快樂，感到開心。

　　我真的不知道這半月我是怎麼過的，每天把音樂開很大聲，讓自己在悲傷的音樂聲中去想你，把自己鎖在自己的世界裡不跟任何人接觸，因為只有在我自己的世界裡才會有我們以前在一起的快樂。每天我睡得很晚也起的很晚，其實都是因為你，睡的晚是因為想你，起的晚是因為你在我的夢中，我不想讓夢醒，夢中的你是那麼的真實，那麼的愛我，我們在夢中是那麼的幸福，那麼的快樂。但夢終究會醒的，當夢醒來我就會變得一無所有，有一種特別無助的感覺湧上了心頭，這時，腦子裡就會重複出現一句話“他已經不愛你，他愛的是別人，他不可能在回到你身邊，永遠不會再回來。”是啊，現實就是現實，不可能像夢中那麼美好。

　　在這半月中，我受了多少罪吃了多少苦，沒有人會知道，沒有人會了解，因為根本沒有人去關心我，去安慰我。我真的不想再這樣生活下去了，我只想解脫，解脫了之後就可以什麼事都不用想，什麼事也不用幹了。

　　我真的無法忘記我們的過去，我無法接受我們分手的事實，我更不能接受愛情的背叛，我無法接受。

　　那天看到你為了我的而落淚，我明白了一切，我不知道該怎麼勸你。因為我自己也正在經歷，我只能告訴你我知道你的感受，我知道你心裡的痛，但我無法去安慰你。

　　我根本不想看到你難過的樣子，只想看到你開心的樣子。可是到最後你還是受傷了，我真的不知道該怎麼辦。我也沒想到你愛她可以愛的那麼深，你們的一個禮拜比我們的9個月要讓你難過。我現在只想做的就是儘量的去讓你快樂，去讓你開心，讓你從悲傷中走出來，讓你重新做回你自己，把所有的傷痛所有的負擔都留給我，讓我去為你承擔一切。我只想告訴你一句話：只要你開心快樂，我做什麼都願意，甚至可以為了你選擇死亡。

　　你以前說我不知道孤兒的感受，但是我知道家庭破裂的感受。我記得以前我好像跟你說過，在我6歲的時候我父母就經常吵架，直到這兩年他們吵架才停止的。可是吵架是停止了，但是冷戰開始了。我父母不說話真的快兩年了，我真不知道天天家裡過的事什麼日子。在別人回到家的時候，父母都是說說笑笑的，其樂融融的。而我呢?回到家不是沒人就是誰也不跟誰說話，家根本不像個家樣，空氣都是凝固的，有時候我真的就快要窒息了，我真的受不了這樣的家庭了，讓我生活在這樣的家庭還不如讓我***。說實話在我心中我已經對這個家庭產生了憤怒，產生了煩感，不想在呆下去。你總是說孤兒可憐，難道我不可憐是嗎?有誰可以來關心我，來了解我呢?

　　我相信你已經很明白以前為什麼我天天纏著你的原因了。因為在你那裡我得到了愛，得到了溫暖，得到了在家裡得不到的東西。我就是依賴你，時時刻刻想跟你在一起，我特別喜歡跟你在一起的時候，拉著你的手，心裡暖暖的，特別有安全感。躺在你懷裡什麼事情都不用害怕，因為你會保護我。我還特別喜歡讓你騎著車帶著我，因為靠著你的背會覺得很安穩，可以幫我阻擋。

　　回憶起來真的很美好很美好，可是這一切的一切再也不會發生了。

　　在你跟我說分手的那一刻，我一下子感到我失去了全世界，我下一子變得一無所有，你把我美好的夢想都打破了。就好象你把我扔在了一個特別黑暗的地方，讓我感覺特別恐懼，特別害怕，我不停的呼喊，可是沒有任何人應答，我就在那個黑暗的地方靜靜的呆著，不敢出任何聲音，獨自感受眼淚的溫度，我好孤獨好孤獨。

　　可以說現在我還沒辦法接受分手的事實，我已經把你視為生命的一部分了，你現在選擇了離開，我想我現在也只剩下半條命了。沒有了你的存在，再加上我父母的事，我真的不知道該怎麼去維持剩下的半條命。我想也許哪天我就會消失在這個世界上，我不想再這樣生活下去。

　　我曾經試著去努力挽回，可是你還是選擇了去愛他，把我丟在一個沒人的地方。我想我在怎麼努力也挽回不了你的心了，所以我也不再去嘗試什麼，就讓我自己守著我們在一起的9個月回憶去維持我的那半條命吧!

　　這也許是我給你寫的最後一封信了，在著最後我只有真心的祝福你，祝你幸福!希望你記住“有一個他會深深的愛著你直到永遠，他對你的愛永遠不會改變。”

　　範文三

　　你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裡。我的名字也會慢慢的從你腦子裡擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

　　愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

　　或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

　　或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

　　我不怨你，從心裡!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店裡你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

　　你說2015年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

　　你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子裡有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!***冷笑***

　　我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

　　平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

　　天冷了，穿厚點!ok說不定什麼時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

　　對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!