女生感動前男友的一封信

　　我們每個人可能都曾經辜負過別人或者被別人辜負，我們也許會懷念前男友，但是時光無法倒流，想念那就給他寫封信吧!下面小編整理了感動前男友的一封信，歡迎閱讀。

　　感動前男友的一封信篇一

　　親愛的：

　　對於你 , 我選擇放棄 , 提醒自己你已是人海中的一個背影 , 直到時光讓我們有了新記憶.我承認你曾經是我最在乎的人 ,但我將永不碰這段記憶 .

　　現在我想通了很多事，或許那樣的選擇對彼此都是好的.我們都要好好的過.還是要感謝你給過我許許多多的回憶!就讓往事隨風，飄在歲月的深處;就讓心事成灰，灑落時間的盡頭，放在心的最底層，微微的酒意會讓我想起你。其實結束並不是我想要的答案，好好的愛你是我以前最大的願望!

　　今生我們註定擦肩而過，那我深深地祝福你永遠快樂.常聽人說，等你學會如何去愛的時候，你將會可能失去可能錯過，可我認為：短暫的人生，需要錯過的太多太多，即使是再完美的收穫，也伴著許多的失落。

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　　感動前男友的一封信篇二

　　親愛的木先生：

　　當你讀到這封信的時候，你大概已經和你的女朋友訂婚完畢了吧，那麼我也就可以一次性地把心裡虧欠你的話拿出來對你說一說了。其實，我幻想過很多次對你說心裡話的場景，可能在我們畢業旅行的途中，可能在我們爭吵之後擁抱的時候，可能在我們婚禮的MV上，但因為種種原因，我羞於開口也不知怎麼開口，不得已以這種方式，把我狼狽的內心公之於眾，與你相識十多年，儘管如今你我已形同陌路，但是如果你看到這封信，請答應我，好好看完。

　　前段時間去看了電影《我的少女時代》，腦海裡一下就想起了你，同樣是在中學時代相識的故事，你做了我十年的徐太宇，而我枉做了十年的林真心。

　　大概是我遇見你的時候，就已經花光了我所有的好運了吧。愛上你的時候還不懂感情，離別了才覺得刻骨銘心，為什麼沒有發現遇見你，是生命最好的事情。

　　我們相識十年，那時候我們還是青澀又懵懂的高中生，就像是上天開的一個玩笑，高傲的我和木訥的你因為一次考試之後的座位調動成了前後座，而你又因為失手打碎了我珍愛的水杯而成了我每次見到都劍拔弩張的“敵人”，我扯著哭啞的嗓子向你索賠，你紅著臉又略帶尷尬地低下了頭。

　　第二天我便看見了課桌上被壓得平平整整的二十塊錢，我回頭看了看假裝讀書又一言不發的你，卻覺得氣不打一處來，心想再也不要搭理你，沒有想到，這僅僅是我們漫長故事的開端。當然了，我們在一起之後，我才瞭解到你並不殷實的家境，我覺得當時朝你趾高氣昂要錢的架勢簡直是造了孽，那是我人生中為數不多的覺得自己***的時刻。

　　與你“冰釋前嫌”是因為你在一次尷尬中替我解了圍。那天語文老師抽背舒婷的詩，一向語文成績名列前茅而且心高氣傲的我怎麼也想不到語文老師會第一個抽我作“表率”。

　　我心裡一緊張，臉憋得通紅，慢慢吞吞地從位子上站起來，而後座的你好像看出了端倪，一個勁地踢著我的凳子，然後就開始小聲地提醒我，我假裝一本正經地揹著詩，心裡緊張得要死，終於在一小段結束之後被老師表揚“很好”。

　　坐下以後我假裝鎮定地回頭對你說了聲謝謝，心裡舒了一口氣，喜滋滋的，從那以後我便開始對你有了改觀，也開始慢慢觀察起了你。

　　青春期的你臉上冒了一些青春痘，戴著一副黑框眼鏡，是班上的體育委員，體育課後總會買一瓶可樂放在桌角，你有點羅圈腿，為此我還和同桌偷偷嘲笑過你。

　　你的數理化成績很好，做小測驗的時候我和同桌總會回頭瞄幾眼你的試卷，到了冬天你會在操場上帶著我們跑步，你總是像個標杆一樣跑在最前頭，穿著藍色的牛仔褲和卡其色的外套。

　　你有一輛捷安特的自行車，那是你父親送給你的升學禮物，你借給了我一個步步高的電子詞典，還把充電電池塞給了我，再也沒跟我要過，直到高二文理科分班，我好像再也不能每天都看到你，當時，這就是我對你的全部瞭解，然後，我如願以償進了文科班，而你去了理科班。

　　你總是悶不做聲，我覺得你很特別，你和我說一個星期中，你最開心的就是週三，因為每週三有全校大掃除，每個班的人都會藉著打掃衛生的機會竄樓層，你會跟著你們班愛起鬨的男生到四樓偷偷地瞄我一眼。

　　你說那個時候的暗戀就像心裡埋下的種子，在緊張的學習氛圍裡吸收著間隙歡愉的養分蔓延滋長，而我一直保持著驕傲的心態有意無意地把你甩在我的身後。

　　高中的三年，我們就這樣在巨大的學習壓力和同學似有似無的玩笑中度過，可能是天資欠缺又或者是考運不濟，都在重點班的我們卻意料之外雙雙落榜。我仗著還算殷實的家境花錢上了一所本三院校，而你帶著些許不甘選擇了復讀，進入大學之後才發現，許多曾經交好的同學突然沒了聯絡，而我眼中特別的你，也像斷了線的風箏，幾乎沒有了聯絡.

　　你也沒有和我說太多，你這段曠日持久不為人知的暗戀幾乎潦草收場。在你忙忙碌碌的一年裡，我答應了一個暗戀者的漫長追求，波瀾不驚地揮霍著大學生活，你夜以繼日地為你的夢想持續奮鬥著。

　　直到來年的九月，我和男友分手，你突然出現在我的城市，說你也考到了這裡，問我能不能帶著你參觀我的學校，我覺得你出現的剛剛好，帶著對前任的些許報復心理，我開始嘗試性地和你交往，其實我心裡的這些風起雲湧，你是知道的吧，可是你仍然義無反顧地對我好。

　　我永遠都會記得，我們還是窮學生的時候你為我做的一切，你總會在週末騎著你的自行車橫穿整個城市來看我，每個月的紅棗和牛奶總是能在大姨媽來的前一天交到我手上。

　　在零下的天氣裡縮手縮腳地給我洗好了所有的衣服，甚至不顧舍友世俗的眼光給我縫了一個棉坐墊。我嫌棄那個灰不溜秋的顏色發脾氣扔了出去，你咧著嘴笑著抖掉上面的灰塵跟我說消消氣，先用著，等過幾天就去給我買個上面有碎花圖案的，粉色的那種。

　　我想要一個海鷗相機，你節約著你的吃穿用度，在我生日的時候像變魔術一樣地把它放在我的手上，說以後要和我一起拍遍天下美景，可後來，我帶著你給我買的相機去過很多地方，雲南，西藏，蘭州，最後取景框裡都沒了你的身影，而現在那臺膠片機，已經躺在了我的櫃子裡落滿了灰塵。

　　對於你，我一直是有虧欠的，其實，我多麼希望你能對我長一長你的脾氣，我多希望你能和我棋逢對手，我總是控制不住自己的小脾氣，而你總是悶不做聲地遷就著我。久而久之，我不知道哪裡來的慍怒，惱了你這副唯唯諾諾的模樣。慢慢開始疏離了你，又因為我們之間的距離，於是敏感的情緒在不斷擴大，我實在沒有信心再和你走下去。

　　我昧著自己的良心想要和你分手，在你試探性的問我原因時，我在寒天凍地裡為了掩飾我的狼狽潑了你一身的九珍果汁，你沒有一絲一毫的慍怒，只是傻傻地怔著，我看到你如此這般更氣不打一處來，那天是你唯一一次的醉酒，你被我潑得像只落湯雞，幾乎奪路而逃，和我說舍友過生日。

　　過了幾個小時又醉醺醺地騎著自行車來找我，還從滿是橘子味的懷裡掏出了一包糖炒栗子，我怒火中燒，潑灑了一地的糖炒栗子頭也不回地就躲進了宿舍，心想與其讓你難過，不如讓你恨我，於是我拉黑了你所有的***，斷絕了與你所有的往來。

　　終於，在我狠心的“作死”以後，我們不再聯絡，我繼續沒心沒肺地揮霍著我的大學時光，而你在一年以後也終於有了別人陪伴，我們雖然在一個城市，卻兩年不曾見面。

　　後來的“冰釋前嫌”還是你替我勇敢地邁出了第一步，我們坐在車站冰冷的座椅上，你有意無意地談起你的女朋友，說喜歡她因為她眉眼像我，我看著你無名指上戴著的戒指暗自發笑。

　　如果另一半的戒指戴在我的手上呢?我們現在會怎樣?你又開玩笑似地說和我分手是除了你父親去世這件事以外最難過的事。對不起，給了你最壞的人生體驗，我希望你以後的日子都是好日子，我希望你能幸福一輩子，真心的。

　　畢業以後，我留在了這座沒有你的城市裡打拼，當我顛沛流離地賺著大把的鈔票，但是找不到一個能說心裡話的人的時候，當我抽著大前門打發寂寞的時候，當我獨自在酒吧買醉的時候，我總會想起你，此時你已經和女朋友回到了家鄉喜結連理過上了心滿意足的小日子了吧。

　　我羨慕你的太太，她跟著你不一定能住上兩百平方的小別墅，也不一定能開的起三十萬的寶馬，但她一定會獲得你百分百的疼愛，而我用我自己最“作死”的方式扼殺了我們十多年的感情。

　　其實，我也是曾經愛過你的吧，否則我怎麼會獨自走半天的路去你們學校買糖炒栗子，否則我怎麼會在每次來大姨媽腹痛難止的時候懷念你溫熱的牛奶，否則我怎麼會在許多夜不能寐的夜晚想起你?

　　可當我經歷了單身在職場打拼的兩三年之後我才漸漸意識到，到了這個年紀，能有個噓寒問暖的人在家給你煲好湯煮好飯點著燈等你回來是多麼幸福的一件事，那時候我厭惡你的老實，現在才知道那是踏實，那時我輕視你的內斂，現在才知道那是穩重，你寵著我，由著我發脾氣，可如今，哪怕我對你有再多的牽掛，都不會有個解答了。

　　原來你是我最想留住的幸運，原來我們和愛情曾經靠得那麼近，一幕幕都是你一塵不染的真心，與你相遇，好幸運，可我已失去為你淚流滿面的權利，但願在我看不到的天際，你張開了雙翼，遇見你的註定，她會有多幸運。

　　以前看過一個剪輯好的MV，裡面截取了各種各樣失戀的人想對前任說的話，有個姑娘是這麼說的：“希望以後的每一年，都能有一個真正懂你愛你的女生，陪你一起。”而我現在，就會像這個姑娘一樣，掏心掏肺地希望你好。不是讓你聽了這些話以後為了一個拋棄你的前女友回頭，我想我不必祝福你，我知道，像你這樣專情的人，一定會的幸福的。

　　我也斷不會去打擾你，雖然你我以後形同陌路，但是我還是會以愛情以外的另一種名義記得你，然後去愛別人。只希望以後哪天，我們在家鄉的街頭偶遇，能一起坐下小酌一杯，在觥籌交錯中把這些年的心事統統都拿出來當做下酒菜，笑著哭著地說上一番，然後你遞給我一隻蘭州，我們彼此相忘於江湖。

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　　感動前男友的一封信篇三

　　琦琦:

　　你還好麼,我不敢給你打電話，也不敢發信息給你，因為我跟你保證過不會再打擾你了，我得說到做到，就算很難做到，我也要努力堅持.

　　那天你請我吃飯，後來很不愉快，我真的很後悔，我不該喝酒的.如果我不喝酒，不失態,也許你還沒那麼討厭我.你說的沒錯，聽我的話就沒對過一次.好多事情我都好後悔好後悔。

　　不知道你現在過的好不好，那天聽說你要調到深圳，明年還可能去迪拜,說實話，我真為你高興.

　　我現在心情已經平靜多了，只是每天還是會想你,每天最難受的時候就是早上醒來,有時我真不願醒來，望著空空的天花板,想到你已經離開我了,我就會有一種強烈的恐懼,我害怕醒來，不願意接受這個殘酷的事實.每天醒來一想到你，我就會忍不住淚留滿面.最近我的眼淚都很淺,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我現在寫信寫著寫著又哭了.以前我總覺得自己對你多好多好，今天和一個朋友在QQ上聊天，我說我心情不好,很難受,她說那就想想以前心情不好的時候都做什麼，調整一下心態.我這才想起，以前心情不好的時候，我都是拿你出氣的.睡不著的時候我會吵你,嫌你玩遊戲吵,嫌你看好朋友光線太亮;睡久了心情不好又會找你發脾氣,說日子無聊，就這樣睡過去了。現在想來，自己當時是那麼傻,那麼幸福還不知道珍惜.我現在多想你能繼續在我身邊玩遊戲，我就那樣靜靜看著你，多久都行,你渴了我就給你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我絕不會再吵你。可是我知道，你永遠都不會原諒我了,我永遠都沒有這樣的機會了。你還記得那時我們一起唱小燕子麼,你抱著我，我的臉上還掛著沒幹的眼淚,兩個人就那樣一起唱小燕子,我
以後再也不敢唱這首歌了，就連聽都不敢聽,我害怕我的情緒又會決堤.大家都說，時間會沖淡一切.朋友也安慰我,時間久了就好了.可是琦琦你知道嗎，我是多怕時間久了，我怕時間久了，我們分開的時間就更長了，我怕你會忘記我,我怕我就這樣消失在你的世界裡.還記得我第一次叫你琦琦,還記得你第一次叫我小瑜嗎,本來我以為我忘了，可現在卻歷歷在目.還記得我以前做飯給你,結果你不小心把一盤香乾打翻在地上了，我又發脾氣，你勸了我好久，然後我們就吃剩下的那盤菜,你總讓著我吃,我們兩人就那樣就著一盤菜吃完了晚飯.還記得你要我減肥，為了怕我多吃，老跟我搶東西，我還發脾氣，還打你.我真後悔，當初我也是個幸福的小女人，可是現在,都是我一手造成的.

　　我知道自己給你帶來了很大的傷害,我也知道你是個很有原則的人.這麼多年,我一直以為自己對你有多好,卻忽略了其實你忍讓了我多少,我真是個傻瓜,原來幸福一直就握在我手中,還口口聲聲的說要尋找幸福,還在四處張望.多少次，我已經走開了，你卻還在原地等我.這次，是真的你走開了,留下我在原地了,我才發現自己是多麼愛你。直到現在，我才發現原來你在我心中是那麼重要，在我的心裡，已經根深蒂固的埋下了你的種子,要拔起來不僅是撕心裂肺,也許真要拔起，那塊土地也許也廢了.

　　以前一直討厭你玩遊戲，總想把你下的遊戲從電腦裡刪了。可是現在，我會一直把你玩過的遊戲儲存在電腦裡.家裡還有很多東西，都有你留下的痕跡，我會一直保留著,你以前用過的很多東西，我都會維持原狀,我會安慰自己，其實一切還是老樣子，你只是工作忙,沒有時間過來看我,沒時間陪我.

　　親愛的,你知道嗎,我還是那麼愛你，只是以前我都沒發現.我會一直在原地，等你有一天回頭看我.

　　我還是從前那個乖巧的小瑜,就象你剛認識我時的那樣，勤快,可愛，體貼.

　　我的眼淚一直流下來，鍵盤都打溼了,你工作忙，這封信有點長，有空了再看吧.

　　你要按時吃飯,有時間要多休息.

　　小瑜

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