寫一封信給親愛的男朋友

　　男朋友是心中的愛，說盡了甜言蜜語，訴盡了山盟海誓，卻還有許多話對男友說。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　親愛的

　　你好，我想對你說聲新年快樂。雖然我們彼此都不會給對方發這樣的簡訊。我知道我們都同樣的倔強同樣的驕傲。我知道我們彼此都存封了彼此的記憶。也刪除了彼此很多東西。

　　唯一保留的就是突然那天從夢中爬起來的眼淚。就如現在的我。這是我最後一次哭，往事回憶起來是非常傷感的。

　　畢近是過年時間，外面依然有人在放煙花，煙火很美，就如我們短暫而又美麗的愛情。我知道你永遠看不到我這封信。我也不希望你看到。但我希望讀我部落格的人看到。希望他們可以祝福我們彼此找到心靈的歸依。

　　之所以要把你我的事不加任何調料味精的寫出來。理由很簡單，希望你們相信這個世界還有愛情。也希望你們相信這個世界還有這樣好的男孩或女孩存在，而不是所謂的物慾衡流的同居生活。也希望你們看了我們的人生經歷以後，可以有所感悟和啟發。更希望談戀愛中的男女們可以彼此珍惜，未婚的男女們找到自己要尋求的愛情。

　　還是那句老話：這個世界上不是沒有美的東西，而是我們缺少發現美的眼睛，缺少發現美的心靈。還有這個世界上，金錢可以買到很多東西，唯一買不到的就是別人對你的好，對你的真，對你所付出的一切一切。

　　我們相識和相戀都是無意中的遇見。我們不算網戀。只是在網上認識。你對我說，快畢業了你要到成都來玩，希望我可以帶你到處看看。

　　就這樣我見到了，瘦瘦高高文文靜靜的你。只是我們見面時，彼此都沒把對方放在眼裡。你覺得我這個Y頭太鬧，我覺得你太死板。

　　在後來的幾天裡，我帶你去了很多地方。我們已經很清楚對方的個性，漸漸的有了感情。你對我說，你到成都來工作。就是賠再多的錢你也過來。我當時很懷疑的望著你。我知道你家境很一般的，你說你找你母親借。你做到了。我也做了48小時的火車，去看了你工作的地方，很美的校園。當時我在想，我有何德何能讓你這樣為我付出，我一定對你好。

　　你到成都來了以後，我把你帶回了家。爸媽很喜歡樸質的你。並給我們投資買了套2手房。其中也有我的一部分積蓄。你知道嗎?你有很多事情你讓我很感動。就如你那根用了8年的皮帶，8元錢買的刮鬍刀，一些你舅舅穿過的衣服。

　　你從來不會覺得有何不妥。我看著很心疼。一個80年的孩子，有這樣樸實的本色。而你卻從來不介意。那次我掙了一筆錢，給你買了2件衣服，打折下來200多。你看著他們很生氣的說：好貴啊。娃娃，你給你自己買衣服，我衣服夠多了。

　　還有自從你工作以後，你就把你的工資卡給我。我給你多少錢，你就用多少錢。每週我給你50元的生活費，你會把剩下的錢給我拿給我買菜，或者給我買吃的。你不抽菸喝酒，也不愛熱鬧。你就喜歡做在電腦前程式設計序。我知道你很辛苦，所以我不會亂用錢。我們2人存錢都很快，就像2只搬家的老鼠。你說這樣我們可以再按揭套房子。你要讓我過的幸福。

　　和你在一起的日子裡，我就像你的小公主，你一直寵著我，我脾氣不好你忍著我。你非常樂意讓我認識你的朋友，並且我有任何進步你都會在他們面前誇我。你非常開心的告訴你的父母妹妹，說我有多好多能幹。

　　如果我生病了，你會很難過的哭，你會抱著我說，娃娃病了爸爸難過。你從來不強迫我做我不喜歡做的任何事情。我覺得我就像個被你寵壞的孩子。和你在一起一年多，你覺得抱抱我，親親我就很滿足了。

　　你曾經對我說：娃娃，如果我不是你丈夫，我一定不會欺負你的，也不會和你共枕。我怕你吃虧。這是一個男孩對一個女孩最好的愛。我知道你不希望我們那天分開時，我會有任何遺憾。

　　我想你把我寵壞了。我們的分手，其實原因很多。主要還是在於我處理不好，你母親和你妹妹的關係。也許是我過於自私，也許我覺得你妹妹自私，也許你媽媽覺得我自私，他們大老遠從河南坐火車過來很不容易，也許我們彼此溝通太少，也許我們相遇的時間太倉促，也許我還沒有準備好如何面對你的家人，也許的也許，最終我們還是分了。

　　我知道，你選你母親肯定有你的難處和理由。我是個任性而又淘氣的孩子，我又愛鬧鬧。弄得你到最後無法收場。導致我們最終的徹底分離，是因為那次我對你大吼大叫。說你自私，說你母親如何如何。你非常絕望的望著我說：你太不懂事，太不可愛了，我以前一直覺得你小，就一直讓著你，你太惹事了。我本來想搬出去住段時間，冷靜一下再搬回來。你這個樣子，我好失望。再見。

　　就這樣，我們永遠再見了。我知道我們都不想見到對方。雖然我去你住的地方看過你幾次。你過得也不好，人比猴子還瘦。但我們每次都在吵架。我也不知道，我們那裡這樣多的矛盾。你再次搬家也好，我知道我們永遠的回不去了。我也不會聯絡你。

　　今天我最後一次想起你。以後我一定把自己的記憶鎖住。我知道你是個好男孩。你也有缺點，比如有時做事情過於優柔寡斷，比如不合群。那天，我無意中看見你給我發的簡訊：“忘了我，好好過，我習慣了一個人的生活，我會好好照顧自己的。爸爸沒別的要求，只希望我的娃娃可以找個好婆家，爸爸也就放心了”。

　　我知道我們都是好人，就如我很少讓你給我買衣服，就如我們一直很節儉，就如我對你要求很少，也不會拿你去和誰比較，願意陪你吃苦，你在我眼中真的很棒。你知道我不是貪圖享受的女子，我也知道你是一個非常勤奮踏實的男孩。你從來不會送我花，也不會給我說好聽的話，但你會默默的在背後支援我做自己的事。

　　你希望我多看書，多學英語，希望我學著長大。我遇到不懂的問題，你教我是那樣的認真仔細。你從來都誇我聰明。你是那樣的有耐心，那樣有包容心。其實你僅僅比我大3個月。就比我成熟那樣多。也許苦難曾經是你的大學。我相信一句話：好女孩也是好男孩調教出來的。現在的我也很棒。

　　我知道我們不可以在一起了。我們無法回頭了，也回不了頭了。就算沒有你母親。我們又如何愛?你也說過很傷我心的話，我也說過很傷你自尊的話。碗打破了，合起的碗是有傷痕的。不合呢?又會有遺憾。我想這段往事我們都會包裹的很嚴。我也會給我下一任男友看這篇文章，也會做對比。我想你也會。你曾經說，希望找一個像我的女孩。別那樣想，那對別人很不公平。

　　這是我最後一次想你。從此以後，我希望我們會尋找到彼此的幸福。我不知道我會找那樣的男孩子。我希望這個男孩有你的優點：勤奮，踏實，能幹，還要足夠愛我。其他的我都不需要。當然我也會全心全意對他。我也會試著扮演我生命中的不同角色學著長大。

　　我這輩子最想見的人是你，但我這輩子都不會見你。因為我要對我自己的選擇負責，對自己以後的男友婚姻負責。我想你也是這樣。感謝你陪我度過了將近1年半的時間。感謝網路讓我認識了你。謝謝你，現在的娃娃懂事很多。我會過好自己的生活的。祝全天下所有的好男孩好女孩幸福。希望大家珍惜擁有的幸福，不要做讓自己後悔的事。2個人之間相處，要學著包容與忍耐。也要試著妥協，女孩不要過於任性了。

　　經歷這些事以後，我才發覺愛情即簡單又很純粹：你想別人用什麼樣的方式對你，你就應該用什麼樣的方式對別人。任何事情表面是不公平的，其實也是公平的。不公平的在於你我過於計較，過於算計得失的心理。

　　愛是一種能力，一種愛一個人不自私的能力，一種愛一個不顧一切的能力，一種愛一個人不求回報的能力。也許只有這樣，你才會得到更多。在愛情世界裡，是沒有自尊可言的。愛情不是商品買賣，不是上級對下級的關係，不是朋友之間的攀比，不是所謂的門當戶對，更不是找有錢人過幸福生活的虛榮。

　　愛是很神聖而純潔的，是足夠可以讓我們感動一生的。一旦你擁有了這樣一個人，你就是幸福的。至少你愛的那個人不會在你一無所有時拋棄你，不會在你孤立無援時逃避你，不會在你流浪街頭時，裝著不認識你。我想他會用自己的心靈守候著你，用他寬厚的肩膀擁抱著你，用他微薄的力量竭盡所能的幫助你。這才是愛。

　　我想真愛過的人都會懂。談一次刻骨銘心的戀愛，會讓我們的心智更加成熟， 也會讓我們更懂得珍惜生命中的任何一個過客，也會更加珍惜自己以後的愛情。我想我會學會這種能力，學著去這樣愛一個人。

　　我依然相信這個世界有真愛，一旦找到了，我會盡全力去愛，用智慧與勤奮去愛，用整個生命與心靈去愛。如果我愛上了一個人，我儘量不會傷害他。給他溫暖，給他力量，給他信念，也給他祝福。

　　我想下一次我會做的更好。也許初戀我們不懂得愛情，但我學會了如何去愛。感謝我們生命中無論曾經讓我們愛過，還是讓我們受傷過的男孩女孩，是你們教會了我們成長，也教會了我們如何去愛。祝福你們。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　親愛的：

　　一直以來，有很多話想要對你說，但是往往話到嘴邊卻又不知道從何說起。還記得嗎?我經常說我們之間缺乏溝通，缺乏交流。還記得那次你來找我，說你和別人打架，看到你當時那麼煩心，那麼無助，我很擔心也很害怕，我很想為你做點什麼卻又幫不上忙。那天回來我一晚上幾乎未眠，想你，想我，想我們之間的點點滴滴。我終於決定以這種方式和你談談心——談我的心，我的感受和我一直以來都說不出的感情。還記得我們是在網上認識的，大概是去年6月，開始聊的並不是很多，只是上網見到就打個招呼，說幾句你就去遊戲了，也沒什麼深入的聊什麼。在網上我對所有的人一向都是沒有真話，更不用說見面。但我就是莫名其妙的相信你，對你的問題有問必答。還記得開始是你讓我去大港找你玩，和你見面，後來你在網上說讓一個女孩子跑這麼遠去和一個沒見過面的網友見面是不太可能，所以你決定來市裡找我。還記得我們見面那天嗎?那是我獻完血的第4天，我在風裡等了你一個多小時，我同學說我傻，哪有女的等男生的，而且還是個不認識的網友，但是我做到了，只為了一個承諾，一句不見不散。我一向是信守諾言的人，我說過的話都能做到。記得那天在網上你說你喜歡我，要我做你的女朋友，我沒怎麼考慮的就答應了，突然覺得那是理所應當的，這也許就是人們所說的一見鍾情吧。我覺得我是，不知道你是不是。我當時就想，如果你是親口對我說的而不是通過冷冰冰的文字那該多好啊!但是因為我喜歡你，所以這一切我接受。

　　記得咱倆剛在一起的時候，我同學突然問我一個問題，他問我到底瞭解你多少?當時我真的被他問住了，我知道你叫XXX，大港人，讀工商管理，其他就什麼都不知道了。我說過，我們的認識方式有點特殊，起碼是現在不被所有人理解的，所以我們必須付出比其他人更多的真心來互相瞭解，來維繫這段感情，來讓彼此更加交心，讓自己開心，讓身邊的人安心。你說對嗎?我常常看到其他戀人整天呆在一起，甜甜蜜蜜的，即使分開也是打電話，好像有說不完的話。可是我們卻很少見面，就連打個電話也是非常困難，我每天只能傻傻的等著你給我打電話，想你的時候也聯絡不到你，不知道你宿舍電話，更不知道你家裡電話。你說你家裡管的嚴，就算我給你打電話你爸也不會讓你接的，難道這真成了我們倆之間的障礙了嗎?我們要維持這樣的狀況多久呢?有時候我真的會懷疑，我真的在戀愛嗎?世界上真的有你這個人存在嗎?

　　親愛的，還記得在網上你給我放的那首《約定》嗎?“你我約定，難過的往事不許提，也說好沒有祕密彼此很透明……”我真的希望我們像歌裡唱的那樣，不管過去怎樣，關鍵是要珍惜現在。你是我喜歡的第一個人，我也堅信你會是唯一一個。為了這份唯一，我會用心去對待這份感情，好好經營這份愛。所以我希望無論你遇到什麼事都要記得告訴我，因為我喜歡你，所以我願意為你分擔你的所有快樂與悲傷。你說要讓我像小薇那樣，我說那樣我一定會很幸福，可是我覺得你不太細心，不太懂得浪漫。其實我要的很簡單，我只想我們兩個能夠經常開開心心的在一起，沒有隱瞞，沒有祕密。我真的想走進你的生活，走進你的心。你知道，女人天生愛浪漫，我也喜歡讓偶爾的浪漫氣氛來增進我們之間的感情，這可能就是我們之間所缺少的。我想，我是真的喜歡你的，不然我不會這樣為了一個人擔心而睡不著覺，親愛的，我希望以後無論有什麼事你都要第一時間的告訴我，起碼能夠讓我知道你每天都在幹什麼?不要讓我這麼迷茫，好嗎?我選擇和你在一起是因為我真的喜歡你，並且完全相信你，這是我第一次戀愛，我希望會是美好的，讓我們一起努力，好嗎?

　　親愛的，最後我要說，無論以前怎樣，那畢竟是過去式，我希望我們能共同努力，把事情做到最好，將愛情進行到底，現在的我，以後的我，都會全心全意地愛你，支援你!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　親愛的:

　　老公!其實我叫不出口,

　　因為你不是,你也從來沒有把我當成你的老婆!

　　相處越久,感情就付出越多;相處越久,相互的瞭解也越多;相處越久,裂痕與痛苦也越來越大.即然走到了一起.我對你已經無所保留,但是你對我來說,除了你的名字和身體的解,其它的一無所知,只能聽你的一面之詞.

　　你一走出我的視線,你的手機就會關機,不接電話.

　　你的手機裡,線包裡沒有也不願留下一點點關於我的痕跡.

　　你把你的一切都鎖上密碼,不讓我靠近.

　　你從來不讓我走進你的家庭及你的生活.哪怕走近一小小步.

　　相處越久,我越難割捨,我對你的感情越深就越在意你的行蹤.你的一切,可是你卻在你我之前橫起一道無法跨越的河,不讓我靠近.你也曾對我做出過承諾,也曾信誓旦旦的說過你愛我.可我要告訴你,愛一個女人最實在的表現就是兌現你的承諾.以前你也經常對我說過你的不會不要我. 但是我現在終於知道你那句話的意思,你是不會不要我,但是你會逼我不要你.而且是含著淚不要你.

　　我的家庭是一個簡單的家庭,我也是一個簡簡單單的人,所以我也只想像爸媽一樣找一個愛我的老***靜的過平常人的生活,但是你卻讓我好害怕.當我聽說我賭氣跑到湘江邊去淋了一個下午的雨而你卻無動於鍾.而是被人從床上叫起來而免強去找我時候,我的心都碎了,終於明白我在你心裡已經沒有一點份量.你說我是無理取鬧,但是是不是無理取鬧你更清楚.所以我真的沒辦法再繼續下去.

　　當我決定和你分手的那一刻,我真的已經哭成淚人,我知道這應該是你預料之中的事情,所以你也不會太意外.因為愛過,而且深深的愛過,所以希望你以後能夠過得更好;如果你能必掉下面幾個缺點,你真的是個很優秀的人:

　　1:以後別在別人面前動不動就吹牛,少講一點大話,人謙虛一點還是有很多好久的.因為已經不是一兩個人對我這樣說過你,所以他們說你的話根本不可信,有沒有錢不是吹出來的,朋友是用心交的.

　　2:以後少說一點謊,在家人面前朋友面前,要誠實一點,因為喜歡說謊的人總是漏洞百出,所以你也不例外,你已經在我面前漏洞百出,只是我不願意說穿你.

　　3:一定要記得不要對任何人輕許諾言,如果許下了就記得一定要做到,因為做人要有誠信,這是基本.我真的已經記不清你對我許下過多少諾言,但是卻從來沒有實現.

　　4:如果以後你能愛上一個女孩,一定要讓她能夠隨時連繫到你,這樣她才能安心,不要讓她等電話等一個晚上,除非她不愛你.不管家裡有多重大的事情也一定記得帶她回家,這是對她最好的承諾.

　　和你在一起的四五人月真的不長,但是流的淚卻比我這二十幾年還要多,如果不是真的愛得累了,如果不是真的承受不了,如果不是真的快要瘋了,我是真的不會輕言放棄的.也許你永遠不會明白對明明正在深愛著的人含淚說分手的感覺.那是真的無可奈何才會這麼做.我真的好累好累的,所以我也放了你,也放了我自已,讓我做回原來的我.

　　愛你的老婆

　　XXXX.X.X