給男朋友的第一封信

　　愛情需要雙方的努力，一旦感情出現裂縫，要及時補救，女方可以寫信給男朋友，彼此溝通。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　豬：

　　這是給你的第一封信。今天我看到了你和她的聊天記錄，對不起，我還是沒有忍住去刺探你的隱私，真的對不起。看到你們的聊天記錄，我的心隱隱作痛，我彷彿聽到了心在流血的聲音。

　　你一直說你們沒有什麼了，只是同事的關係。我拼命說服自己，你們已經沒有什麼了。可，今天又再一次證明我錯了。我知道，你愛著她，你捨不得傷害她。你是不是恨著我，恨我綁住你。你覺得，我太愛你了，和我分手會讓你良心不安是不是。可是，你這樣做傷害了兩個女孩子啊，你知不知道。和我在一起，你又想著她，你不知道這樣也是一種傷害嗎?你愛著她又和我在一起，你於心可忍啊。你要這樣到什麼時候呢，這樣的我們能過一輩子嘛?你說要和我結婚，是真的嗎?如果是真的，你為什麼還要這樣呢?

　　那天你喝醉了，我去扶你，你說走開。我的心一下子跌倒了谷底，你朋友扶你卻什麼也不說。你是不是希望那時候不是我陪著你?那天你同事結婚，你本是不想讓我去的，怕碰到她，說怕我們尷尬，其實是怕她傷心嗎?我堅持要去是怕你們有單獨相處的機會，我也想借這個機會告訴她，我才是你的女朋友，想讓你們公司的同事知道我是你的女朋友。這樣你們不會那麼肆無忌憚。你在給你們公司同事介紹我的時候，我看你很猶豫，還有些磕磕絆絆。你那時是怎麼想的呢。

　　當得知你們在一起時，我崩潰了。我想分手，你只是坦白所有的事，讓我自己選擇。因為放手太痛苦了。我選擇了原諒你，現在想來你竟沒有一點點挽留。我不知道，這樣做事對是錯。我愛你，愛的那麼卑微，連自尊也不要。就算我媽媽不同意我們在一起，我還是默默堅持。是我太縱容你了嘛，還是當初的選擇就是錯的。

　　我和你說要徹底斷了和她的聯絡，可是你做不到。那麼，你當初不應該選擇回到我的身邊，你是想再一次傷害我嘛?上一次，你把我傷的遍體鱗傷。這一次你又會帶給我怎樣的傷害。不管結局怎麼樣，都是我自找的。我想我再給自己一個月的時間，一個月之後她要是沒有辭職或者你還和她聯絡，那我會選擇退出。這樣會少一個人受傷，對大家都好。從今天起，我不在去刺探你的隱私。從今天起我會對自己更好，讓自己分點心在其他地方。我儘量讓自己不那麼愛你，儘量學著忘記你。以至於那天真的到來，我不會那麼痛。

　　今天寫這封信給你，我暫時還不想讓你知道。

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　　篇二

　　XXX:

　　其實我都不想說這樣的話,但是我不說的話,我心裡很不舒服.而且我覺得很壓抑.我一直未提過分手,又一直希望分手.你知是為什麼嗎?我相信你不會知道的,所以我只能以這種方式跟你說了,我不想面對著你說,我怕我說不出口,我知道我說不出口的.有朝一日你會看見的.

　　我們一起的時間不是很長,但是為什麼每次都是我找你,你就不會主動來找我嗎?這樣子很容易令我覺你根本就不喜歡,我喜歡是男的主動,不是女的主動.你明白嗎?你過年的時侯居然可以一個電話都不打給我,是什麼意思,你居然可以十天不找我一次,這又說明了什麼,只能說明一個問題,你從來就沒有喜歡過我,新鮮感一去,就什麼都不是了,對不對?

　　我很不懂,人家不是說,如果真的喜歡一個人的話,會很在乎她所說的話的嗎?為什麼我每次說的話你都沒有放在心上,為什麼每次你自已說過的話你都沒有去做呢?你知不知道女孩最不喜歡自已的男朋友不兌現自已說過的話.所以我對你越來越心淡.雖然我承認我真的很喜歡你,但是你的行為已經令我差不多要死心了.

　　你記不記得我生日的時侯,我不是希望你送我禮物,我只希望你能夠說幾句讓我覺得開心的說話,可是你沒有,你說你忘記了,你知道我當時是什麼樣的心情嗎?你居然連一句對不起都沒說,或者你從來就沒有在乎過我是怎麼想的,一份沒有結果的愛情,我不想要了,我覺得很累累.你經常說你沒時間,這是藉口來的,如果你真的在乎我的話,怎麼會有這樣的理由呢?沒時間不是理由來的.還有,情人節呢?你陪我過了嗎?就算你上班上到很晚,但是你下班後不可以陪我嗎?你知道就算你再晚過來找我我都不會介意的,但是你沒有啊,我實在太失望了,我試過忘記這些,但是我做不到啊,看到別人拍拖,那裡像我們這樣?你知道我的感受嗎?我心好痛呀,但是你不知道,你只知道跟你的朋友一起玩,從來沒有想過我.你知道我最希望的是什麼,是你對我好啊,我可以什麼都不要,可是我要的是你的愛情,懂嗎?你永遠都不會懂的.我有男朋友跟沒有,又有什麼區別?所以現在我開始放棄了.

　　本來我昨天很想當面跟你說的,但是我發覺我跟本就說不出口,一切只因我太在乎你了,但是從今天開始我會試著忘記,也請你不要打擾我的生活了.

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　　篇三

　　XXX:

　　真不知道該叫你什麼，叫老公早了點，感覺自己也有點惺惺作態。依你的意思，隨家裡排行叫二哥，雖說很酷很社會 海盜 ，但對我來說又少了些浪漫與溫情。我是個小女人的型別，這一點自從認識你之後便不做懷疑。叫你老周，感覺自己也隨著你一起老了。叫你親愛的，我又時常感覺自己並沒有做人家寶貝兒的那種資本。叫你豬，雖然比任何人任何稱謂都更適合你，可遺憾的是這個帶花邊的稱謂在N多年前就已被我在N多人身上使用過，而偏偏你在我心裡又是那麼的與眾不同。如果直呼你大名，我就更加不能原諒我自己，我可是幾百年修成正果的，哪能輕輕的喊你一嗓子便代表了全世界的呼聲，我怎麼也得出點彩拔點尖吧。。。就這樣想來想去，直到現在，對於你的稱謂還是很不正經。如果有一天你突然聽到有人吼嘍一嗓子二哥，並能感覺聲音來自很遠處又極具穿透力，那一定是我。如果在你工作很忙的時候，有一條唱著情人的簡訊進來時，一定要及時翻看，親愛滴，那一定是我，我那時一定工作的很悠哉，閒的想找兩句抽。如果有一天突然有人扯著你的耳朵喊你豬，那也極有可能是我，豬急了也咬狗，狗急了也拱貓嘛。。。

　　上面那些全是廢話，說幾句實在磕，最近你是極度詫異，我是極度鬱悶!你想過無拘無束的生活，我想過自由自在的生活;你想過完全自我的生活，我自閉慣了所以也極度自我;你想按著自己的生活軌跡去生活，我需要你光鮮我的生活又不影響我的正常生活規律;你講究灑脫，我講究平等;你講究尊嚴，我講究尊重;你追求生活實際，我追求生活質量;你高品味，我高消費。。。我知道你在努力包容但求無過，不知你是否知道，我也在克於律已，但求無愧我心。

　　你對我的評價是思想成熟，而心理極不成熟，你是在說我有腦無心吧，其實我很想做個無腦又無心的快樂女人。我想讓自己快樂、健康、陽光，我想成為你的驕傲，不想成為你的包袱。

　　綜上所述，我需要好的睡眠，好的心情，好的營養。

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