笑破你肚子的搞笑說說

　　搞笑說說大家都有讀過，有些句子比較一般，有些卻很搞笑，能笑破肚子。下面是小編帶來的，希望你喜歡。

　　（經典）

　　1. 愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。

　　2. 我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜!

　　3. 大便的離去 是屁股的不挽留還是馬桶的追求。、

　　4. 還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。

　　5. 我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書;畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋!

　　6. 他說 “姑娘我看你眉清目秀，一身正氣，不知可否百年之後葬入我家祖墳，做鎮墓辟邪之用!”

　　7. 結婚九塊。離婚十二塊。傻子才離婚呢。那麼貴、

　　8. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，我滴天啊，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米、割豆子什麼的。

　　9. 騰不出時間談戀愛的人，遲早會騰得出時間來相親。

　　10. 很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。

　　11. 學學背背默默，困困累累煩煩，考前複習時候，最難將息，三杯兩盞咖啡，怎敵他，卷子堆起?掛科也，正傷心，卻是試卷原題。滿床書本堆積，已翻爛，如今有誰想看?守著桌兒，獨自怎攻難題?數學更兼物理，到黃昏，哀哀急急。這次第，怎一個愁字了得。

　　12. 謝謝你搶了我物件，讓我知道他是人模狗樣。

　　13. 曾經有個女孩說可以等我到下輩子，當我告訴她我喜歡她的時候，她轉過身對我說：“想追我啊?等下輩子吧!”

　　14. 原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。

　　15. 空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個大姨媽的身體。

　　（精選）

　　1. 我這麼好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜歡男人

　　2. 曾經有個女孩說可以為了我而改變自己，那天當我鼓起勇氣向暗戀已久的她表白的時候，她對我說：“你到底喜歡我哪點啊?我改還不行嘛??!”

　　3. 擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。

　　4. 說個上大學時候的事，寢室有位仁兄，整天對著電腦玩魔獸，衣服差不多一個星期洗一次，每次都是一大堆全放進盆裡，用洗衣粉泡著，十幾分鍾後用水一衝搞定，問他都不用刷也不用揉的嗎?這牲口瞟都沒瞟我一眼回句：我用的是奧妙全自動。奧妙全自動?全自動?

　　5. 所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　6. 斤斤計較的人適合買菜，不適合戀愛。

　　7. 如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。

　　8. 我曾把一個人的空間翻了個底朝天。

　　9. 騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧。

　　10. 活著的時候開心點，因為我們要死很久

　　11. “男朋友的異性朋友中哪些行為最讓你忍受不了?”“活著!”

　　12. 等你以後老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。

　　13. “為啥沒人向你表白?”“因為我一直在被別人暗戀”

　　14. 我支援你們所支援的，反對你們所反對的，但我要世俗化你們神話的，也要常識化你們妖魔的!

　　15. 我要的是那種趕不走特霸道喜歡粘著我的***

　　16. 你長的那麼好看，除了當我媳婦還有什麼卵用。

　　17. 得不到的永遠是最好的、身邊的那個才是最愛的*

　　18. 我們一定要把非主流趕出中國去。

　　19. 為什麼我沒有一個顏值高到爆炸的物件，而我的物件卻有。

　　20. 我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷汙!庸俗!

　　（推薦）

　　1. 如果男人沒讓你穿上婚紗，你就為他披上袈裟。

　　2. 兩人分手後多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎?”女：“好”。男：“他好嗎?”女：“好”。女的問，“你好嗎?”男的回答，“好”。女：“她好嗎?”男： “她剛才告訴我她很好”。

　　3. 憑一張照片就說喜歡，臥槽!你以為你是在淘寶嗎?

　　4. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下有沒有什麼好的男朋友。

　　5. 自昨日起三大運營商已啟動手機簡訊敏感字眼過濾，對涉及黃色、暴力、反動等五大類內容的簡訊進行監控，並對的使用者實施懲罰。據悉，一般會關停使用者的簡訊功能24小時，24小時後會自動恢復;情節十分嚴重的，須由使用者帶上有效證件，到移動營業廳籤承諾書，保證今後不再上述內容才能重新開通。

　　6. 兒子的老師：每個成功的男人背後都有一個女人。從這句話中你們學到什麼?兒子：別再浪費時間學習，找個女人是正經事!

　　7. 高中翻圍牆出去通宵，學校每天都有好多網蟲，圍牆只有一個出口，每晚都排隊跳出去，我前面已經跳出去10多個了，我剛跳下去一個電筒火照在臉上，校領導小聲說：靠牆端下，不許出聲。只見牆角已經塊20號人了，還不停有人跳下來，下一個笑一個，肚子疼。。。。

　　8. 說什麼晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

　　9. 昨日，李宇春在湖南長沙發布記者會，會上首次正面迴應了網路上廣為流傳的“信春哥，得永生”等熱門詞句。李宇春說：“你們信我也好，不信我也好，你們總歸都要死的。”在場的許多記者都流下了感動的眼淚!

　　10. 本人教師一枚。這次考試學生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節奏麼?幾學生快速答：不是節奏，是前奏。

　　11. 和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎麼推卸給他。

　　12. 如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛

　　13. 大學畢業那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業照。而且非常非常的漂亮!大夥都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問：“有什麼祕訣?教下我!”他回了一句：“300”。

　　14. 如果有個人突然每天陪你聊天，關心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

　　15. 你說，你喜歡我!其實，我一開始，其實我也，唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。

　　16. 如果規定一個人一生只能對一個好,我情願那個人就是你.我無怨無悔,至死不渝!但偏偏沒規定…那就算了!

　　17. 我一生有兩個夢想：一，始終可以做夢，二是，別醒。

　　18. 等我結婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特麼先提出離婚，誰就剁手 指頭兒。

　　19. 你不理我的時候我就覺得你在好好學習，準備以後養我。

　　20. 我喜歡你的時候，你***我都覺得你可愛，我不喜歡你的時候，你吃飯我都覺得你在***。

　　21. 一男追一姑娘多年，姑娘用英文發了一段話給他，他找朋友翻譯:“要不你離開我，要不我就和你同歸於盡。"那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯絡，後來，男子英語過6級了，才知道那句話是“你若不離，我必生死相依!”

　　22. 最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。

　　23. 待我人老珠黃你還愛我嗎@ 待我牙齒掉光你還嫁我嗎@

　　24. 我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。

　　25. 永遠不要從他人嘴裡瞭解自己愛的人，好不好自己感覺，愛不愛自己知道。