人生方向文章

　　人生不能沒有方向，沒有方向就只能想盲頭蒼蠅一樣，只會做錯很多彎路。只有找到自己的人生方向，才能一路向前，實現自己的目標。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　一：人生方向

　　我想:我真的要崩潰了,我也不知道是怎麼回事,總之,就是好難過!難過得想死,有一種預感一直困擾著我:我是不是得了精神病中的其中一種呢?或者是抑鬱症,又或者是精神分裂症.這兩種是其中的一種吧!

　　其實我是真的很悶,也很自卑的.這麼多年了,我從沒深交過一個朋友,我的內心世界真的很複雜和悲哀.我從沒向別人提及過我的家庭和我從前的生活,別人眼裡的我是很幸福和快樂的.而實際上,我過得是什麼樣的生活.只有我自己心裡最清楚!

　　從05年懷孕那一刻開始,不,應該是從認識乃至決定和鄧炫德過的那時候開始,我的命運就被決定了,他的家庭背景和他的生活環境讓我覺得很累和難堪.四年了,我一直忍受著,為了我們的家,為了我們的兒子和未來.為了年幼時選擇的路……

　　有時候真的想過不活了,活著,還有什麼意思呢?得不到親人的諒解,得不到愛人的理解,得不到朋友的真心……活著,到底是為了什麼?為了堯堯嗎?是為了他而活,還是為了父母而活,還是為了自己而活?好累,心真的好累,累的連話都不想說了.確切的說是累得連話都不知道該怎樣說了……

　　今天,既然把話給叉開了,就要說一說,倘若真的有一天我是真的把自己了結了,也好讓他知道個原因……

　　我的坎坷從05年開始

　　05年四月懷孕,這也不是第一次懷孕的,早在04年的四月我也懷過一次,也是他的,但那時候還是很小,好象才19歲,真的很不懂事,為了進廠,不顧後果的把才40多天的寶寶給做了,結果,小孩做了,廠也進不了.隨後,回家,想都沒想就回了他家,很自然地,我們的關係確定了.他家很窮,應該是全村最窮的一家,沒辦法,他媽媽是活寡婦,把三個兒子拉扯大,供書待墨的已經很不容易了.所以,他們家可謂是真的家徒四壁,沒有象樣的傢俱,沒有電器,沒有各自的房間連凳子都是一人一張,去個客人就要去借凳子回來……一句話,進了那個家門,看不到一件值錢的東西.20歲的我,不知道該說已經長大了,還是該說還小.看著他長得人高馬大的,長得也俊,也有一個聰明好使的腦袋.就想著我們以後的日子一定能過好,不顧父母親朋的勸阻,很毅然的把孩子留了下來,年底也把酒席辦了,感覺一切很自然而然,從來就沒往壞處想過.因為我們剛開始過得很苦但很恩愛,畢竟是新婚.

　　孩子是慢慢的長大了,而我們需要的也是越來越多.慢慢的,從心底裡覺得苦了,從結婚到生孩子再到撫養孩子,一分一毛都是我們自己掙的錢,結婚的時候,他媽媽就出錢給我們買了一張床.然後,其他的,都是我們打工自己存的.在家裡打工是沒法呆下去的.他的姑姑在家裡開了個加工廠,我們都在他那裡做,一個月倆人合起來也沒有一千塊錢.07年年中,眼看兒子都開口向我們要這要那了.吵架,就成了我們的便飯了,但沒辦法的時候還是心平氣和地商量該去哪裡找工作,畢竟我們都是想把這日子過下去的.七月,我們起程去了惠州,在那裡轉悠了幾天,沒合適的.找了幾個同學,最後決定去觀瀾.朋友在那裡有點人際關係,所以我們很順利地在那裡進了廠.在家的工作是做一天玩兩天的,來到這裡,天天上十二個小時,很不習慣.可是,一想到兒子在成長,我們要爭取的有很多很多,咬咬牙關,帶著對兒子的思念.熬了三個月,最後因為他爺爺病危,我們不得不踏上回家的路.

　　回家沒過幾天,他爺爺真的走了,然而,我們又成了無業遊民.在那三個月掙的錢也很不耐用,生活再次越發緊張起來.吵架,依然是我們的便飯.十二月,在我們吵過一次之後,不顧父親的挽留,我收拾了一點簡單的行李出發了.

　　妹妹在深圳,我連夜到了她那裡,休息一個晚上.第二天,天還沒亮我就起來去找工作,雖然是妹妹家,但還是寄人籬下,還是不要打擾她那麼久.因為之前在他姑姑那裡做,她教了一點技術給我們,再加上我也是女孩子,年紀也還不大,所以工作不是很難找.沒幾天,我就把自己的工作找好了。工作還是比較輕鬆的，我一邊上班，一邊幫他找工作，男孩的工作實在是不好找，找了好幾天沒找著，還是打電話回去問一下他，看他確不確定上來。其實我知道：倘若我不在家的話，他的心也不在家的，畢竟，除了他母親之外，我是他第一個相處最久的女人，更何況他對我還是一見鍾情的，也追了那麼多年了……

　　剛好,我進那個廠面試的時候,那個人事是老鄉來的,我下班了找了一下他,看他能不能幫忙把他搞進來,結果也是很讓人滿意的,剛好掙夠車費又要回家過年了,回家看到那個家,心裡陣陣的酸,到處是水坑,滿地的雞糞,兒子在地上又坐又走,又爬又睡……抱著骨瘦如柴兒子,我們的眼淚都忍不住…………

　　過了年上來,剛好別的地方有招工的,就是辛苦,錢賺的還是滿意的,他辭工不到,當下就自離了.08年一年,他的努力拼搏加上我的努力加班生活有所改善,但是,也就是在這一年,我的思想就有了變化.他沒換工作之前,我已經跳槽到了另外一家待遇更好的公司,在這裡,我用的是未婚證,因為他還到年齡辦結婚證,所以,我們一直用的是未婚證.因為待遇好,要求也嚴,而那個人事也是容不得別人一點點的虛假,所以,我的已婚身份一直不敢公開,更別說還有一兒子.我們都很害怕失去這份工作,在這裡都是小心翼翼的.更槽糕的是,在這裡,人人都是很自私的,各顧各的,間諜特多,員工與員工之間也有勾心鬥角的,而我們這裡只有二三個人.但也都不是好人,只要知道了你一點點的隱私,不出三分鐘,外面議論的肯定就是你的那些所謂的"隱私了";

　　孤獨的上班,孤獨的下班,每天周而復始,兒子越大,對他越思念.放長假的時候,爸爸也帶他上來玩過,但去玩的範圍很小,一般都是在我們的出租屋旁邊.因為怕遇見廠裡的人,一旦有人知道,我的工作肯定沒有了,在廠裡,我每說一句話都得小心翼翼的,一來怕說漏嘴,二來怕說錯話.我不敢和她們討論我"男朋友"的家庭,甚至她們追問得多了就說家境很好.她們經常取笑我沒有穿金戴銀,打扮老土.我也經常去打聽別人的孩子怎樣怎樣的,來聯想一下自己的孩子,心裡也暗暗比較一下……有時在上班的時候想到兒子,不能和別人一樣可以隨時打電話回家找兒子說話,強忍著思念,離開公司後再打.很多時候都是找不到他的,因為我上班的時候他還沒起床,而我離開公司的時候他也有時睡覺了,思念兒子就這樣折磨著我.

　　廠裡放兩三天假的時候,我想回家看看兒子,但他都不肯同意,我們一直很節儉,寧願走一個多小時的路也捨不得坐兩塊錢的車.而回家要好幾百元,肯定捨不得了!我也不能怪他,我們都是為了這個家,我們目前最緊逼的事情就是建房子.我們的房子實在是不敢住人了,牆壁開的縫可以進去一個人,房頂的瓦也是很碎的,08年的一場颱風差點把家給吹倒了.今年回家過年的時候,我們躺在床上,看著那牆和那瓦,我們抱著哭了一晚上,決定我們今年就把房子給建了,我們可以委屈,但也不能委屈兒子啊!

　　當我們宣告我們建房子的時候,在場的人都呆了,他們沒想到我們就出去一年就敢開口說建房.而最驚訝的就是他的奶奶和姑姑了,她們母女的心最狠,雖說是一家人,但是都是她們在兄弟媳婦之間挑撥離間,我的公公在外面養了女人,她們都埋怨是我婆婆把他趕走的.試問任何一個有良心的人:一個牛高馬大的男人,能讓一個弱小的農村婦人趕出自己的家在外面住上十幾年嗎?十幾年來,家用沒給過一毛,家務田活沒回來幫過,還時不時回來和我婆婆爭一點婆婆辛苦掙來的血汗錢.我嫁進那個門口四年,和他還沒見上十次吧.過年沒回來過,連我生了兒子也就是他的長孫,他也沒有回來瞧一眼.然而,他奶奶就到處宣揚我的婆婆是如何的把她的兒子趕走了.

　　她們母女弄的公公兄弟不和,還經常教唆我和我的大伯母我老公的大嫂不要對我婆婆好,甚至還間離我們和婆婆的關係,還間離我們妯娌的關係,老太太還在村裡揚言:她要看到我老公的三兄弟打到頭破血流,幸好,他們很爭氣,至少到目前為止還沒讓那老太太看到.其實,她們母女一條心,就是想幫我公公的弟弟,那也是一個很心毒手辣的男人,只要他一在家,我們周圍就沒得安寧,他很樂意天天和我們吵,但我們都不搭理他,他就只有和他母親兩人吵和鬧,鬧的大多數是我們走了他的院子他的路,他要把我們趕走,其實也趕了好幾回了,只是我們臉皮厚,沒走.我們憑什麼要走呢?我們的老祖宗也在這裡,那個院子我們也有份……說白了,就是說我們家沒個男人當家的--可以欺負!四年來,我一直在忍受著這樣的尷尬的生活,就是希望有一天我們能自己建房子自己過.

　　今年,我們終於下了決心了,他們卻再次給了什麼難題,首先是公公,家裡有大概沒有一千也有八百平的房地,但他卻分給我們80平,建房子的事,去找了我爸爸商量,想叫他老人家幫忙打理一下,因為時間真的很緊迫.我們希望在家忙好房地之前去上班的.公公就不指望他能幫什麼忙了,而我爸爸又覺得80平的房子太小了,希望能多分點地,三兄弟又商量,兩哥哥給一點,勉強湊得97平.就等著拿房產證去辦手續了,老太太和他的二兒子卻不給房產證!

　　泡湯了,忙呼了十幾天的工夫,就這樣了.我心很不甘啊,難受!可是也不敢發飆,我知道她們就等著看我們絕望的表情,我們只有默默的接受這一切。或許,一切都是天意吧!不是有一句話叫做"好事多磨嗎"?後來想想:今年做不了就不勉強了吧,我們都在外面打工,建房子的事就要靠我的婆婆和我的爸爸了.婆婆要帶三個年紀相仿的小孩,還兼做了一點田活.而我爸爸他得了腰骨增生,也很不方便.其實,如果爸爸很健康的話,我也不是很敢叫他幫忙的.當初我要嫁入這個家的時候,他是死活不同意的,雖然後來是我贏了,但我也知道他真的很傷心.特別的懷孕期間,知道我們沒錢買營養,在那幾個月裡,他天天叫媽媽給我燉骨頭,燉雞湯……所以兒子雖然是瘦,但也很健康的.生了兒子之後,我們的日子過的比以前緊多了,還是爸爸久不久的給我們加營養,給兒子買奶粉,買玩具……還叫媽媽給我們錢做伙食……對他們的恩情,我是無以回報的,所以,建房子的事是很辛苦的,我是真的不想再為我們操勞了.

　　其實,家裡還有一個人可以出力的.但我們不想勞煩他.因為,他是一個還沒長大的兩個孩子的爸爸，就是老公的二哥。他雖然很窮，但日子過的比誰都瀟灑和舒服，整天都是吃飽了不是睡覺就是到外面去和別人走棋，孩子不看不管，家務不聞不問，就靠他老婆一個人進廠做幾百元一個月養活全家四口。建房子是我們的事情，他自己的事情都不去做，我們哪裡還敢勞煩他呢?

　　就這樣，房子的事情暫告一段落。

　　但還有讓我煩心的就是與老公的關係。雖然是夫妻床頭打架床尾和，但我們吵的也不是普遍的柴米油鹽之類的。他是一個很粗心和粗魯的大男人.大大咧咧的，也不講究衛生。而我們女人的感情就比較細膩，特別是我，在外面不敢多說話，回家了，和他也不敢多了幾句。什麼心事，委屈，趣味見聞，或者是家常閒談……多說兩句他就把你頂回來.所以,在家,我除了看電視,搞衛生之外,就是發呆.我們也很少出去,他平時上班沒時間,即使是他休假,我們也是晚上才去逛一圈超市,那個超市,我閉著眼睛都能走透,因為每次我們都是去那裡.白天,他忙著打牌,逛完超市回來,他還是要去打牌,或者帶一大幫人回家打牌.原本很小的家擠進來那麼多人之後就更擁擠,也更髒,更亂了.打到三更半夜,或者通宵,我不得不花幾個小時去收拾.為了這事,我們吵了無數次,但還是沒個結果.我吵不贏他.有時,很想靜下心來和他聊聊天,但,他根本就不給我時間,工作一完,馬上又去打牌,或者看人家打.有很多事情,我都找不到機會和他說.我就憋著,原本話不多的我,更加的沒話了.特別是今年過來,我竟然害怕見到熟人了,其實我沒做過什麼傷害天理的事情,但我就是怕和他們見面,打招呼,拉家常.

　　平時我也上網.剛開始他很不樂意讓我去上網,但後來為了他自己能有更多的時間放在他賭的事業那裡,也就不管了.但我上網其實也很無聊的,沒幾個Q友,都是寫寫日記,寫了又刪,刪了再寫.都是那樣.如果不那樣,我真的不知道一個人的日子該怎麼過?

　　其實我更介意的是他老說我害了他,說我敗家,講心底的那句,我花錢是有點不節制,但那也不是經常的事,都是自己看中了偏貴一點的東西就買下來了.但我那樣就敗了他的家了嗎?我跟了他那麼多年,好日子沒過過,我也沒埋怨,現在生活稍微有點好轉了,我是想改變一下而已.病了,也不敢去看,就熬著,也不敢跟他說.給他知道了,好話沒一句,教訓倒有一頓……

　　這幾天我很反常,心情很激動,我自己很難控制,老愛哭.也愛自孽.很想把自己給弄死,根本就不顧後果的……所以,我想了好久,我不能再這樣下去了,與其讓兩個人難過,不如讓我一個人來承受.我走了之後,一切都會又好起來的!

　　二：尋找人生方向的文章

　　GPRS可以精準地定位目標，不論你身在何處，也不論你在靜立還是行走，別人都可以通過它找到你;同樣，不論你要遠行，還是要近遊，它都可以給你有效的指引。這是高科技的產物，我們正在享受它帶來的便利，它就像是航船離不開的羅盤。然而，在日漸發達的現代社會裡，我們有了亂花漸欲迷人眼的惶惑，我們迷失了自己，不知道自己想要的究竟是什麼，自己想過的生活究竟是什麼樣的!

　　小的時候，為了父母期待的目光而活;長大了，為了領導滿意的目光而活;老了，為了子女信任欣慰的的目光而活……於是，當我們臨終回首往事時，我們沒有因為虛度光陰而辜負父母，我們沒有因為懶散而辜負領導，沒有因為臨陣退縮而辜負朋友;然而我們卻茫然於為自己做過什麼。我何時為了自己的愛好而矢志不渝過，我何時為了自己的心靈安寧而推辭過朋友的邀請，我又何時為了自己的身心健康而拒絕過領導的安排……

　　是啊，人們總愛頻繁地改變，為了自己在他人心中的看法。到頭來卻抓不住自己心底最深處的悸動。漸漸地，我，便成了萬千人中的一個，不再是一個獨特的我。於是註定了黯淡無光地走完一段平凡的人生路。

　　然而，總有一些人知道自己想要的是什麼，知道自己是誰。於是，他們演繹了自己人生的輝煌，他們在歷史或現實中留下了燦爛的身影。

　　錢學森，放棄了優越的物質享受，衝破美國人的阻攔，無視他人的不解，回到一窮二白的新中國，付出了難以想象的艱辛，實現了他作為一箇中國人的心裡價值。

　　比爾蓋茨，放棄了世人眼中的名牌學府，找準自己的興趣點，白手起家，建立了改變世界歷史的微軟帝國，證明了迴應自己心靈召喚的意義。

　　梵高，一生清苦，縱使衣食無依，至死也不改變自己心中的藝術之夢，終成震鑠古今的印象派大師。

　　朗朗，幼年學琴屢遇挫折，勇敢地將行家的職業否定拋諸腦後，堅定執著地走向自己心中的藝術大門，終於登堂入室，創造了中國鋼琴王子的佳話。

　　所以，在這茫然嘈雜的時代潮流中，要想找準人生的位置，一定要審視自我，認清自我，一定要用一顆平靜的心聆聽自己人生價值的呼喚。世間萬物各有屬於自己的一片天地， 生命的玄機是找到自己的位置，綻放屬於自己的光彩。要有李白“天生我材必有用”的豪氣，要有“為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔”的決心。那麼人生的光彩終將撥雲見日。

　　三：人生最重要的事是找到方向

　　什麼是理想?我的看法是，當遇到困難、無解的時候，理想是一個GPS，是一個生活當中的導航，是當什麼都不清楚的時候，你知道該去哪兒。

　　大概在幾年前，我們從西安開車前往烏魯木齊，經過戈壁灘時，突然車壞了，那個地方手機沒訊號，如果繼續開，就有可能把油燒完，四周一個參照系都沒有。我們沒有辦法跟任何人聯絡，越來越恐懼、焦躁。這時司機下了車，他在那邊轉，不斷地看，看什麼呢，看有沒有車轍，之後他發現有一個車轍。於是他就把車開到那個最新的車轍上面，把它橫過來，然後說：“剩下的事情，只能等待，沒有任何奢望。”

　　我們就這麼等，等了大概將近一個小時，有一個特別大的貨車過來，因為我們擋住了這個車轍，那車就停下來，我們的司機就寫了個電話，讓他出去以後打電話給對方求援。我們在車上就討論說：“這事兒靠譜嗎?人家會給你打這個電話嗎?”司機說了一句話：“在沒有方向的地方，求生是唯一的選擇的時候，信任是最可寶貴的。”結果我們又等了一個多小時，果然我們的車子過來了，得救了。

　　經歷這事後，我一直在想，人在什麼時候最恐懼呢?不是沒有錢的時候，也不是沒有水的時候，更不是沒有車的時候，最恐懼的時候，實際上是沒有方向的時候。當你有了方向，其實所有的困難都不是困難。理想，就相當於在戈壁灘上突然找到了方向。

　　其實，生命中第一緊要的事是要有方向。但是這個方向是怎麼確定的呢?是你心中要有一個價值觀。這個價值觀就是是非判斷，是誠信的價值觀、道義的價值觀。有了價值觀的驅使，你就會有一個方向感。這個方向感，每個人不一樣，每個時代也不一樣。20年前、30年前所謂的理想，並不是個人理想，那時我們只有家國情懷。但是你仔細看現在的人，說的都是小詞兒。比如說我想娶個好媳婦，過個好日子，這也是理想;比如說我要成高富帥、成白富美，這也是理想，你不能說這不是理想。

　　所以在今天，社會理想、國家理想變成了個人理想。我主張我們應該在一個時代、一個環境下根據現實和價值觀來確定追求，提出自己的理想。

　　人有了方向感後會快樂，生命會變得簡單，你就不會在現實中變成“糾結哥”，你會變成“淡定哥”。人有三件事情算不準，第一算不準今後你要賺多少錢;第二算不準有多少幸福和痛苦;第三算不準什麼時候、以什麼方式離開這個世界。所以，當我們碰到大量金錢問題的時候，我們就很糾結，但是你如果有價值觀、有理想，算賬就會變得非常簡單，人活得很安泰。

　　我自己就做三件事，第一看別人看不見的地方，第二算別人算不清的賬，第三做別人不做的事情。什麼人最快樂呢?有信仰的人快樂，心裡頭有方向感的人快樂，理想就是一個方向感，就像在黑暗隧道里的那個光明，如果你們失去了這個光明，你會恐懼，會死亡，而有了這個光明，你會行動，會前行，這就是理想在生命中的意義。

　　當然，理想這件事情，也不能把它誇大到什麼都能解決，它是一個保健品，而不是速效救心丸。所以理想是一個增加概率的運動，有理想的人和沒理想的人相比，只不過是成功的概率高一點，快樂程度高一點，毅力強一點，走得遠一點，心裡頭踏實一點，無非是這樣。但不是說有了理想，今天你20歲，到25歲時一定會房也有了，車也有了，媳婦也有了，什麼都有了，一切都是叫“追求理想，順便賺錢”。

　　我知道一談理想難免要談到現實。大家總是說“理想很豐滿，現實很骨感”，我們永遠都在講理想，永遠都不能夠和理想擁抱在一起。我是這麼看：理想永遠是從現實中孕育出來的，因為不滿，所以有夢想;因為沒有，所以才需要;因為很弱小，所以想強大。

　　我們跟理想之間怎麼對話呢?理想只是告訴你要去哪裡，怎麼去，這件事是你自己的事兒。所以簡單也可以這樣講，現實是“術”的問題，但我們講的理想是“道”的問題，也就是說“去哪兒”、“為什麼要去那兒”的事，這是理想回答的問題;怎麼去、什麼時間去、怎麼到達，這是現實中每天要解決的問題。

　　我們有理想，但不等於可以跟現實做交易，說我今天有理想，明天就變成了要什麼有什麼，那是不可能的。

　　另外，我們必須看到，在長期的發展過程中，真正能堅持理想的人畢竟是少數，多數人是在理想過程中被現實磨滅，然後妥協了。

　　所以，我們也必須知道，當我們大家在一起講理想的時候，猶如在爬山之前的山底下的散步，這個時候每個人都信誓旦旦地說：“我要上山頂。”大家仔細看，走一會兒，就剩下一半人了，走到最後，就剩五六個人了，所有人都不知道跑哪兒去了。在半腰上的人都在說風涼話，說：“上去幹嘛，上去你也得下來。”在底下的人說：“有這工夫，不如去看個電影、談個戀愛，或者旅遊。”所有人都在給自己找理由，最後就剩下一個人，上了山頂，而這個人告訴大家，我看見了很多風景。但仍然有很多人不以為然，說照片上也有，跟你說的不一樣，要不就說，我沒上去，我不信這事兒。華人文摘

　　今天談理想，面臨同樣的困境，講了很多關於理想的事，你們將信將疑是正常的，也是應該的，因為你們現在還在爬山的起點上。如果你們堅持走到半山以上，20年以後，你回頭來，也做這個節目，你會比我講得更精彩，更感動，更有力量!