勵志散文類文章

　　有條件的小夥伴不妨找一些來看看，那麼都有哪些呢?一起來看看吧。

　　：一天長一點

　　在我開始顯示出一切剩女經典病症時，有人問，你到底想找個什麼樣的人啊?我說：我想找一個跟我一起長大的人。

　　這話當然沒錯，只是說這話的時候，我已經30了。

　　我想找一個對新鮮的知識、品格的改進、情感的擴張有胃口的人。我有這樣的胃口，所以還想找到一個在疆域方面野心勃勃的人。

　　每當我一天什麼也沒幹的時候，我就開始焦慮。每當我兩天什麼都沒幹的時候，我就開始煩躁。每當我三天什麼都沒幹的時候，我就開始抓狂。不行啊，不行了，我三天什麼都沒幹啊，我寢食難安，彷彿自己親手殺了三個無辜的小孩。

　　當然吃飯睡覺買日用品不能算“幹了點什麼”“純粹出於完成任務”心態，而做的工作也不能算“幹了點什麼”。幹了點什麼，應當真的是幹了點什麼。

　　馬克思說，生產分為“簡單再生產”和“擴大再生產”。那麼生活，是不是也可以分為“簡單再生活”和“擴大再生活”呢。吃飯睡覺買日用品，那都是為 了維持生命的“簡單再生活”，我向往的是“擴大再生活”。看一本好書，發掘一個好CD,看一個好電影，寫一篇飽滿的文章，進行一場會心的談話，跟好朋友們吃一場歡聲笑語的飯，這才是“擴大再生活”。

　　所以，我不羨慕那些特別有錢的人，吃飯吃到燕窩魚翅，睡覺睡在五星賓館，也就是個花哨版的“簡單再生活”而已。我不羨慕，我忙著自己的那點光合作用呢。

　　但是，可悲的是，“簡單再生活”總是擠掉你“擴大再生活”的時間精力。這個月我得組織一個會議，下個月我得完成一篇論文，下個月，我得提交某個基 金申報報告……啊，那些我們“不得不”做的事，多麼像一個包辦婚姻中的又醜又壞的老頭子，擋住一個少女嚮往私奔的心。 還有些時候，我連“不得不”做的事情都不做了。我被它命令的姿態給氣壞了。明明是一件最終僅僅通向簡單再生活的事情，卻如此囂張，如此惡狠狠，如此與快樂 為敵，於是我閉上眼睛捂上耳朵撂挑子了，一連幾天，幾個星期，幾個月，我就真的，什麼都沒幹了，作為一個無所作為的帝國，看著自己的疆域被蠶食。

　　最近好像就是這樣。沒怎麼看書看電影，沒怎麼寫東西，沒怎麼和朋友們談心。我覺得自己，在一點一點枯萎下去，然後忍無可忍了，終於去一個話劇，故意選了一個主題沉重的劇，一戰，蘇聯，英國，藝術，虛無，精神病院。

　　熱淚盈眶地出了劇院，走在紐約盛夏悶熱的大街上，我終於精神抖擻起來。腦子裡拎了那麼多沉甸甸的情緒、問題，好像去了一趟銀行取款機。焉不拉嘰的菠菜浸到冷水裡，咕咚咕咚喝了一頓，重新神氣活現地挺起來。

　　：要有敢做我自己的膽量

　　中國現代著名作家林語堂

　　我要一間自己的書房，可以安心工作。並不要怎樣清潔齊整，房間應有幾分凌亂，七分莊嚴中帶三分隨便，住起來才舒服。天花板下，最好掛一盞佛廟的長明燈，入其室，稍有油煙氣味。

　　此外還要有煙味，書味，及各種不甚了了的房味。最好是沙發上置一小書架，橫陳各種書籍，可以隨意翻讀。種類不要多，但不可太雜，只有幾種心中好讀的書，及幾次重讀過的書——即使是天下人皆詈為無聊的書也無妨。不要理論太牽強乏味之書，只以合個人口味為限。西洋新書可與《野叟曝言》雜陳，孟德斯鳩可與福爾摩斯小說並列。

　　我要幾套不是名士派但亦不甚時髦的長褂，及兩雙稱腳的舊鞋子。

　　居家時，我要能隨便閒散的自由。雖然不必效顧千里裸體讀經，但在熱度九十五以上之熱天，卻應許我在傭人面前露了臂膀，穿一短背心了事。

　　我要我的傭人隨意自然，如我隨意自然一樣。冬天我要一個暖爐，夏天我要一個澆水浴房。

　　我要一個可以依然故我不必拘牽的家庭。我在樓下工作時，可聽見樓上妻子言笑的聲音，而在樓上工作時，卻聽得見樓下妻子言笑的聲音。

　　我要未失赤子之心的兒女，能同我在雨中追跑，能像我一樣的喜歡澆水浴。我要一小塊園地，不要有遍鋪綠草，只要有泥土，可讓小孩搬磚弄瓦，澆花種菜，喂幾隻家禽。

　　我要在清晨時，聞見雄雞喔喔啼的聲音。

　　我要房宅附近有幾棵參天的喬木。

　　我要幾位知心友，不必拘守成法，肯向我盡情吐露他們的苦衷。幾位可與深談的友人，同時能尊重我的癖好與我的主張。

　　我要一位能做好的清湯，善燒青菜的好廚子。我要一位很老的老僕，非常佩服我，但是也不甚了了我所做的是什麼文章。

　　我要一套好藏書，幾本明人小品，壁上一幀李香君畫像讓我供奉，案頭一盒雪茄，家中一位瞭解我的個性的夫人，能讓我自由做我的工作。

　　我要院中幾棵竹樹和梅花。我要夏天多雨冬天爽亮的天氣，可以看見極藍的青天。

　　我要有能做我自己的自由和敢做我自己的膽量。

　　：年輕人，不要隨便否定自己的價值

　　在這個城市，總有那麼一些人，習慣否定自己。充滿了挫敗，抑鬱。看不到自己的價值，這也不好，那也不好。然後羨慕著別人的好或者幻想著一種理想的狀態發呆。

　　我曾經是其中一個。在北京掙扎，找不到方向，找不到出路，更找不到價值。每月領著兩千塊的薪水，不敢隨便請人吃飯甚至不敢輕易吃肉，更不敢去談朋友。在理想面前，所有的現實生活都很奢侈。更可怕的是，沒有閱歷沒有能力沒有任何積累，而最讓自己難以接受的，則是性格懶散不思進取不夠努力，許久來卻沒有一絲改變的跡象。要財沒有要才也沒有，甚至連長相都沒有，幾年下來，依然在掙扎。然後就覺得自己一無是處，不知道活著這麼痛苦有什麼意義，然後用沉淪來安慰自己。只有在偶爾回到家的時候，和朋友談論起，在哪工作，北京。不知道是一股自豪還是自卑感從心底升起。只有聽朋友談論起，你這不錯那不錯的時候，才開始半信半疑。只有當朋友用羨慕的眼神列舉出一大串優點的時候，才開始反思，為什麼，我要這麼否定自己。

　　當我開始注意的時候，就發現很多人跟我一樣，不斷去否定自己。

　　他們否定自己的理由跟我大徑相同：年紀大了依然被剩，自己找不到物件覺得要孤獨終老;無才無貌平凡到不被人注意到，覺得這就是生活的悲劇;領著微薄的薪水，痛恨著自己沒有能力;拼命堅持著卻找不到方向弄丟了理想，覺得再無出頭之日;性格懶散拖延成性，能力不濟毫不上進，覺得自己活該生活悽慘。總之結局都一樣，覺得自己毫無價值一無是處，沒有未來沒有伴侶，找不到活著的感覺也找不到生活的意義。

　　可是我又很好奇，既然自己這麼差，一直都這麼差，又是什麼讓你堅持活到了現在，還活得好好的。是不是真的因為自己太差，就這麼否定了自己。很顯然不是。和比爾·蓋茨比，我們都太窮。和姚明比，我們都太矮。和瑪麗蓮·夢露比，我們身材真的太差。和周潤發比，我們又有些醜。我們總能發現有人有地方比我們好，那是不是我們就要否定自己。

　　你說，他們都是名人，你並不奢望達到那個地步，你只是想有個正常的能力。可是你告訴我，界限在哪裡。和吃不上飯的孩子比，你又太優越，和重病在床時的人比，你又太健康，和被大火毀容的女孩比，你又太美麗。和在工地上揮汗的伯伯比，你在辦公室又太舒適。那麼這個正常或者比較的標準在哪裡。

　　這個世界上，總有些人的有些方面比我們優秀，讓我們慚愧難當。我們想成為那樣，卻沒有做到，然後挫敗，然後否定自己。可是你又是否知道他的痛苦。我們羨慕那些年輕有為的諮詢師，卻看不到他成長的歷程中父母早年離異自己飽受滄桑，他只想象我們一樣有個正常的家。我們羨慕那個有錢的孩子繼承了父親遺產，可是他只想用所有的錢換回父親的一年，羨慕我們父母雖窮但是依然健康。我們羨慕那個在單位叱吒風雲的女領導，可是她年近四十依然跨不上紅地毯，她羨慕我們活得平凡但家庭和睦。我們羨慕的很多人都在羨慕著我們。

　　聽起來像是每個人都有優缺點，每個人都有好的一面和不好的一面。我們要做的僅僅是不要比較而已。我們不可能成為那個完美的人，在所有方面都是最優秀。有些人有些方面會比我們優秀，但是這些人同樣羨慕我們的一些其他方面。羨慕我們習以為常不以為然他們卻擁有不起的東西。

　　既然沒有完美的人，那我們只要多看看自己優點和擁有的地方就好了，就容易感覺到價值了。我們都是半杯水，看你是看到空的部分，還是看到有的部分。

　　我們擁有太多資源被我們所忽略，以至於我們常常挖掘自己的優點或價值的時候，也難以找到。

　　我們能工作在北京，卻感覺不到價值。我們享受著辦公室的空調，感覺不到價值。我們健健康康著，卻感覺不到價值。我們父母曾好好愛我們，我們感覺不到價值。我們還能夠在年輕的時候奮鬥著，我們感覺不到價值。我們在北京租得起房子，我們感覺不到價值。我們能吃飽飯，我們感覺不到價值。

　　可是當我們換一個環境的時候，又感覺兩樣。當我們回到家，帶著北京的特產給親戚朋友，我們享受著那些羨慕在北京工作的眼光;當我們到孤兒院去救濟獻愛心的時候，我們又感恩著父母給的幸福;當我們和給家裡裝修的工人一起用餐的時候，又懷念起單位的空調溫度;當我們去醫院探視的時候，又慶幸著自己的健康;當我們和剛失業的朋友聊天的時候，又覺得自己能領到兩千塊而沾沾自喜。

　　同樣是那些讓你感覺不好的東西，又會讓你感覺很好。價值感是個很奇怪的東西，同樣是我們擁有的特質，有時候會讓我們感覺很好有時候又讓我們感覺很差，可是我們自己本身卻沒有變。那是不是環境變了，我們的價值感就變了。也就是環境控制了我們的價值感。

　　我們的價值到底建立在哪裡之上。

　　很多年前，當我還沒有開始研習心理學的時候，我聽說，幸福是由你的鄰居決定的。當你擁有了你的鄰居沒有的東西的時候，你就會感覺到價值，感覺到幸福。好可悲的思想，我們自己的價值感，居然要被環境所控制。我們把價值建立在環境之上。

　　有時候，別人誇我們，說了我們很多好，我們就覺得得意，喜笑顏開。別人說我們不好，說了我們很多缺點，我們就覺得難過，自己哪都不好。又常常把價值建立在別人的評判之上。如果從事的是公務員，有的人羨慕我們的工作有的人則說我們安於現狀。如果我們吃飯吃兩盤肉，有的人說我們浪費有的人則說我們愛自己。如果我們賺到很多錢，有的人說我們能幹有的人說我們精神匱乏有什麼用。如果我們考試考了高分，有的人說我們學習好有的人則說我們書呆子。我們聽到不同話的時候，感受就不一樣。

　　我們是否要將自己的價值建立在環境之上，那麼當我們失去環境獨處的時候，我們的價值感要從何而來。我們是不是要將價值感建立在他人之上，那當不同的人說我們不同的時候我們該怎麼辦。

　　我們身上每樣東西都是資源，只是看到的角度卻不一樣。有的人會因為胖而自卑，有的人則會稱自己“唐朝美人”，後者更容易招人喜歡。有的人會阻抗自己不善言辭不善交際，有的人則欣賞自己的文靜和羞澀，後者就懂得欣賞自己。有的人會痛恨自己太固執失去了太多機會，有的人則欣賞自己的堅持。

　　沒有一樣特質是好或者是壞，只是我們身上的一樣特質，只是我們用了褒貶的形容詞來形容。但當我們把他還原，他依然只是我們擁有的特質。倔強其實就是堅持，討好其實就是愛心，指責其實是力量。年近三旬是成熟美，長得太平凡則是安全。防禦是因為保護自己。如果我們退去了比較和評判，那只是我們身上的特質而已。無所謂好壞。

　　我們都是半杯水，沒有人會一滿杯。有空的部分，也有有的部分。看到什麼，則就有什麼。