給過去的自己的一封信

　　過去不會過去，過去依然是我們的人生歷程，未來的路，很清晰。過去的自己只需沿著夢的方向一步步前進，走向更好的未來。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　過去的你：

　　終於，你遊夢初醒。首先，我要恭喜你。夢想了，該奮鬥了。年輕沒有什麼不可以。是時候做最後的奮力拼搏。要給自己過去一個總結;給未來一個交代。

　　在過去，你真的要感謝一個人。雖然你不願提起，可不得不承認的是：沒有她就沒有現在的你!是她教會了你很多做人的道理，你應當為自己感到榮幸。

　　未來的路，很清晰。只需沿著夢的方向一步步前進。苦一年;累一年又如何?就當是給未來奠基。

　　現在的你

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　晴

　　你好嗎?

　　今天的月光真好，就像你能看到的天一樣，所有關於希望與美好的東西就像蘑菇一樣在雨後長的生機勃勃。那個你愛的男人呢?他還在那裡麼?還是早就已經離你而去?我現在是一個人。

　　中午做了一個冗長的夢，夢見自己坐了好久好久的火車去找一個人，找到了，後來，但是，我卻把自己給丟了，真是好笑，我帶著一套資生堂的洗髮用品，我丟了，怎麼也找不回來，而頭髮上，還有綠茶的味道，我覺得很奇怪，因為，現在我好像喜歡檸檬多一點。我看著洗髮水瓶子上的日文，突然想一個人，我看到上面寫著850拔稅，考慮的問題是，人民幣對日元匯率多少?

　　我看了那些不該進的空間頁面，啊，可以隱身的，但卻鼓勵自己不要怕，晚上，開始降溫，一條短褲一件T恤一臺朋友的電腦，真的真的有點冷。我記得你很堅強，一直很堅強，多少歲起，你不怕摔跤，不怕留疤，多少歲起，你容易感動容易流淚，但總是為了別人，你容易愛，容易堅持，容易執著，容易一根筋，容易犯固執，等等等等……而現在，我覺得我很脆弱，像一個風中的稻草人，以為那棵冰冷的心能拒絕傷害，卻依然在月下默默地流淚。一個人，到底能有多幸福，又可以多痛苦?

　　你一定很幸福，儘管經歷著從來都沒有經歷過的磨難，但你肯定很幸福，因為你愛著，你被愛著，你會對著月亮祈禱，說，啊真主，願我愛的人自由幸福。不管讓我承受多大的痛苦，阿門!

　　此刻，我愛的人很自由，也很幸福，我想我必須謝謝你的禱告。謝謝真主。阿門!

　　我把電腦賣了，你知道嗎?對不起沒有跟你商量，因為畢竟，上面還有你的指紋。我賣給了一個愛遊戲如命的人，我給他打了折，而且把能送的東西都送了，我覺得很釋然，傻傻的感覺。

　　六月23日，我的生日，然後一個人，從浦東到清邁。

　　我拒絕了曼谷，沒有理由的，只是不想一個人，只是想找一點安靜。

　　據說清邁的酒吧不被打擾，據說那裡的美麗無法抗拒

　　我不懂會不會那麼美麗，希望如此吧。你好像不那麼想去泰國是不是?你想私奔，傻丫頭，你要為自己而活。

　　其實我從來都不知道原來掙扎過後是這樣的感覺。

　　渾渾噩噩渾渾噩噩!你大概不知道一兩年的時間你會變成現在這樣，好像所有的幻想都已經抽離，只剩下現實的憧憬。你大概不知道一向喜歡看小說的你，也會翻開《中國通史》，床頭的書，變的不再一樣，所有的東西都要更換，當然當然，《追風箏的人》，《我的名字叫紅》，《紅樓夢》，《聖經》……

　　傻丫頭，我多麼羨慕你，羨慕你的無知，羨慕你的天真，羨慕你喜歡聽五月天的《時光機》，而現在我卻迷上了列儂，我喜歡聽RILO KILEY。羨慕你有縮小悲傷，放大快樂的能力，而現在我已不能，已經不能。

　　外面的世界應該很精彩，那時明天會是怎樣的呢?

　　那個你鬧著玩去參加的作文比賽，終於讓我在一萬人中站出來，但是快樂的感覺如此短暫。

　　我會一次次地去觀看朋友的籃球賽，而那時的你，只有你的世界和你的小愛人。到底我們擁有了什麼又失去了什麼?

　　你的小愛人，那個說要永遠和你在一起的小愛人，現在和另外的的人很相愛，你難過麼孩子?如果告訴你將來原來是這樣的話，你還會愛他嗎?哦，我不該殘忍，不該跟你說!

　　我不會失眠了，只是多夢。

　　如果現在你在，你肯定會哭，我多慶幸，嗯，一切都讓現在的我來承受，舒服多了，因為我比你大兩歲!

　　我真希望你一直都留在那個時代，用你的時光機，讓你永遠18歲。讓我長大，讓我變老就好了，我多想維護你那脆弱的美麗，我多想讓你知道，這個世界只有在那個時候的你眼裡，才是乾淨如同水晶，我愛你，那麼只讓我長大吧。

　　告訴你我現在的我是怎樣：

　　現在的我很少吃木瓜，但是每天都會喝蜂蜜茶，我不怕胸部是A，但是我很怕便祕。

　　現在的我一直直髮，再也不想弄卷。

　　現在的我很少上網，很少寫日記。

　　現在的我一個月的話費50元，每兩天給家裡打電話。

　　現在的我再也不會講情話，變的很啞。

　　現在的我有點長高，買了高跟鞋，但是還是喜歡匡威。

　　現在的我喜歡圖書館，雖然一進去就很想大。

　　現在的我很少講冷笑話，笑的時候只露兩顆牙。

　　現在的我洗澡不趕時間，會好好地伺候頭髮。

　　我瞭解你，雖然你慢慢地遠去，我想念你，寶貝。

　　晚安，寶貝!

　　Funqi Yu

　　4.14夜

　　篇三

　　致15歲的我：

　　你會很驚訝收到未來的我的一封信吧?是的，擁有著青春的你瞳孔裡散發出明亮的，光像生命力極強的種子，無憂無慮的，還是個跟同學在路上打鬧回家的孩子。

　　可是，這樣的光陰被切割成碎片，浸泡在溶液裡。

　　面對弟弟你流露出厭惡的神情。是的，媽媽可能過分寵愛體弱多病的弟弟。而忽視了你渴望母愛，渴望得到你拿滿分卷時媽媽的一個鼓勵。你幼小的心靈總覺得媽媽重男輕女。生日那天媽媽忘記替你過，你便一個人躲在房間裡發呆了一個下午，忍受被冷落的孤寂。

　　到了初三，思想日益成熟的你有了許多知心的朋友，漸漸地忽略了身邊親人對你的厚愛，每次有空閒時間都尋找朋友來解悶，漸漸地淡忘了媽媽對你的“不夠重視”，也對這個家少了愛少了關心。可是，你知道嗎?我在夢裡見到你每回往外跑後媽媽那孤寂落寞的眼神，那裡有懊悔有心痛，你理解了嗎?

　　又是一個青春的日子，你跟朋友在外過著生日party，在與朋友歡天喜地慶祝你的生日，卻忘記了家裡媽媽點著蠟燭苦等了你一個晚上。我見到媽媽每分每秒都期待的回望著門口，期待看到你回來驚訝和欣喜的表情。可是，每次的回望都成了撕心裂肺的痛。街上的汽車鳴叫聲漸漸低沉下去，隨著夜幕的緩緩拉下，音樂的停止，party逐漸停止了美妙的舞蹈，你陷入了奇幻的夢鄉，遠處避風港的燭光隱隱約約淡去，那孤獨的身影被拉得好長好長，許久許久在哪裡徘徊………唯一不變的是媽媽的心啊!我在夢裡輕輕撫摸身邊頭髮漸白的媽媽，媽媽眼簾裡的淚讓我心痛，也讓我感到溫暖。我忍不住了，哭泣了，落淚了，也理解了!那你呢，你理解了嗎?

　　高一，你正期待5月21日生日的到來，但卻傳來爺爺去世的噩耗，你於是全身像被電擊般無法動彈，眼睛空洞無神，和全家一起沉浸在悲傷的氣氛裡。我悲痛地站在爺爺的墳前，見你蹲下身去，你那孤獨無助的背影伴隨著斷斷續續的抽泣和顫抖，融進悽茫的夜色裡;哭泣，消失在悲傷的浪濤裡。夢裡，也是繁星點點，看一顆顆星星在靜謐的夜空裡漸行漸遠，將悲傷送給幻想的天國，直至消失……我心痛了!你後悔了!爺爺是你小時侯最愛的親人啊，但對那份愛當初你曾那麼屑一顧，選擇了忽視與遺忘……..

　　我現在才體會到死亡帶來的摧毀一切的力量，如同狂風一般掠走身邊最熟悉的面容，帶走生命中的溫暖，如同雪融化時帶走地表的溫暖一樣，最後只剩下凜冽的風，黑色的大地，黑色的深沉的絕望，灌溉這一片黑色的眼淚。生日的到來，你在爺爺的房間裡撫摸那鋪滿塵埃的合照，你悲傷地抽泣著。媽媽緊緊摟著你一同哭泣。如此溫馨又哀傷的畫面從此定格。記得你說你要永遠愛護、疼惜家人，但是你卻忘了看到過的一句話說的是你：“永遠沒有多遠，我們都敗給時間”。——一切貌似強大的洪水，在時光的面前，都不過是過眼雲煙。

　　有的人離開了，遺忘了;有的人停下了，哭泣了……

　　死者已矣，生者繼續。當我們漸漸長大，可能會變得對很多事情麻木不仁，認為一切無關痛癢。但是愛，親人無微不至的愛永遠是那麼刻骨銘心，你理解了嗎?!你的生日承載著他們厚重的愛，你感受到了嗎?!

　　一開始不知道這封信該怎麼寫，可我還是堅持寫完了。當它是寫給懵懂的我也好，寫給未來的我也好，為的是不再辜負你的親人、我的青春。現在忙碌的高中生活裡，我的青春被浸泡在散發著強烈的油墨味，字跡或清晰或模糊地在書本的字裡行間顯現，然而，一種強大的渴望與力量卻期待著5月21日這天我生日的到來……

　　生日，重生之日!你我共勉!

　　18歲的我

　　5月18日