寫給女友的一封分手信

　　當親愛的這句話已經無法從你口中對女朋友說出，分手是不是不遠了呢?下面小編為大家整理了，歡迎參考。

　　寫給女友的分手信篇一

　　xxx：

　　對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。

　　不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

　　愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

　　寫給女友的分手信篇二

　　xxx：

　　我獨來獨往，尋找屬於自己的空間，樂趣肯定是有的，但更多的是孤單與寂寞。在這個時候，我會因為失去你而痛心萬分，但我也知道這是沒有辦法的事情，既然發生了，那所有的不幸與痛苦都要我一個人承擔，這些我不在乎，真的我不怕吃苦，當我想到終究有一天你會明白我的時候，我感覺事情會向好的方向發展，但需要時間。一個同學問我，一個人是否孤單，我說，我喜歡這種方式，比較舒適。娟：在這個時候，對你的希望使我在內心深處從來沒有孤單過。這些都不在話下，我最怕的是感覺不到咱們之間的希望所在，那才是一種真正意義上的孤單

　　你不在學校的這段時間裡，我總有種想去洛陽找你的衝動，看著你對著你現在老公的鏡頭我很是無助和無奈……我又怕影響你自己的私生活，畢竟你現在不是一個人了，大部分時間是不方便的，為了你的幸福我不能去打擾你……我甚至想讓咱們的相遇從來沒有發生過，那不是真的只是一場夢而已，但這些都是徒勞，我的生活中不能沒有你，那怕那只是虛幻的你。在我心情底落的時候，那種思念如刀，讓我傷痛。

　　和你交往過程中，我可以感覺到你是一個非常有自己層次的一個人，含蓄、恬靜、很好的性格、並且作事情很有自己分寸和原則的一個人。說真的我一直很自卑，直到現在我發現自己沒有什麼優點，也沒有可以吸引人的地方。我和你戀愛的這幾年，我只是一再讓你傷心、失望。我明白這些不成功的經歷是我走向成功的必然階段，我相信現在的我，會比以前有很不少的進步，只是還有機會讓我再從新把握嗎?這是很可悲的事情，生活從來都沒有預演，錯過了，只能怪自己，也只能等下次機會的到來，這是一個很漫長的過程，在這個輪迴反覆中，我們逝去了美好年華，但只能如此，我是說只能如此，真的沒有別的辦法。

　　寫給女友的分手信篇三

　　乖……

　　請容許我還能這樣叫你……大學四年都叫習慣了。很久很久之前都有想給你寫信的想法了，這次放假是我一個人的假期，我有時間把埋藏在心底的話說出來，拿起筆卻又不知從何說起，想對你說的話很多很多，但坐在這裡想起你，你的影子在腦海裡一遍一遍的浮現，你好久沒關心過我了……

　　離開你的日子並不是那麼的輕鬆，相反我變的更空虛，更難受，更壓抑。我這幾天總是莫名其妙的發呆，臉上莫名其妙的痛苦。朋友們問我怎麼了，我只能說我們完了，娟把我甩了，當然咱倆不存在這樣的問題，我只是覺得你比較愛面子，就當時我最後為你做的好事吧。讓我欣慰的事情是我沒說過你一句壞話，沒有在心裡責備過你，當然我也沒有資格。

　　我時常想起你，想起和你一起的日子，這種對往事的回憶給了我很多快樂。當然我在很多的時候沉浸在其中不能自拔，我也會被動的思考很多問題，我靜下心來想起了許多許多事情。在這個世界找到一個自己愛的，又愛自己的人太難了，真的比很多事情都難，朋友如果你擁有這樣兩情相悅的愛情，請珍惜，在下在這裡向你們祝福啦。我失去了曾經擁有的最美好的東西，一個溫柔、漂亮、文靜、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的說，天涯何處無芳草，但我愛的陳麗娟只有一個，她是唯一的在這個世界裡。而她是我真正要找的人，最後才知道要離開的人，是真正最愛的人。 其實即使你不掛我也一時半會不知給你說什麼才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你誤解與否，總之令你很失望。

　　寫給女友的分手信篇四

　　這應該是我最後一次這樣叫你了，也是我最後一次這樣為你大發文章了。本來我不應該這樣說的，但是我能感覺到你已經不愛我了，能感覺到我們以後沒什麼好的希望了，所以還是我做***我先說好了，這次我是認真的。你也別說我老想太多，有用的我在想，沒有的我才不操那心那。因為我從一開始就以結婚為目的的與你交往，所以有些事情必須去想。如果當時只是找女朋友的話，好多話、好多事就不是這樣去說這樣去做的了。

　　我想來想去，感覺我們真的是不合適，我們根本就不是一個階層的人。我是農民又是窮光蛋家庭背景也很不好，父母都沒什麼文化幹一輩子苦活的命，我又不爭氣到現在還沒什麼本事。你跟我不管是現在還是以後肯定會受不了的，你會受苦的。據你所說你家庭條件不錯父母又那麼疼你，你從小就在那種環境下長大，我真不忍心看到你跟我受苦的樣子，更不忍心去想你以後跟我在一起時的日子。

　　你在東莞我在深圳，從國慶放假把你帶過來時到現在我都沒去東莞看過你，這兩個月的時間裡不是沒放假而是錢包問題...你知道的，我九月份回老家時把之前賺到的點點錢全給家裡了，出來時帶了四千塊錢;剛來東莞的那幾天、剛來深圳的那幾天加上國慶節時的四天，新近的公司還要扣一個月的工資...真的是很現實的一個問題所以才強壓想你的心沒去東莞。想想，連自己都混成這樣還...真是慚愧!這事我也沒騙過你，雖然沒有那麼直接的跟你將，但我有休息時還是沒瞞過你。

　　我從一開始就是真心真意的對你，什麼事什麼話都沒騙過、沒隱瞞過你一次，但你顯然不是這樣。老實講，與你交往的近3個月的時間裡，我得到最多的不是快樂與幸福而是猜忌與痛苦。可能你也不知道，你在不知不覺中已經傷害過我好多次了。這種傷害，從你同學來的那次開始就幾乎沒停過。沒辦法，我自認為我比同齡人都要成熟想的開與樂觀，但是對感情這件事我做不到不想太多、做不到習慣你的冷漠。

　　我一直都有想過，以後我的老婆要是那種：會過日子、節儉持家。不嫌貧困，甘願與我平平淡淡過一生的女人。但是現實應該是：沒有;有這想法的男人，應該都要活該打一輩子光棍的人了。就算你不嫌我貧窮願意跟我吃苦，你父母那邊同不同意遠嫁又是一大問題。

　　說真的，我真的配不上你，況且你又有那麼多優秀離家又進的男人去選擇，我認為你還是長痛不如短痛的好，馬上把我忘記好了。我相信，你現在離開我，痛苦最多隻是暫時的、短暫的。但是卻能到得一生的幸福，我認為值得!我也衷心的祝福你。

　　JUAN，真是對不起。我YKS讓你失望了，我YKS真的要拋棄你了。或許當初我就該認識到我的真實情況，就不該去東莞與你見面...千錯萬錯全是我的錯，都是我不好。請原諒我不要記恨我。也請祝福我，我會找到一位我理想中的女孩的。

　　如果我真的讓你傷心到無法原諒的地步的話，就讓老天懲罰我吧，我甘願接受任何報應!

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