女生寫給前任的一封信

　　分手後，你們還記得你們的前任嗎?寫封信給他們，你現在過得很好奇奧，好到偶爾想起他，都覺得像一個路人。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　小泡先生：

　　嘿嘿我記得你微博上說喜歡別人叫你小泡叔叔。那我就叫你小泡叔叔吧~反正年齡差 夠了!今天看你推的那篇文章了。看過之後感覺莫名難過。可是我沒有前任。或者和我一起過的都是在賓館。有一個人。我叫他哥哥，那是因為和他在一起會有種安全感 就像如果是地震了有他在我想我也不會驚慌。一開始我什麼都還不知道的時候遇到了哥哥 之後每天都在想他。平時一些例如課間看帥哥打籃球之類的愛好全都沒了。

　　一直在想他。之後他每次叫我出去我都興高采烈的跟媽媽說一聲我陪同學去玩了晚上在同學家睡覺然後就出去了。可是幾次之後發現感覺不對勁呢 每次見面都在賓館。直到有天知道了約炮這個詞。我才知道竟然被我遇到了 之後之後我又遇到了3，4個男人。說是男人是因為他們大我好多。有時大10來歲。因為我想忘記哥哥我想我遇到的人越讓我失望我就越對gay圈失望。可是我對哥哥越來越想念了。但是不知道為什麼最近幾次他叫我我沒有出去。

　　我今年17歲。今年5月瞭解了gay圈6.6高考前一天認識了哥哥。涉世未深 有時不知道自己怎樣做才是對的。說了太多廢話還是回答小泡叔叔的問題吧~我沒有前任。可我想如果我是你既然會為了前任流淚說明意識中還是有感情的。我想我可能會不爭氣的委曲求全 讓他回來我身邊。 我不知道怎樣處理這些複雜的事情。

　　小泡叔叔。

　　晚安。

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　　篇二

　　唐先生：

　　分開也快三個月了，這些日子裡，你過得還好嗎。你是不是像以前一樣每天晚上吃著泡麵，熬著夜。有沒有沾染上他們抽菸的毛病，天氣冷了，記得多穿衣服。考慮了好久，最後還是隻能叫你唐先生，再不能像從前一樣，叫你“寶貝”撒嬌時叫你“老公”平時叫你“老婆”。

　　我知道，這些都不行了。即使我在心裡叫了千遍萬遍，可你始終聽不見看不見，如今的我，是怎樣的卑微，怎樣的無助。禮拜四晚上閨蜜打電話告訴我，在光谷看見你了，跟另外一個人男人。終於，你身邊的男人再不是我了。當天晚上我又失眠了，可是你終究還是沒有進入我的夢裡，想了太久缺終於還是抵不過現實。

　　前天跟宇哥出去玩，他女朋友打電話過來罵了他，也罵了我，把我當成小三了，這才讓我頭一次感覺到別人是這樣看我，可是我沒生氣，只是一個人回寢室，聽著《我好想你》，聽到整個人大哭，最後還要在寢室門口擦乾眼淚，裝作若無其事的跟室友聊天。

　　唐先生，生活太苦了，我真的好想你，天冷了，求求你繼續抱著我入睡好嗎。我真的卑微，真的懦弱，甚至在你面前是低賤的。我好想你，是真的好想你。或許我倆的點點滴滴你都記得，但是不要再無趣的不知道在哪裡翻到我的新qq號，然後問我是誰，問我認不認識你，明明我倆早就沒聯絡，見面也只想裝作不認識。何苦這樣自找難堪。當初你劈腿，我死皮不要臉的非要和你分手也要做朋友，之後認清你，彼此在空間裡互相噁心，然後互相拉黑。刪了聯絡，何苦現在非要裝作懷念來創造偶然呢，請求以後見面也裝作沒看到走開如何。

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　　XXXX.X.X

　　篇三

　　致前任:

　　我覺得在你之後談的戀愛都不是戀愛。 我想，在剛分手時，你是有恨過我的吧。我覺得是。

　　離開你之後也有過戀愛，只不過，我把最好的給了你，對別人也只能打折扣了。還是會想起從前。最初想的時候，有後悔，如果當初沒有說分手多好。後來，覺得，謝謝你，讓我懂得珍惜眼前任。你也應該謝謝我，我相信你從我這兒也學到了很多。我自認為我還是個比較不錯的戀人。

　　我幻想過我們再見面的情景，我一定要在我混的很好的時候再見你。可是，現在覺得，還是不要見面比較好。曾經記的很清楚的電話號碼也給忘了，再見面又能怎樣呢?只不過給彼此增添煩惱，尷尬罷了。

　　所以，你結婚了別告訴我，別給我發請帖，我不會去，更不會給你份子錢。以前戀愛時說的話，怎麼能作數。也不想祝你幸福，因為我真心不想你過得比我好，可是詛咒你又顯得我心地太壞，好好活著，就行。

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　　XXXX.X.X