悲傷的短篇愛情文章

General 更新 2024年11月21日

  悲傷的愛情,總是一種生命的悲哀。下面是小編為大家整理的關於的相關資料,供您參考!

  篇1:對不起,我曾喜歡過你

  對不起,我曾喜歡過你,那是淡淡的,不易被察覺的,卻又是那麼難忘。

  初次相遇是在初四,那時我在學校的大門口,傻傻的站著,數著路邊往來的車輛,你輕輕的從我身旁經過,手裡拿著新概念英語讀本,神色匆匆,你完全不理會與你說話的男生,很快便消失在我的眼裡,那次相遇我與你沒有留給對方太多的印象。

  至此,我原以為以後不會再碰到你,可是,命運的安排往往會很巧妙。

  中考後,我的成績一落千丈,自費上了一所離家車程只有十五分鐘的二流學校,軍訓的第一天便看到了你,你穿著迷彩服,瘦削的身軀站在陽光下,令我為你擦了一把汗,你在軍訓中表現積極被學校評為了活躍分子,表彰那天我看到了你在領獎臺上笑的那麼美,很多男生為你傾倒。

  高一時,很多男生向你表白,你成功的周旋在他們之間,這個認他做了弟弟,那個認他做了哥哥,還有一個與他曖昧不清,說你壞話的人漸漸多了起來,那時我不知該怎麼形容你,因為我高中分文理,父母託關係讓我進了重點班,你憑成績進了重點班,我忽的感覺到這也許是一種緣分,老天爺讓我與你初四時相遇,讓我漸漸明白了你是一個有文采的女孩子,一個有個性的女孩子,你喜歡徐志摩的詩,喜歡李清照的詞,你吵架時不論對方是誰從不會讓步。

  可是那時的我對你頗有微詞,因為我覺得你很有心計,你與別人相處總會讓人感覺被利用,我與幾個好友談論起你便十分不屑,你頻繁的換男友,曾經你的前男友讓我給你傳過紙條,我和其他同學在一起時,看到你與你的前男友卿卿我我。

  高一高二時我與你的交流實在太少,我感覺我們不是同一路上的人我始終封閉著自己的內心,你有時主動的與我交留,我很少迴應。

  高二的時候,你與我的好友交往了,我勸好友慎重考慮,好友卻被你迷住了,我佩服你的手段很厲害,最終不得不與好友疏遠,因為我懷疑你對好友是否真心,我該說的已對他說了,他始終認為你是好人,對他是真心的,我無奈,只得疏遠他。不瞭解你,但是你的所作所為讓我覺的你很有手段,能夠周旋在那麼多人之間而不得罪他們,不光是男生,女生也一樣。我不知道曾經在什麼時候喜歡上了你,但可以確定那次做了同桌以後我與你更近了。高三的學習生活使我狼狽不堪,成績急轉直下,面對著家裡沉重的壓力我只有把心放寬,那次考試,我排了班級的倒數幾名,老師按成績排坐讓我與你坐在了一起,而我的好友就坐在你前面,你笑著對我說這樣子你離他更近些。那時心不知怎的,有種莫名的失落。

  我曾警告自己不要與你說太多的話,不想與你有太多的瓜葛,但是我抵擋不住你的和善,漸漸打開了心扉,你與我談論人生,談論理想,跟我開玩笑,讓我瞭解了你很多,我有時想對你的誤解是不是太深了,我依然記得上課時你聽課的樣子,上課時你偷玩手機的樣子,我手機沒費了你幫我交費,你幫我買東西的樣子,我的歷史在班級學的還可以,你的歷史知識相對要差一些,每當你問我一些我認為很幼稚的問題,我會忍不住笑,你輕輕的拍我叫我別笑。

  我很擔心與你走近讓你的男友吃醋,畢竟他也是我的好友,記的有一次,我上課叫你幫我上一個網站,結果他發現了,斥責你,我很害怕他也責怪我,另一方面自己也很愧疚。

  我記的自己第一次模擬考試我沒考好時,你勸我別沮喪我很感激,後來有一次調坐你問我是否願意再和你一座,我婉拒,說怕別人誤會,你笑了笑。

  我本以為我們之間不會再有任何瓜葛,但是,你卻有一天提出要幫我在校車上佔座,我婉拒,但你卻堅持了下來,沒有一次不佔,甚至為此還與你的好友鬧翻了,這令我很愧疚。每一天的早上在校車上,我與你坐在一起談論時事,談論關於高考後的打算。有時你會玩手機,聽歌,我會閉上眼睛沉思自己的事情,我很享受與你一起的寧靜時光。還記得你與他鬧矛盾的時候,你很生氣他與別的女孩子之間的舉動,那天他變得很囉嗦一再的討論交女朋友的難處,我勸他哄哄就好了,第二天我看他卻趴在桌子上痛哭流涕,後來問你怎麼回事你說只是嚇嚇他說要跟他分手,我勸你把握好與他的感情,你笑了笑。

  每次,我看到你與他在一起有親密的舉動會很失落,你來不來學校,什麼時候來學校,我都不知道他卻知道的一清二楚,事後我嘲笑自己,我算什麼我對你來說只不過是一個過客,你與他通話,我的心無奈至極。

  當我意識到自己喜歡上你時,我告誡自己不要表露出來,因為你是我朋友的女朋友,要與你劃清界限,在同學錄上我寫上了祝你和他的感情開花結果,我對你說作為朋友希望你和他能夠一直走下去,我時常與你開玩笑時把他扯進來,說你夫唱婦隨,我竭力掩飾自己,高考的前一週我不再坐校車不用你再幫我佔座,只為與你劃分的很清楚,你也與我說話的少了彷彿我們之間很有默契的配合好一樣。高考後的兩天,你輕輕走到我身旁拿起照相機,對我說同桌我想給你照張相,我擺出了V字形的手勢,讓你照了一張相,不知怎的心裡空落落的。開報考志願會那天,我與你的男友打鬧,你輕拍我一下說我膽大,我點點頭心中感慨萬千,要是人生若只如初見,時光只是停留在我與你初次相遇的那個下午該多好。

  你已決定去大連,你的男友也許會打算與你同去,而我一直是孤孤單單,決定去了貴州那裡有我的一個夢,我已準備好行囊,隨時遠走,也許我們兩個之間的連線就此斷開,人生不再會有交集。

  對不起,我曾喜歡過你,輕輕的,淡淡的,但願不會打擾到你。

  對不起,我曾喜歡過你,在錯誤的時間裡產生了一種錯誤的情感,我們的人生或許不在有交集,但我祝你幸福,你在我的心裡打下的烙印,不深不淺就在那裡,夜深時,偶爾會想起。

  

  篇2:百合花下的愛情

  書上說,遇到了不該遇到的緣分就該躲掉,否則,必會有一人為這段緣分付出沉重的代價。

  蘇瑾年,遇到你的那一年,我17歲。那時我們唱著王菲,周杰倫的歌。那段日子快樂男生全國上演,甦醒、魏晨橫空出世。你整天守在電視前看關於快樂男生的各種訊息,而我卻在為生活溫飽忙碌。

  整個夏天,我在小城的各個超市裡為顧客發傳單。我穿著很難看的卡通服飾往過路人的手裡塞傳單時,你拉著你媽媽的手輕快的走著。看到我的那一瞬間,你噴出口中的飲料,喊到“媽媽,你看醜小鴨,他穿著醜小鴨的衣服。”路過的人紛紛停下腳步朝我望來。像是將自己生生的裸露在眾人眼前。那一刻我看不清藏在那套醜小鴨衣服下面的我,臉上有著怎樣的表情。只是感覺時間停駐了一個世紀那麼久。

  夏天結束後,終於攢夠了一個學期的學費和生活費。開始了寄宿學校生活。

  再一次見到你,是在學校文學社招新的現場。你和你的姐妹們也來面試。看到我後,你丟下身邊的姐妹跑了過來,喊“醜小鴨,你也來面試嗎?”這是你第二次讓我在眾人面前不知所措。*** 文章閱讀網: ***

  “醜小鴨,聽說文學社的社長是個大才子,你以前有沒有見過他?對了,我叫蘇瑾年,你呢,你叫什麼?”

  我沒有回答你,徑直走進了教室。

  “瑾年,你說社長是什麼樣子啊?”

  “是奧是奧!我也好期待。”你的姐妹們七嘴八舌的說著。禮儀宣讀完校長寄語後,我走上去讀社長寄語。後來你說,在我讀寄語的那一刻,你才反應過來,我就是社長。

  忘記了從什麼時候開始,我已經安然的接受了“醜小鴨”這個稱呼,也不知道從什麼時候開始,我們已經熟悉到見了面會打招呼,下課後可以一起有很長很長的路。你給我說你家裡的事情,我給你講我小時候的歡樂和我的生活。

  他們說,恨一個人恨到更深的程度會變成愛。也許,在你第一次稱我“醜小鴨”第一次讓我在眾人面前慌亂到木訥時,我對你有恨,但是之後發生的一切,讓我由恨轉化為愛。

  那一年九月份,我們社團組織活動。當初因為家裡的事情,欠了很多債,也因為我無法償還那些欠下的錢而得罪了好多人。在我們出去活動時,那些人來找我們麻煩。後來,我和他們爭論時,他們大打出手,我小腿嚴重骨折。你攙著我去醫院,一路上無休止的責怪我不知道還手。

  一個月後我出院,你站在樓下大喊“楚瘸子”。我走進窗戶望下去,你抱著一束百合站在陽光下。那是我見過你最美的樣子。此後我見過千萬種女子,有的像你的發,有的像你的眼,卻沒有一個有你這般漂亮。

  “楚離歌,你知道嗎?那天的你很像動物園裡那隻瘸腿的小鹿。”

  “蘇瑾年,你來幹嘛?”我對著你喊。

  “來接楚瘸子回家。”你邊喊邊往上跑。

  五月天在《如煙》裡唱“我坐在床前,望著窗外回憶滿天。生命是華麗的錯覺,時間是賊偷走一切。七歲的那一年,抓住那隻蟬,以為能抓住夏天,十七歲的那年,吻過他的臉,就以為和他能永遠。有沒有一種永遠,永不改變……”

  蘇瑾年,十七歲最美的年華里遇到了最美的你,我真的以為我們能到永遠。

  你拿起我床前放著的一盒牛奶,喝了兩口後說,“楚離歌,你真的該多喝牛奶,你看你多瘦,我經常在擔心你會不會被風吹跑。要不你娶我吧?然後我每天給你喝牛奶。”鄰床的阿姨露出淡淡的笑臉,有一句每一句的搭著。你又含了一口牛奶,和著模糊的聲音說“一定要多喝。一定。”

  窗外的風淡淡的吹著。即將十月份了,外面的花也開始衰落,熱氣消減了不少。只是空氣裡仍有一股淡淡的桂花香,集聚成災後逐漸消散。

  回到學校後,一切恢復了正常,日子也漸漸平淡了下來。似乎那些有著小心愫的日子開始在沉默中銷聲匿跡。後來的你我,終於被時光打磨成了沉默寡言的模樣。偶然間相遇後彼此相視一笑,各奔東西。

  年少的我們異常敏感的心盛滿了被放大的甜蜜和憂傷。那麼飽滿又那麼沉重。總以為牽過了手會是天長地久,以為一句承諾的話將是海誓山盟的約定。

  深秋後的校園更為安靜。開始有大把的時間用來安排。閒來沒事時,開始提筆寫破碎又華麗的故事。筆下的女子有一個共同的特徵,乾淨、爽朗;筆下的故事有一幕特定的場景,女主人公喜歡在陽光下看著百合花,欣喜又憂傷。

  我沒有告訴任何人,這是我在以文字的方式回憶那個無意間闖入我生命中的女孩。

  你還是要離開桂北的小城去西南的小鎮生活了。那時我已步入高三,身上負有全家的期待和希望。

  很久以前就聽你說過西南的小鎮,以及那座能夠收藏回憶的四季物語奶茶店。那裡有你童年的美好回憶,有你兩小無猜青梅竹馬的王子,有疼你愛你的外婆。所以你終究會回到那裡。

  後來,你託同學送給我一張紙條,紙條上面寫著你的電話號碼。那張紙條我一直貼身保留著,直到它上面的字跡模糊不清,丟失不見。

  高考結束後,我徵得父親的同意去西南的小鎮玩。我找到了那座叫四季物語的奶茶店,看到了你寄存在那裡的回憶。粉紅色的信紙印著海灘背景。你的字跡映出生生刺眼的光芒。上面赫然寫著“楚離歌,蘇瑾年希望在有生之年,能夠成為你眼中的那一朵素淨的百合。”

  離開西南後,我去了鄭州。融入了百萬大學生的行列。

  後來,有陌生的朋友留言,“有些故事只能用來懷念,有些人只能用來想念。”

  蘇瑾年,我們的故事就像藏在百合花裡的愛情,流著淚緘默到無言。

  時隔多年,我終於明白了那句話:有些人闖進你的生命,教會了你如何去愛。等你去愛時,那人已不在。

  你瞧,這句話說的多像我們!

  篇3:百合花開,今生只為你幽香

  作者:轉身,淚傾城

  雖然不捨,可是不得不掛斷電話,終於結束通話了,卻整夜轉輾反側,憂思難寐。曾經經歷過的刻骨銘心的傷痛,也許在不久的將來,還得要面對,這應該是我們早就明瞭的,只是我們刻意不去想,刻意的將這一份擔憂壓制。

  窗外,月明如霜,總是不停的向窗外張望:此時,你應能感知我在想你,你會否乘月而來,慰我相思?此時,好想再一次撥通你的電話,好想聽聽你的聲音,讓你知道,想你,真的是一種無法說出口的痛,此時,真的想伏在你的肩頭,大哭一場,哪怕哭得天昏地暗,我也想用淚水淹沒心中說得出的說不出的苦。

  採一絲月光,穿透紅塵的風霜,在緣分的邊緣一程又一程,無論你走到地老天荒,還是海角天涯,任時光荏苒,我依然在原地等你。

  都說愛會讓人沉醉,為何,想你的時候,我的心中卻充滿了憂傷?

  多年前,你曾經說過的話,一次次穿透耳膜,深深刻在腦子裡。閉上眼,你當年的柔情一次次浮現:你是否還能想起那一夜的甜言蜜語?你是否還能讓你的柔情再一次重現?你是否知道,我一直在等待,等待那一夜的情形再現?你是否知道,不能相濡以沫,可我不想,也不願和你相忘於江湖。不想將相守變成憂傷的等待。

  明知道我們會走到緣分的盡頭,卻不願面對那一天,明知道自己醒著,卻假裝自己在夢中,只為我的心,只有你懂,只為我的情,為你擱淺。*** 文章閱讀網: ***

  在你的世界,我想學會忘記,忘記整夜整夜的等待,忘記一天一天數日子的期盼,忘記時空帶來的惴惴不安的情緒,忘記一切不開心的根源,只記住相聚時的歡愉。你可知,漫長的等待是一種揪心的痛苦,你可知,沒有盡頭的期盼是一場沒有結局的思念。

  為你,溫柔而孤獨的綻放在每一個不屬於你的夜,一聲聲嘆息,穿越了千年的煙雨,在灤河的槳聲中繾綣。

  突然感覺自己很害怕,害怕自己漸漸變成你的舊夢,害怕自己沒有在你的生命中留下一丁點痕跡,害怕你把我變成生命中的一個過客,害怕你不會把我珍藏。

  百合的幽香遠去了七月的燥熱,從指間流出的傷,將往事散落滿地。想要強迫自己睡去,你的聲音卻在耳畔縈繞,想要為你入夢,留下一份真,一份情,一顆心,你卻不在夢裡,你怎能不入夢?難道你真的願意我為你飲盡滄桑,淚溼雙眸到天明嗎?
 

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