逗女孩開心的笑話短語

　　許多男生都為不知如何逗女孩開心而苦惱，看完本文你就不用擔心啦！下面請欣賞小編給大家帶來的相關內容。

　　大全

　　1 我下輩子一定要叫夏課，看老師敢叫我回答問題不。

　　2 以後誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。

　　3 他給我發了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我問他啥意思，他說“沒啥，鍵盤髒了，我擦擦”

　　4 背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。

　　5 每個同學都有個一天之內寫完作業的神技，但只能在假期的最後一天爆發。

　　6 情人節，有個MM打電話給他：“來我家吧，沒人!”他興奮的狂奔而去!敲了一個多小時的門，發現真的沒人。

　　7 月考是會呼吸的痛，它活在我身上每個角落。

　　8 廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝

　　9 “你願意做我的奧利奧麼”“說人話”“被我泡……”

　　10 中國學生最厲害，熬得了通宵，寫得了作業，經得住高考，扛得了颱風，吸得了霧霾，祖國的花朵果然堅強!

　　11 看見拿著iphone的男生千萬別追，他都沒有腎了。

　　12 我在街頭抽菸，一個乞丐走過來找我借根菸抽，我給了他一根，他看牌子，又還給了我。

　　13 老師，我們能換一種更為人性的授課方式嗎?比如說……託夢

　　14 是所有四川人都吃辣!!!!不是所有東北人都不怕冷!!!!不是所有蒙古人都會摔角!!!!不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：“那你挖掘機一定開的很好吧。”!

　　15 別人吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

　　16 作為世界上長得最醜的女富豪，我的致富祕訣是：上街拽住一個男人不撒手，然後說：要麼你娶我，要麼你給我塊錢。

　　17 我以前很瘦，未來也很瘦，所以我先胖個一段時間，不然人生不圓滿。

　　18 你結婚後流的淚和汗，都是當年選老公時腦子裡進的水。

　　19 每次看到錢包心情不好的時候，我都上網查查心肝脾肺腎值多錢，原來我還有好幾百萬不動產，心情瞬間就好很多了。

　　20 上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。

　　21 世界上最沒用的東西就是工資條，生氣，擦屁股太細。

　　22 如果真瘦不了，讓我長高點也行啊!

　　23 孔子孟子老子一起在豬圈裡睡覺，結果第二天母豬懷孕了，經過化驗，不是孔子的，也不是孟子的，請問是誰的?一秒內答出的是天才

　　24 當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。

　　25 如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字，不能給你擋刀，但我可以出來帥死對方。

　　26 小葵花媽媽課堂開課了，孩紙咳嗽老不好怎麼辦?多半是裝的，打一頓就好了。

　　27 尊敬的小夥伴，告訴你一個灰常不幸的訊息：您的假期餘額已不足。鑑於於充值系統故障暫時無法充值，請您吃好睡好玩好，享受僅有的餘額準備為寒假充值吧!

　　28 以後失戀了就把手指甲全部剪掉，證明我也為愛情自殘過。

　　29 我對我開學後的新同桌只有三個要求：、他是個男的;、他是高冷;、總有一大堆女生送他好多好多零食，然後他一臉高冷的甩給我。

　　30 明明是學渣系統非要開啟學霸模式，不僅耗電，還特別卡。

　　精選

　　1 減肥沒有那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。

　　2 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!

　　3 孩子學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她?爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你!

　　4 別人吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

　　5 “有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人”“你說的是班主任嗎?”

　　6 如果作業可以複製、貼上，那該有多好啊~

　　7 每次領完新書，我都感覺在開我的私人籤售會。

　　8 分手吧床，分手吧手機，分手吧電腦，分手吧電視，分手吧空調，我媽逼我和學校結婚了，再見了。

　　9 考數學就像當醫生，反正出來第一句是我盡力了。

　　10 “我是一個特別內向的人”“有多內向?”“剛才買東西老闆多找了我塊，我都沒好意思退給他”

　　11 男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我物件居然因為玩俄羅斯方塊不理我!

　　12 小學寫作文時主角總是小紅小明，後來有一天我覺得老用小紅小明沒意思，便改用了電視裡一些角色的名字，結果老師說我寫得不真實!我就不明白了，小魚兒與花無缺就不能放學了一起掃地嗎?

　　13 G網路有多快?你晚上睡覺前忘記關流量了，第二天醒來房子就歸移動了。

　　14 “什麼比八年抗戰更艱辛?”“九年義務教育”

　　15 如果你願意一層一層一層地翻開我的作業，你會發現，這頁沒寫，那頁也沒寫。

　　16 網上銀行叫網銀，那麼手機銀行怎麼辦……

　　17 我問我同桌：“為什麼有東京、南京、北京，就是沒有西京?”同桌很淡定的說：“‘西經’被唐僧取走了。”

　　18 關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式!對不起，您的配置太低，無法啟用該功能!

　　19 看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩衝我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”

　　20 每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
 

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