有趣味的說說

　　現在有很多說說，特別是有趣的，比較受歡迎。下面小編準備了，希望對您有幫助！

　　【肥胖篇】

　　1. 胖女人愛穿一身墨綠色運動衫褲立在那裡很像一個郵筒。

　　2. 肥鄺果然長得肥，皮球似的滾到汪玲身邊，木桶似的立在她面前，聲音卻有如一條線，又細又低。

　　3. 韓老六的大老婆子應聲走出來。這是一箇中間粗、兩頭尖的棗核樣的胖女人，穿一件膏綢子大褂，銜一根青玉菸嘴的長煙袋。

　　4. 那時候，樑倩是像剛灌好的香腸，渾身的肉，緊繃繃的。現在呢，像根已經風乾的香腸，幹得沒有了一點水份，腸衣上還析出了一層鹽霜。

　　5. 個子矮點也罷，勻稱些也行，嘿，他才不呢，滾實的腰上圓圓地凸起一塊大肚皮。有人曾拿他開心，說他站著不像冬瓜，躺著不像個西瓜。

　　6. 他來了，遠遠地一搖一擺地走過來，挪動著兩條粗短的腿，腆著一個圓圓的大肚子，真像一隻蹣跚的鴨子。近一點，你可以清楚地看到他的臉上肥肉顫動，大汗淋漓，看樣子走這麼遠的路真累得他夠嗆。

　　7. 我下海游泳都是自帶救生圈的……

　　8. 我的褲子又縮水了……

　　9. 胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。

　　10. 微微一笑眼睛不見了，腮幫子的兩片肉隨著運動不停的上下抖動。

　　11. 最近衣服是越來越瘦了啊!

　　12. 他的臉又圓又大，一笑起來，眼睛眯成一條線，臉上的肉堆得像“油團”，整個看起來像一個慈眉善目的“彌勒佛”。

　　13. 臉上的肉長滿了，就往脖子下“溜”，脖子變得又粗又短。那脖子上的肉一層蓋一層，就像疊疊的浪。背上的肉也是厚厚的，拍起來還會發出“啪啪”的響聲。最胖的要算肚子了，不用鼓氣，也像皮球一樣圓。

　　14. 天哪，她今天穿了件黑白相間隔的晚禮服，像一隻高貴的南極企鵝一樣向我走來

　　15. 好久不見，你胖若兩人了!

　　16. 我身上的三大缺點就是：一、胖;二、胖;三、這麼胖還減不下來!

　　17. 不要看見別人長的胖了點就叫人家…粗人!

　　18. 大家排隊稱體重，某人剛站上去，電子稱發聲，請一個一個來，一次不要上兩個人

　　19. 這麼多年，一直沒有找到比臉大的洗臉盆。

　　20. 低頭看不見腳面……

　　【熱門篇】

　　1. “什麼聲音?”“被子掉地下了”“那為什麼聲音那麼大!”“我在被子裡面……”

　　2. 老師，能不能等光頭強砍到樹了，灰太狼吃到羊了，湯姆逮到傑瑞了，妖怪吃到唐僧了，我們再開學。

　　3. 你別哭，我會怕。因為你難過的臉看起來太猙獰了。

　　4. 小時候過年殺豬，把豬捅了，放了血了，然後丟鍋裡準備退毛，水是熱水，結果豬怒吼一聲直接從鍋裡跳出來跑了，跑了。。。

　　5. .“是什麼讓你徹底愛上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客廳乾淨整潔錯落有致，書房裡有一面牆的書櫃，廚房冰箱裡都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過臥室的落地窗射進來，讓人渾身暖暖的。”“你是說你是因為這些生活的細節愛上了他?”“不，是因為那套房子真挺大的，得值個800萬吧。”我喜歡這樣簡單純粹的愛情。

　　6. 從前有一對兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻來到他墳前哭著說：哈哈，你死的真慘，哈哈……

　　7. 上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。

　　8. “你怎麼看待現在網上的男神女神?”“唉，就跟方便麵似的”“要泡是嗎~”“不，是圖片僅供參考”

　　9. 小明考試考的不好，回家爸爸狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎麼辦?媽媽立刻回答：誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問。

　　10. 儘量撮合身邊同學，以後會省很多份子錢。

　　11. 從前，有一隻烏鴉叼著一塊鮮美的肉塊，流著肉汁，路過的狐狸看到了，便對它說，美麗的烏鴉，你的歌聲一定很好聽，我可以聽一下嗎?烏鴉聽後張口自豪的唱起來，狐狸立馬彎腰去撿，這個時候草叢裡出來一隻老虎，說：小樣，不找個拖，還整不了你!

　　12. “你的嘴真甜”“你要嘗一下嗎”

　　13. 記得高中時候，有次上課，班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。。。

　　14. 喝最烈的酒，去最好的醫院搶救。

　　15. .玩遊戲被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比賽中打的順風順水，有個人說他媳婦來電話了，於是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒罵，我知道他是個愛老婆的人。輸了以後我還加他好友，和他聊了好久，還知道了他家地址，不說了，我拿著刀就快到了。

　　16. 此次起床共用了10分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部宕機!

　　一天， 他說：“分手吧!”她說：“好。”她說：“走一百步吧，以後見面還是朋友。”他忍著心痛走了99步，最後一步他回頭了卻一頭撞在她的懷裡。他愣住了!她平靜地說：“只要你肯回頭，我會一直在你身後”他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷裡!而她也順勢扔開了藏在背後的板磚。。。

　　17. 從今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·維森莫·拉莫帥·帥徳布耀布耀徳·瑪德·甄踏馬帥。

　　18. 對自己好一點，要多吃點水果蔬菜，要均衡營養，別挑食，還有記得多運動哦，這樣血液才會健康哦!——蚊子關心的對我說到。

　　19. 公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊捂著錢包

　　【最新篇】

　　1.如果你前男友和現男友同時掉進海里，那你願意和我在一起嗎?

　　2.早知道做人這麼累，當初就不下凡了。

　　3.每天被鬧鐘叫醒後，我腦中就會出現兩個小人打架。一個說：還早呢再睡會兒!另一個衝上去揍他：叫你TM廢話!

　　4.月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。

　　5.同桌常年幫寫各種作業，5元一份，最後畢業的時候，他房也有了，車也有了。

　　6.“為什麼你每天睡多少都不夠?”“情商太高，為情所困。”

　　7.永遠不要和腦殘的人爭論，因為他會把你的智商拉到跟他一個水平，然後用豐富的經驗打敗你。

　　8.太陽下去明天依舊爬上來，老子考砸明天還是一樣的嗨。

　　9.考歷史的時候，我莫名的有一種沉重感，因為我就要改變歷史了。

　　10.只因在人群中多你一眼，你就叫我上黑板答題。

　　11.我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，在我在寒風中凍成狗的時候，它們一個二個就裝作不懂的樣子，絲毫不願燃燒自己給我取暖，心好涼，養了一群白眼狼。

　　12.你不說話沒人當你是啞巴，你一說話我就覺著你還不如是個啞巴。

　　13.據說學會計和學醫的是絕配，一個謀財，一個害命。

　　14.我終於發現了一個問題，我哪有什麼性取向啊，好看的人我都喜歡。

　　15.覺得“忘了我”“分手吧”是世界上最殘酷的三個字的人，真是太沒見過世面了，你們是沒聽說過“快起床”這三字。

　　16.老師上課的質量，決定手機此月的流量。

　　17.為什麼新聞聯播後面要放他們整理東西?那是為了證明他們吹牛是打草稿的。

　　18.別人都是笑起來很好看，而你是看起來很好笑。

　　19.人家談戀愛靠長相，靠浪漫，靠燒錢，而我，靠對方眼瞎。

　　20.曾在38度的高溫下揚言我寧可凍死也不願熱成狗，直到今天我被凍成狗我才明白，太美的承諾因為太年輕。

　　21.有一種淒涼叫，這道數學題已經超過了我的語文理解範圍。

　　22.“穿什麼褲子會顯年輕?”“我想沒有什麼比穿紙尿褲更顯年輕的了”

　　23.從來不相信看見流星可以許願，我只想腳踏實地的收集龍珠。

　　24.三星掉在地上碎的不是屏，是心;蘋果掉在地上碎的不是屏，是腎;諾基亞掉在地上碎的不是屏，是地磚。

　　25.考完試，學霸們都在看哪一道題錯了，而學渣都在看對了幾道題。

　　26.他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。

　　27.地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我帥到爆。

　　28.走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤!