當兵給女朋友的信

　　當兵，幾乎沒有時間與自己的女朋友見面，只能通過信件傳遞自己的思念。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　XXX:

　　在秋季學期，你從東昇轉來我們班。在一次事情中和你說過幾句話，也就是從這個時候開始我認識了你，認識了這個開朗活潑的你。隨著時間流逝，我就越發覺得你是我喜歡的型別!

　　在這半年裡，我和你的關係變的越來越好，和你一起聊過天，和你一起逛過街，還有那麼多的一起，我都記得啊。直到有一天李亞飛問我是不是和你在談朋友時，我說沒有啊!但是真的沒有嗎?說實話，其實那個時候我已經暗暗喜歡你啊.....直到過年的時候，有一天我發現我很想你啊，也許那就是喜歡一個人的感覺吧!

　　第二學期的時候，班級的換座位，我和閔俊坐在一起，這你是知道的啊!有一天晚上上晚自習的時候，閔俊以我的名義跟你說我喜歡你，也就是從那個時候開始我就覺得我有必要正式自己對你的感情啊，所以我跟你寫了情書。沒有多長時間你就跟我回了封信，也就是這時我們確立了男女朋友的關係。但是也就是那一段時間，我很痛苦，其原因就是張康也喜歡上了你。當時我內心十分矛盾，自己的女朋友還有其他的人追，那也就是說明我的眼光很不錯，可是我不喜歡和別人爭，更不喜歡和自己的好兄弟一起爭，所以那段時間我不開心，並且會時不時的發神經都是因為張康喜歡上了你!

　　自己的女朋友辛辛苦苦追到的，我不會那麼的放棄的啊，所以我堅持了，後來事實證明我的堅持沒有錯啊!嘻嘻.....在高三的時候我做了一件在別人眼中很傻的一件事，就是把你的名字刻在我手臂上!也許外人無法理解我為什麼這麼做，但是從那個時候開始，我便認定你了一輩子。

　　那個時候我就想，不管我們以後遇見什麼困難，我都牽著你的手陪你一起面對。後來我們的事被班主任知道了，他批評我很多，也說了我很多，更甚至於威脅我，我都沒有屈服，只因我放不下你......因為這件事我們被他趕到下面班，我沒覺得後悔，唯一的遺憾就是連累了你啊!在下面來了以後，在你旁邊班，看見你我就覺得很幸福，看見你笑，我會高興好半天，看見你皺著眉頭不開心，我會失落好一陣子。

　　哎......在08年12月的時候，你生日的那天，我沒有幫你買禮物，是因為你是我第一個真心喜歡的女生，還有就是我不知道女生喜歡什麼，所以我就給錢你自己去買的啊，希望你會想起來不要怪我啊!有時候放假來學校的時候我會去等你，有時候會等上三四個小時，但是我不後悔，因為我知道你一定會來的!後來證明我的等待沒有白費啊，嘻嘻....在你上大學以後，每次我去找你玩的時候，總愛給你帶你喜歡吃的蘋果、香蕉…還有就是你最喜歡吃的親親果凍、QQ糖、開心果等…

　　記得11號我們從紙紡回你學校的時候，我們買了點橙子，在車上我剝開給你吃，你吃的時候弄的滿手都是橙汁，我當時就感覺你好可愛，覺得你像孩子一樣天真…我便暗暗對自己說，我將傾盡全力給你帶來一輩子的幸福…每次我不厭其煩的跟你說什麼自己要多注意身體或者是天冷了要多穿點衣服什麼之類的，這在你們眼中會覺得我很囉嗦，像個婆婆嘴一樣的閒人，但是我覺得我已經把你當我親人一樣看待了，某些時候你甚至超越親人在我心中的地位…我無時。無刻不在牽掛你，想念你…某時，你一個報平安的電話，可以讓我睡個好覺…某時，你因為種種原因不接我電話，讓我無比擔心，牽掛，徹夜難眠…經歷了快四年的經歷，我們付出了很多，但同時我們也收穫了很多......

　　記得那是個寒冷的冬天，我過去你學校找你玩，到你們宿舍樓下等你，然後你提著一個袋子向我走來，在離我幾步遠的時候，你把袋子遞給了我，你沒說話，我便問這是什麼?你就說這是給你織的圍巾…當時我看見你給我織的圍巾後，心裡別提多開心呢…圍巾我帶過幾回，但是不捨得帶，心疼…現在我把圍巾放在我家一個祕密的地方了，除了我，沒人知道…

　　等以後當兵時，想把圍巾帶在身邊，想你的時候，拿出來看看…呵呵…如果我以後真的當兵了，我希望你答應我幾件事：我不在的這兩年，你要好好照顧自己，愛惜自己，不用為我擔心…還有就是等我回來!最後說一句：我愛你，想你一切都好!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　胡:

　　我想了很久，也不知道該不該給你寫這封信。你知道嗎?我想了近一個月的時間，你的心已離我而去，我很不想寫，但又真的想不出別的辦法，我真的好累啊!

　　我想你的心也一定過的很累。為了使我們彼此能多一些思考的空間，讓我們的心暫時都停留一段時間吧!但你要知道，在我的心裡面，你永遠是我的好朋友。另外這一封也算是分手信，其實，分手對於我來說也沒什麼。因為我的心現在已傷痕累累，已不在乎再多受一點傷害了。不過，我依然深信：我會找到真正屬於我另一半的——那個我喜歡，同時也喜歡我的女孩。

　　將這封信寄與你，我並不是來請求你的憐憫的，我只希望你能做一個傾聽者，傾聽我最後一次忠實的訴說。也許我不浪漫，其實我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之火需要暫時的冷藏。我也想和你實實在在地相處，但作為一名軍人，我有我的苦衷，許多事你不僅不能改變而且還非得去做。所以我們所做的很多事情都不能換來別人的理解與支援。我想你也是吧。這封信也是我想用來證明：軍人就是要在浪漫與奉獻之間作出理智的選擇。

　　知道嗎?你在五·一節的時候要來，說實話我也很想你來，我何嘗不想抱著你，與你相依相偎。但我有任務在身，又受職業所限，根本抽不出時間來陪你。如果你來了卻遭到冷落，我的心豈不更難受嗎?***這一切卻未能換來你的諒解***

　　我知道，你此時的心情亦如我的心情一樣難受。雖然曾經在你我的內心深處，各自把對方儲存的很多，也很深，而且我相信，當初我們都是抱著誠懇的態度來面對彼此感情的。我也相信你曾經是真正愛我的，直到現在。造成現在的局面，我想我也是有責任的，但現在已很難再祈求你的回心轉意。

　　揮一揮手，我不知道還是否如當初相見、相識時的那樣從容?你是否真的沒有一絲留戀?可我知道我的內心有許多的酸楚，許多的難過，有說不完的話語想對你說，還有不忍回頭的難捨。想要把你忘記真的好難!

　　距離確實是擺在我們面前的現實問題，你也問過我能不能時刻陪在你的身邊，而我確實也沒能力改變目前這種狀況。幾千裡的距離就這樣將我們隔開，現在我們之間就好似隔著一條長江，而且江水太急了。雖然我無視它的險急，但現在的你卻退卻——望而止步了。說實話，我覺得距離並不可怕，可怕的是彼此是不是真的喜歡對方，在乎對方。你說你喜歡我，因為我是軍人，但現在可見你看到的僅僅是我的一身軍裝而已，一個當兵的。你根本就沒有看到，讀懂撐起這身軍裝的那個人——我，以及這個人的內心世界與遠大志向。如果你僅僅是喜歡軍裝，那麼這身軍裝也無非只能滿足你一時的虛榮，它不代表永遠!如果你從內心裡喜歡軍人這個職業，你就應該支援，理解我，讓我成為你的驕傲!可是你在選擇軍裝與相守時，你選擇的卻是讓我脫下軍裝離你更近。這一切的一切難道就是你所說的“真的喜歡軍裝”嗎?這就是真的喜歡當兵的嗎?

　　既然你提出了分手，那我也不會更多的糾纏你的。事實也的確如此——我不會有太多的時間陪在你的身邊，和你走在街上，我也不會挽著你的胳膊表現的情意綿綿的，也不會有像公園裡的情侶那樣出雙入對，花前月下的浪漫。我只能為你講述的只是我們部隊的生活，我的戰友，我的兵，我的生活……

　　你總說：“我們當兵的有一些呆板，不浪漫，不溫情。”我只能無奈地笑以做答。當我的生活中出現了一個女孩，我一時還真不知如何去應對。我從去年的五月份就開始感覺自己真的喜歡上你了，但我又害怕自己沒時間來維護這份感情。說出來也不怕你笑話，當不知道戀愛是什麼滋味的時候，我一直想向著自己的愛情。但當這一切突然地出現在我面前是，我竟像一個剛入學的學生站在課堂上回答老師的問題，明明知道怎麼答，卻緊張的說不出口。我本以為我們倆人應該像兩杯涼水，慢慢地加熱，然後沸騰出生活的美麗和溫度，而不是一開始就是兩杯熱水，卻在以後的日子裡慢慢地冷卻。一如我們今晚看見的這座城市的煙火，的確無比耀炫，可讓我們感到的美只是在瞬間。在我的心裡，煙花就如浪漫的愛情，是捧出來給別人看的。而爐火就像塌實的愛情，它也許不美，卻能長久地溫暖我的心。

　　現在，你終於像一隻美麗的蝴蝶飛舞在屬於你的自由的天空，卻把我永遠地留在了身後，讓我一個人在這裡苦苦的掙扎。你真的輕鬆了嗎?你真的愉快了嗎?還是我幫你回答吧：“你並不高興。”因為你還有一點“愛”著我。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和工作的熱愛，還有我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦，但我卻不能給你分擔。本來計劃為你分擔此生痛苦的，可我現在卻只能在遠處望著、猜測著、焦急著，無能為力。以前，我多想你能夠做我的老婆，我也常常一個人傻傻地想：如何去愛你，如何去保護你，把你放在心裡的那個最深處的位置。即使過一種小富即安的生活，也不讓你受一點點的委屈，有機會一定牽著你的手去遙遠的地方，穿行在不一樣的風景裡……現在，這一切真的只能成為夢境了，以後也不知道還能否實現了!

　　我所說的這些話也沒有別的意思，只是我心裡裝載了太多想對你說的話，卻還沒來得及說。我不是用這種方式來挽留你已離去的腳步。我考慮了很多，不是自己的就不要勉強。我也知道你的性格，更知道你心裡想的***如果我們還能在一起，我會不會像以前那樣對你***，這個問題等我們以後能在一起的話，我再告訴你。說這麼多，我不是乞求你能回頭看我有多麼地可憐。我不可憐，哪怕我曾早想你，晚也想你，甚至早上一醒來，腦子裡也都裝著你的身影，想回去見你一面。哪怕我曾為你徹夜難眠，但那是為自己爭取幸福，我雖累但無悔啊!現在我覺的解脫了，輕鬆了，我又回到了從前，不在為一個不再愛自己的女人而憂愁。相反我有更多的時間與精力去考慮自己的生活與工作，考慮屬於自己未來。

　　你雖然有很多地方對不起我，但我心裡從沒怪過你，一如從前。我不遺憾我們不能攜手一起走完剩下的人生旅途，看彼此漸漸老去的容顏，講各自浪漫的往事***這可能是上天註定我們是有緣無份***。這樣也好，我還真怕我不能平安退伍，而又讓你失望。不過，只要你打來電話我依然會接，只要你發來簡訊我依然會回。如果我想你的時候，也會給你打電話、發簡訊的，到時候你不想接，我也不會怪你的。雖然我不能給你帶來幸福，但我會關心你幸福的;雖然我不能給你帶去快樂，但仍會希望你快樂!

　　就用一個圓圓的句號來結束我們並不圓滿的結局吧!不要徘徊，要相信你未來的世界裡會有灑脫而浪漫，淵博英俊的王子的，也會有你想要的幸福的。這事可能發生的太突然了，以至於我還不知道幸福是什麼滋味!如果你伸過手，我一定會牽住不放開——永遠都不放開。不過，現在這樣也好，有句話不是說：得不到的永遠是最好的!

　　當你收到這封信的時候，北上的列車正載著一個並不傷心但有些失落的男人離開了這座城市***記住，他會回來的***。儘管他不知道他將來的愛情在哪裡，但他有信心憑著他的努力和對待生活的認真，定能贏得屬於他的愛情和幸福的。***在遙遠的北方，還有一座軍營等著他***在那裡有他為之負出了幾年心血的家園，那了有他的事業，有他的前途，有他努力的方向。最為重要的是，那裡有他的自尊和自信，還有我的幾千個戰友!

　　其實，我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之花需要暫時冷藏。“當兵的日子短暫又漫長，別說我不懂情義重陽剛。這世界雖有戰火，也有花香。故鄉有位好姑娘，我也會時常夢見“她”。我也是有情的，也願伴你走天涯。只因為肩負重任，只好把愛情暫時放下”。白雲飄飄帶去我的愛，希望你能感受得到。

　　在我和你分開的日子裡，你沒有選擇等待，我不怪你。只要你能找到你所愛的人***和愛你的人***，我就會為你感到高興和欣慰。祝願我的明天也和你一樣美好吧!

　　別忘了，不管在何時何地，遠方都有一位朋友在默默地為你祝福!

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　　XXXX.X.X

　　篇三

　　XXX:

　　現在是八點四十，距離昨晚我們分手過去了九個多小時。

　　這九個小時裡我無時不刻不在想你，睡覺在想，發呆在想，跑步在想，洗漱在想，吃飯和整理衛生也在想。說實話你在別人眼裡並不是那麼優秀的，但是在我看來你就是最好的，你的那些小毛病我都覺得很美好，很真實。我們在一起短短的一個來月，很溫馨，很久沒有這樣身心投入的去愛一個人了。

　　看到這裡，你可能會鄙夷的說，既然我那麼愛你，為什麼會提出分手，就如我今天分享的那篇日誌裡說的，愛是兩個人的事情，任憑你一個人在這場愛情角力的拔河裡拼盡全力，板得汗水長流，也於事無補，你並不愛我，或者說你並不能全心的愛我。這是一個事實，而這個事實是我無論如何努力也扭轉不過來的。

　　我跟你說分手的時候，我比你更難受，心裡也在顫抖，也在滴血。我那麼愛你，分手兩個字是想說就能說出來的麼，我下了好大決心，任憑那思念和煎熬像一把把鋒利的小刀，深深的刺進五臟六腑。

　　你說我好狠心，好理智，我最後給你說我愛你的時候，我也在哽咽;你說不要分的時候，我也在動搖。心裡就是捨不得，捨不得失去你，捨不得不能肆無忌憚的跟你打電話發簡訊，捨不得你離開我的生活後我將怎麼做，而這種捨不得，我敢說，這是愛。你是我的信仰，因為你我變得對自己的未來有了危機感，因為我所擔心的是我們的未來;因為你我變得不像以前那麼自信和開朗，我怕你嫌棄我，怕你離開我。而這些種種擔心現在好像都如願以償，夢想成真了。

　　分手以後我有點擔心你，你那麼情緒化的一個人，對什麼事情都看得那麼輕描淡寫，你那麼不善於表達自己，也不在意別人對你的看法和誤解，你表面溫順實則內心叛逆，不喜歡別人的強加約束，你只想做最簡簡單單的自己。這些在社會裡都是要吃虧的，你要乖點，真的要乖點，你難受我知道了會比你更難受，我在別人眼裡那麼堅強成熟的一個人，此刻跟你說著這些卻任由淚水在我手機螢幕上開花，任由鼻涕淚水一股腦的呼在臉上，你要不乖真的對不起我。

　　這個部落格建好了你還沒在上面寫過什麼，我為你做的視訊做好了也沒讓你看到過，我為你設的來電鈴聲設好了你也沒讓我聽到過這首歌。我們現在是朋友，是經常聯絡，彼此關心的那種朋友，要隨時讓我知道你的近況，讓我知道你過得好不好，這兩年我基本上不會再找其他女的了，如果蝦子問我還在和你耍沒，我也會說在。等你找到你真正愛，毫不保留自己的那個人的時候，我也就該低調的謝幕了。

　　講到最後，我也不想再說小小，保重之類這樣厚重沉悶的話了。昨天跟你說的，時間能淡化回憶，也能讓一切更加刻骨銘心 。

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