只是想要和你談一場永不分手的戀愛

　　小楠是一個很特別的諮詢客人，別人都是來問如何與喜歡的人牽手，但是她卻來詢問如何和自己的男友分手，並且每次的分手物件都不盡相同。我當時還跟她開玩笑，說應該介紹她為我其他的客人“指點迷津”。

　　也許有的人會說，像小楠這樣的人需要的更多是新鮮感和刺激，而不是一段穩定的感情，但我認為他們恰恰比一般人更需要一種安穩的關係，正是因為這種超出正常水平的渴望，讓他們對伴侶的要求更加嚴格，這種嚴苛到最後幾乎演變成吹毛求疵，讓他們無法在一個人身邊停留片刻，以致越是求安穩，越是不安穩。

　　在現實生活裡，尤其是在傳統的社會分工的語境下，女性對穩定關係的需求一般要高於男性。這也是為什麼在諮詢或講座時，我經常被女性問到“如果我們分手/吵架了……”類似的問題，其實彼時她們和自己的伴侶並沒有發生任何不愉快，這樣的“無中生有”恰恰是女人不想分手、不想吵架的潛意識的反映。正因為如此，許多男性會對女朋友或妻子的敏感感到不解，一句“明明是沒有問題，她非要製造問題”道出了大部分男人的心聲。

　　其實，不管是“走馬觀花”式找男友的小楠們，抑或是一直被“假設分手”困擾的其他女孩，她們都是關係中的弱勢，她們無法把握住感情發展的方向，以致有種被拋進漩渦中的無力感。在這樣的情境下，她們開始產生不同形式的焦慮，小楠們開始利用實際的分手來擺脫愛情關係給予的控制，而大部分女孩開始假設自己分手後的狀態來暫時緩解自己的不安。

　　在這裡，我們可以看到，無論怎樣的處理方式，其路徑無非都是“擺脫情感的羈絆走向孤獨”，然而這並不是一種健康的關係模式，因為它忽略了焦慮的核心而僅僅把注意力放在導致焦慮的原因中，這也是那些選擇此種方式來規避焦慮的女孩失敗的原因。

　　那麼，焦慮的核心是什麼呢?我認為，主要有兩個，一是為了得不到的愛，二是為了得不到的自由。而在愛情中，焦慮的人大多因為無法得到足夠的愛而失去了獲得自由的權利，這種自由是身心的放鬆，是“無論我走到哪裡一回頭總能看到你”的篤定。也正是因為如此，他們才會本末倒置地先去追求自由，而忽略“愛”這個基礎。

　　那麼，如何才能真正緩解這份焦慮，培養穩定的情侶關係呢?

　　我認為，首先，你要像愛自己一樣去愛對方。試圖規避焦慮的人大部分都很聰明，這就勢必會給對方留下“他只愛自己”的印象，所以不妨先“傻”一點去投入愛，然後試著用理解和接受這兩樣“法寶”來提高兩人關係的親密程度，在互動中找到自己想要的愛的具體表現形式，然後與對方共同建設這種默契，以便能夠確認彼此。

　　我想這些才是談一場永不分手戀愛的基本前提。