悲痛中的吶喊
回首往事,如縷縷悲傷的憂絲,那是看不見的痛。滴落的淚,劃過心頭的傷,夾雜著父輩們的埋怨,懦弱的自己總是悲悲切切。也許終究我的宿命要歸屬於那淒涼的荒野……!默默的努力,一顆包容的心換來的總是謾罵和責備!
今天是臘月26了,可是我不曾有一點過年的喜慶。好想逃避這充滿憂傷的世間,迴歸於自我的樂土。世人總說人間有愛,可我的世界裡,沒有品嚐到半點愛的滋味,一個沒親情的人,活著如同行屍走獸。有人的活著已經死了,也許說的就是我這樣的人!花花世界對於,一個充滿朝氣的年輕人來說,應當是何等激情與奔放啊!可是,心死了的人只能冷眼看待別人的幸福。我希翼著所有的人都順順利利的,讓坎坷和遭遇遠離他們。
昨夜我又入夢了,不應當是今天,因為我害怕夜,夜裡我從不睡覺。夢裡沒那麼多的怪罪,夢裡沒有那麼多的斥責,夢裡沒那麼多的抱怨,夢裡沒有你那熟悉和刺耳的教訓。你天天都說我不如別人,那又為何生下我呢?其實我也不想來到這個沒有快樂的世界,沒有幸福的家,我又能去怪誰?怪你們?怪上帝?我沒有,我只是默默的任命了,覺得這也許就宿命。
我不喜歡春天,雖然那裡個季節的雨是柔弱如絲的,雖然那個季節的陽光是會微笑的,雖然那個季節的蝴蝶會翩翩起舞,那翩躚的舞姿在風裡盪漾。我見這些了都會流淚,因為再好的季節都有會您的對我的斥責陪伴著。我經常問自己,我該如何去奮鬥,如何去努力才能逃避,您的責備。我迷茫了……懷疑了!現實的環境我能做的都做了,也許我沒有那個你認為,別家的孩子或兒子的能力吧?我從不卑微,但是您的眼裡,我是玩世不恭,一事無成的人!大了,我已經大了,不再是不更事的孩子了。我曾流浪去多處地方,我的目的莫過於逃避您的訓斥。自小我就很獨立,從不主動開口有求於你們,我知道,一有事讓您心煩您就會教訓我。
童年,那在世間大多數孩子的身上,都是那麼的純潔那麼的燦爛,至少會是爛漫的季節。滿山的野花,暖風的芬芳,隔壁鄰居家的紫桑樹,姥姥口中的白娘娘……!這些我都沒用從這破敗的家庭裡獲得是,我只明白孤坐桌前,拼命的寫作業,做課外資料或是忙著做些家務。看這他們快樂的戲鬧,看這他們在老鷹捉小雞,望著那些雀躍模糊的快樂,我醉了!那時,覺得自己是一隻自由的鳥兒該多好!慢慢的知道了有句話叫“海闊任魚躍,天空任鳥飛”,這句話便是我一生最大的夢。
大了,我默默的看著,許多人,許多我要好的同學都悉數去了自己夢想的大學,我的努力就這樣白白的浪費了。十一年的奮鬥,終究沒有心願達成,並不是我沒有考好,只是沒有銀子。我也不曾埋怨你們,我選擇了,獨自去流浪,去實現海闊天空的生活。
其實這地上本無路,走的人多了也便成了路。其實這世界根本沒有自由,妄想的多了也便成了希望。我該何去何從?人生如果要是選擇該多好啊!淒涼的夜孤獨的心,默默凝視著空白的螢幕胡亂的發洩著自己心頭的憤懣,苦澀的文字或許是我最好的夥伴。
五柳先生那裡或許能有我的快樂,“豁然開朗。土地平曠,屋舍儼然,有良田美池桑竹之屬。陌交通,雞犬相聞。其中往來種作,男女衣著,悉如外人。黃髮垂髫,並怡然自樂”。
我走出家門,黑色氤氳吞噬了前方的一切,小區的車輛彷彿垂死掙扎的怪獸。我小心翼翼的往前挪著艱難的步伐,生怕那些怪獸猛地向我撲來。冰涼的冬雨帶著撕碎的碎雪片輕輕的吻在我臉頰上,淒冷嗖的一下鑽進了我的心扉,身體猛顫了顫,踉蹌了幾步險些跌倒在泥濘裡。
淒涼的步伐還在前行,不知道我的憂鬱何時能衝破瀰漫著陰霾的困頓,算了吧!我真的好累想歇歇了!
我們一去不回的小時候