寫給網路情人的一封信

　　網路是現代社會最常用的，許多人利用網路認識了心儀的情人，擺脫網路，給情人手寫一封實在的信吧!下面小編整理了給網路情人的一封信，歡迎閱讀。

　　給網路情人的一封信篇一

　　親愛的小芳

　　你好

　　前天,你對我說過;金錢不是萬能的.對此我也深信不疑.可我如果反過來問你;什麼才是萬能的呢?你又該怎麼樣回答呢?我是不需要答案的,因為我的這個反問是不會有答案的,就算是有人勉強回答了,我想也是牽強的,你說對吧?假如這世間有一種東西可以和萬能沾上邊,我堅定不移的相信,只有"錢"可以達到這種高度.

　　是的,第六封信上我也說過,錢買不來真愛,可我們怎麼樣才能確定"真愛"的確實存在呢?假如真愛存在,那我們要怎樣才能知道呢?衣食無憂的生活裡有麼?

　　如果在父母和真愛之間只有一個選擇,你會選擇什麼?如果選擇父母,那你的真愛還是真愛嗎?如果選擇真愛,那你連父母都不要了,你還有愛嗎?這道選擇題是殘酷的,可不殘酷,真愛的價值怎麼體現?***這是一個BT的問題,誰都可以不回答***

　　誰都有尋找真愛的權利,可真愛是多麼的飄渺與虛無,多數的時候我們只能算是在尋找"愛","真"字是可以取掉的.當我們老了以後,如果還能象現在這般的愛著,那時侯我們在來談真愛也許現實些.一對不能一生愛著的男女,還有沒有談真愛的資格真的是很懷疑的.

　　一對窮困潦倒的戀人,那什麼來保證愛的連續性?貧困的牢籠裡啃著紅薯,高聲的對別人說著;看,我們多幸福,因為我們有"愛".可他們幸福嗎?有誰認為他們幸福?這時,有個聲音在牢籠外高聲的叫喊著;出來吧,給你寶馬.如果說這世上有一萬對這樣的戀人,那麼,你認為有多少人願意拋棄愛----從狗洞裡爬出?

　　其實,我認為,愛是階段性的,只有當我們面對誘惑,衝破一個又一個誘惑的階段,在我們即將瞑目的時候,真愛才會出現,因為白頭偕老才是愛的真諦.我說錯了嗎?我們離年輕有點遠了,可我們離老年就更遠了,我們能用時間驗證出真愛麼?我們能夠做到白頭麼?我們要怎麼樣才能知道真愛確實就在我們身邊呢?一切的變數都會發生,只是現在還沒出現.我們不能預測未來,可我們不能想象麼......

　　小芳,思想的爭鳴與碰撞是我所喜歡的,我們只有在爭鳴與碰撞中去尋找,尋找我們想要的結果.不賭氣,我們不能光看花而不去看他的枝幹,再美的鮮花都需要枝幹的哺育.瞭解缺點我們才能知道這個人值不值得我們用一生去愛.看別人的優點是美德,可指出缺點我認為更是美德.

　　信,寫到這個份上,已經脫離了我的初衷,反倒變成了我內心世界裡對於"錢"和"愛"的解釋,可我好象又沒解釋什麼,多的時候是在問,我到底想知道什麼呢?小芳,我想知道什麼?

　　寫到這裡吧!!!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　給網路情人的一封信篇二

　　XXX:

　　這幾天一直想寫點東西給你，但是一想起你這樣對我，我的心情就不能平靜，一直到現在還沉浸在無邊的難受中，總是時時剋制自己不去想你，卻在每次不經意想起你時，心中有著莫名的疼痛，止不住黯然神傷，心亂如麻，想到什麼就寫什麼吧。

　　我知道你也憂心，你的很多想法我能感覺到，都逃不過我的眼睛，我知道你有你的想法。你是一個非常優秀的人，我知道在你的精神世界裡永遠沒有我的立足之地，我知道你怕傷害我，在我們這幾個月的網上相處的時間裡，你一直如履薄冰，小心翼翼，真的很感謝你，感謝你的善良，也感謝你對我的好。

　　想到這裡，有種想哭的衝動，因為對你的這種感情只有在以後有機會面對你的時候我才能傾瀉，才能流露。我知道，我不該走進你的精神世界，不該靠你太近，我明白，有太多的不應該，可是我抗拒不了你，在你面前我感覺自己就像一個孩子，想自由的展現自己的喜怒哀樂。

　　一直認為自己很堅強，已經結婚生子，逐漸成熟起來，自己追求家庭***事業上成功，任何感情糾葛都於我無關。我對那些在感情生活中游戲的人，是非常不理解的。這種想法一直到遇見你，也許命中早已註定我逃不出你的手掌心。一開始遇到你，就覺得你是那樣的與眾不同，隨著交往的加深，和你談起來竟然有那麼多共同的感觸和認識。對感情早已心如止水，早就不認為這個世界還會有哪個人能走進我的心。可是，一切都是那麼自然，又是那麼突然，就這樣在毫無防備之下發生了。在那和煦的春季，不知不覺陷入感情的大海，提也提不起放也放不開。

　　真抱歉，給你徒增了心理負擔，每一次從中醒來，伴隨而至的都是更深的失落和自責。現在沒有任何事情能讓我開心起來，只要一有時間，我的腦海裡面全部都是你，揮都揮不掉!我知道了什麼是刻骨銘心的感覺!

　　近二年的交往，我深刻的體會到了你的善良，準確說是你對我的善良。你我都是受傳統觀念影響很深的人，我知道對於我來說你是可遇而不可求，就像那空中樓閣，海市蜃樓。

　　一想起自己對你的這份感情就很自卑，感覺自己很卑劣，人性扭曲，心態畸形發展。我振作的出路到底在哪裡?沒有人能告訴我。我自己到現在也說不清到底是什麼改變了我，是什麼讓我對你產生感情，你的性格?你的才學?我也搞不清楚。

　　所有和你在一起聊天的日子，我都很開心。你要相信，我對你的這種感情是至真至純的，沒有絲毫的惡意，從來沒有渴求天長地久，更沒有期求什麼曾經擁有，只是想這樣靜靜的感受你，也願意讓你感受到我對你的呵護，對你的關心。讓自己的心靈找到寄託，精神上有所依靠。

　　我知道你是為我好，讓我回頭，不忍心傷害我，可你哪裡知道，這是我生命中最薄弱的環節，不堪一擊。自己隱約感覺到這對我是一場災難。

　　我別無所求，只是想把你當成一個可以讓我的心靈停靠的驛站，把彼此當成了一個安慰，在我困苦時，疲憊時，你能給我一絲鼓勵，一絲安慰，給我一點前進的力量，不管身處何時何地，只要一想起你總能讓我感覺到，還有人關注我，關心我這就足夠了。當你心情失落時，我可以靜靜的給你安慰，其實就是這麼簡單。

　　很想擁著你大哭一場，把這幾天以來的所有積怨和困苦都發洩出來，然後擦乾淚水，獨自承擔起所有的傷痛，勇敢前行，寫到這裡，我眼角溼潤了，其實我不該再有奢求。日子就這樣細水長流的從我的指間流走，痛惜地看著它卻無能為力，就像我在你不遠處無望地看著你，卻不能靠近你一樣。只能躲在自己的角落裡默默地牽掛你、祝福你、思念你!

　　不知道該怎樣才能結束這篇文章，這段時間，我經歷了我一生中最悲觀、最無助的日子，我可以抗拒來自工作的壓力，但無法抹去你帶給我的疑惑、失望。

　　我知道，我這不只是在寫作，而是在寫自己靈魂的掙扎和新生，我只想剖開有血有肉的自己，給自己一個心靈舒展的機會，讓我從此能放下這一切，埋葬過去迎接新的生活，有時候你讓我感到你離我很近，可有時候你又讓我感到你離我很遠，我該怎樣面對你呢?

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　　給網路情人的一封信篇三

　　XXX:

　　才聊了一個下午，就想給你一封信。但又不知道應該寫點啥?在溝通形式異常先進的時代，採用這種傳統方式，是不是很落後?

　　雨季如期來臨。

　　離開你後，我和一幫友人在南門一家清吧消磨晚間時光。

　　這裡有很多行政，其中一個厚厚的脣是我離去時的最後印象。至於她說過些什麼都消散於昏暗而喧嚷的酒吧。那略顯蒼白的脣，似乎能品味出一種過時的慾望。行政，陪著客人喝酒聊天的小姐也。

　　已是午夜，天空飄舞著清冷的秋雨。

　　這個季節要開始輝煌的也莫過於楓葉了。

　　楓葉一旦有了霜的痕跡，就會同舒婷的詩一樣火紅嘆息。此時此刻----在清涼的秋夜裡，山野中那一脈脈紅葉準備好了在黎明時分涅磐麼?

　　每一種發現都會死亡，就像所有的故事都會結局。

　　把孤獨留在酒吧也把孤獨留給自己。深長的夜自有不熄的燈火和心跳去重建生命的快樂。

　　我獨自走在回家的路上，我牢記牛奶和雞蛋，這是你友好的勸告，我下班後即刻就到了奶店，但面對眾多品牌，我無從下手。是不是該問問你買什麼品牌?迄今為止我咋就不知啥品牌的牛奶質量好些呢?

　　畢竟只是萍水，你無需要知道今晚的秋雨。我象一葉漏風的帆流浪在午夜的長街。風，沿著城市邊緣吹過來，在開始落葉的行道樹上跳躍。雨粒流進我的頸脖有絲絲涼意。我常興奮於雨夜的獨自散步，對破碎的美麗和消忘的記憶有著近乎痴迷的熱情。

　　有一輛人力三輪車打身邊駛過，隨鈴聲漸隱的是我漂浮在水汪的彎曲身影。雨幕，在路燈下徐徐沉落。

　　你只是一片秋葉被這個季節舉到了天地邊沿，充滿願望地佇立於某個早晨。等候一張胸膛?抑是一雙粗糙的大手?既渴望又謹慎。我想，我一定要刺激你，宛如雷霆總要刺激厚厚的雲層。如果缺少真誠，禮貌將把生活分隔得十分遙遠。

　　雨季本是溫柔纏綿的氛圍，所有的情侶都躲在視窗後面設計幸或不幸。而孤獨的旅人卻總是在淒涼的夜晚靠近自己。

　　我期望雨巷那頭走來全然陌生而熟悉的你，任密密麻麻的雨點把我們淋成互不相干的驚訝。也許，我們的散步包含著互不相干的內容，因為人生負重累累的不同記憶，我們對這個秋天雨夜的感受也會迥然有別。

　　成年讓我們學會對生活發表各自不同的見解，不象兒時赤足奔逐於雨水流淌的街沿，以同一種方式表達的均是對生命母體記憶的崇高激情。

　　我們走進雨夜，以同一種方式表達各自有別的情緒。

　　生活，在不知疲倦地進行重複。

　　無意奢望溼透衣衫的你和我一起充滿長夜。這移動的雨季只是雨巷瀟灑的一次想象。像一首歌一滴雨不會永遠。永遠，於我們太過漫長。用命運去和草芥比較，人生實在卑微。

　　深深的為你為我為這個清涼的夜晚嘆息：秋雨，畢竟不在你的發間。

　　吐一口粗氣，醒於夢境。

　　雨，仍落在夢中窗簷......

　　丹增

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