致初戀女友的一封信

　　初戀那件小事，深刻但卻只有自己最清楚;有一個人,很愛但卻只能放在心裡。與初戀女友的一份回憶,一封信箋,一行情書,一生一世，都將在時光的隧道里沉睡。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　還記得我們第一次約會嗎?你披著散發稍微畫點淡裝，遠遠地看著你散發出少女的氣質與魅力，你羞澀地問我到哪玩，我說去一個屬於我們倆人的地方那就是公園。傍晚時分微風悄悄地迎面而來我們坐落在小亭裡，盡享著人們的歡笑、鳥的鳴啼。就在這時天空出現了幾盞孔明燈我隨即站了起來默默的祈禱，你問我祈禱什麼，我說以後再告訴你!就這樣我們浪漫在公園、步行在江邊我們開始了第一次牽手、第一次擁抱、第一次親吻!

　　還記得我們相約在網咖嗎?我們同開了一臺機子看了一部災難片***2012***當這部電影放到最高潮時，我們十指相扣、手心相接，心中不由燃起這樣的激情就算災難來臨我們死也在一起!

　　還記得我們剛開始談戀愛時候你最喜歡聽的歌曲<至少還有你>嗎?慢慢的隨逐波起我也愛上了這首歌!

　　還記得你最喜歡吃的桂圓嗎?那天從朋友那打聽我到水果店給你買了一些，可發現你喜歡吃的是裡面帶水份的那種，於是我默默的記下……

　　還記得你無意中腿部摔傷了嗎?你又不敢告訴家人，那段時間我幾乎每每打的帶著藥去接你、送你回家。幾天過後你發來簡訊“呵呵!你買的藥真靈，我腿好多了”我傻傻的笑了!

　　還記得你做夜宵說夜間回家一個人怕嗎?於是那段時間把鬧鐘調到夜間12：30，當鬧鐘響起我起床簡簡單單的打理下，準時的在店門口等著你嗎?

　　還記得你生日那天嗎?走到你面前我送上了禮物，開啟你卻嘆息這麼老土啊，我說“冬天天冷，記得注意保暖!”所以我送了圍巾與手套!

　　要說的真是太多了，可不知從何時起我們發生了“鬥嘴”每次都是我忍讓著你，你開始把心裡想法都悶在心裡，在這一年的戀愛裡我們有過三次分又有三次和好過，也許真是緣分到了盡頭了吧，我發現店裡有人也開始喜歡上了你，而且可以說是愛的不可開交吧，我裝作不知道還是像以前那樣每晚打電話給你，可從電話裡聽出我們之間莫名的冷淡了好多，我知道你那個時候常常莫名的不說話、也偶爾脾氣也很古怪!我知道自己膽子小所以那天喝了不少酒，獨自一人在店外面等了許久，見你出來你看見我並不是怎麼高興，我固執的送你回家!快到你家時我停了下來，跟你說了這次我們真的分手吧!我知道這次是我主動提出來的，可我明白我們真的不合適!因為我心裡知道“我沒幸運成為你今生的最愛，但我可以拒絕你讓你懷念我一輩子”……

　　最近閒著沒事，我把你曾經給我發的所有資訊都給備存在了電腦裡，這樣即使手機壞了也不會遺失美好，開啟資訊裡面全是我們的點點滴滴，不知自己壓抑了好久還是怎麼的，瞬時感覺臉上有股滾燙,鼻子也酸酸的流在嘴裡卻是鹹鹹的、有種說不出來的滋味，又有誰知道眼淚流下來到底要多長時間呢?

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　親愛的：

　　我孤身一人，回到我們戀愛的城市，又想起了你，想起與你相識相愛的時光。

　　那時我期待著約好的日子，每週兩次到校園找你，校園及周邊留下我們很多的腳印。後來我每次坐車經過這學校，都不由自主地想起你。

　　當年這是非典的重災區，人們都儘量少出門，我們在冷清的公園裡，手牽手漫無目的地閒逛。跟你在一起，是多麼幸福的事!多數時候覺得你是屬於我的，但有時又覺得你很遙遠。

　　我常常發簡訊哄你開心，這些簡訊我都記下來了。這段愛情是我人生中最美好的回憶。如果我們不是那麼任性，現在的情況會好很多。

　　這些年來，冷落你了，我很多時間是用在育兒方面，你看我的“當學而立”新浪部落格，就會明白。

　　你向我抱怨老公上進心不夠，其實每人都不可能那麼完美，我覺得你老公挺不錯的，不抽菸不喝酒，無不良惡習，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就會開朗很多。等孩子上小學的事穩定下來，相信你老公會把握好育兒和工作的平衡點。

　　婚前的浪漫與婚後的浪漫是很不一樣的，很多女人沒充分認識到這一點，就會帶來一些麻煩。女孩喜歡男友發簡訊哄她開心，但如果你老公整天挖空心思給你發簡訊，你受得了嗎?說不定你老公現在給你寫一封情書，你還會不高興呢。再比如，男友請你到咖啡廳，你會覺得很浪漫，會有所期待，但老公請你呢?感覺是很不一樣的，老公的錢也就是你的錢，幹嘛浪費自己的錢!人結婚之後，柴米油鹽的事就多了，不能停留在以前的記憶中，要與時俱進。帶著孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。

　　以前我經常陪你逛街，可惜沒給你買什麼好衣服。你就自己多買點衣服吧，別太指望老公陪你逛街，那是什麼效率!還記得有一次我陪你買鞋子嗎?鞋面的帶子到底該選紅色還是白色，你花了超過半小時!我在旁邊幸福地陪著你選，我沒經驗，這種情況我應該快速地幫你選定的。你還能指望老公耗這時間陪你嗎?結婚後，逛街主要是姐妹們的事，除了裝扮自己，還可以促進交流。

　　有事沒事多對老公笑一下，當年我就是被你的笑容迷住的。多對老公撒撒嬌，會收到奇效的。撒嬌其實不需要多少技巧，就看你有沒這種意識，不要覺得不好意思，男人都愛聽甜甜的聲音。

　　以後你有什麼心事，儘管跟我說，別憋在心裡。感情的事，還是簡單點好，現在別想念你的初戀男友了，珍惜眼前，以家庭為重，用心地陪好兒子。

　　下個月你過來，我們再促膝長談，共同探討育兒的事。

　　愛你的老公

　　9.15

　　篇三

　　親愛的××：

　　你好!好久不給你寫信了，細細算來，有七年了吧。記得好像是九八年的春天，見過你的最後一面，這麼多年來，再無緣與你相見。但我時刻都在惦著你!這些年你都過得好嗎?怎麼過來的?

　　我過得挺好的，當時在你的激勵下，高中一直是個好學生，學習成績一直也很棒，只是高考又沒有考好。唉，可能天意如此，或者是對我的懲罰吧。本來想上一個北京的名牌大學，但是卻進了一個一般院校——北京××學院。我是非常想去北京的，不知是否向你說過，我父親是北京知青，爺爺奶奶姐姐都在北京，他們希望我過去，自己也是特想去。這次也算是如願了。

　　大學生活很有意思，豐富多彩。我也結交了一些好朋友，主要是我們宿舍的幾個兄弟，我們特團結的。當時每天吃午飯或晚飯，不管我們六個人在哪裡，只要在學校，必在飯前先回宿舍湊齊，然後一人拎一暖壺，一塊去食堂吃飯。還有，我們會經常聚餐，我說的是那種出去搓一頓，碰上重要節慶日，或者哪個兄弟過生日，那更得好好搓了。即使少一個我們都會覺得很遺憾。而且，我們都是北方人，每個人都特豪爽，如此團結也和這很有關係吧，老大和老五是內蒙的，老二是東北遼寧的，老三老四是北京的，我最小，是咱們河北××的，所以他們按照地理位置來算，我是南方人，真是豈有此理，呵呵，不過這些都是玩笑了。我們在一塊過得四年很痛快，很高興，我也很感謝他們。

　　不過，可能是生活太有趣了，又或是在高中被學習壓垮了，我上大學後不太愛學習了，怎麼學也學不下去，心思也不知在哪裡，反正放不到書本之上。所以，我大學成績很不好。畢業之時找工作，專業的東西是很難找了，多虧大學期間，交了很多網友筆友，每學期信件便是一堆，自己也喜歡上了寫寫東西，因此畢業之後，陰差陽錯的我做了編輯。

　　公司叫北京×××圖書，專做圖書出版，你在市場上看到的某些書，沒準就是我們做得呢。公司同事也都非常好，我們工作是同事，私下是朋友。我剛參加工作，他們很耐心的教我。半年之內，我便大有長進。但好景不長，公司上層領導經營不善，今年年初，我只好跳槽來到另一圖書公司，在這裡，我有了更好的發展空間。一直到現在，我的編輯做得還是很不錯的。

　　這幾年具體的生活狀況就不向你多說了，那要說十天十夜都不會完。總之，我過得還不錯。但是，現在有一事必須向你說明。

　　正是雙十季節，風華正茂，春情盪漾，難以自持。但這些年來，我一直為那事耿耿於懷，它像魂靈一般，時時圍繞在我身邊。每每遇到心儀的女子，我都裝作視而不見，或是一笑而過。因為我曾深深傷了你，深深傷了你的心，為之我痛悔不已。所以在沒有得到你同意之前，我自認是無權享受愛情的甜蜜的。或許為那件事，你離開了我，從此不再相見，不再聯絡。我找過你，曾有幾次放假回家，我從市電話局翻出電話本，憑感覺查詢你家電話，因為早知你家號碼已換，我只能做此嘗試了，但每每無勞而歸，不禁惘然。後來市話局禁止查詢私人電話，這一方法才算作罷。我還問過幾位同學，亦不知你家新址。最後，在假期中乾脆天天周旋於全市大街小巷，以期能夠與你巧遇，但又是悵然而歸。後來我不禁反思，如找到你之後又能怎樣，奢求你能與我破鏡重圓，那是夜夜夢中所見，而又白天不敢想像之事。我只想對你說聲“對不起”，但日日夜夜，我都會在心中說千遍萬遍，不知你是否能聽到。

　　因此這幾年來，我孤身一人，對兒女私情之事，決不敢奢妄。想一想，與你分開到現在已經八年多之久，對你的那份歉意天天困擾著我，我不能釋懷，亦無理由將之拋棄，只好揹負著它來度過這弱冠年華的每一天。

　　如今又是一個冬天，不知你現在何處，做何工作，過得可好?我希望你比我幸福，但不禁赧顏。記得八年前的此時，你說要送我一條圍巾，我真的很高興，但種種壓力之下，當圍巾寄到之時，我竟沒有勇氣去取。不知那條圍巾怎樣了，是否又給你寄回了，我不敢想像你當時知道此事時是什麼心情，更不敢想像你孤身一人，在那郊遠學校的寒夜是如何度過的。我想你的心是否已經碎了……真是不該，又不知不覺中提起了這事，實在羞愧難當，無言以對。

　　但前幾天，我也想送一個女孩一條圍巾，因為我真的喜歡上了她，我想向她求愛，不覺間又採用了這種方式，她不接受，於是我向她講起咱們的故事。最終我們走到了一起，但她還是不接受我的圍巾，我想她要把這份感情留給咱們倆，讓它永遠留在我心中。但正因為如此，我更覺得對不住你。每每與她相會分手之後，我都想的不是她，而是你，你的身影深深的烙在我的心裡，我難以自拔，我思念、悔恨、自責、無奈……百種感情糾集在一起，使我只想對你說：對不起!

　　你現在變成了什麼樣子，多年不見，我心中還只是你十六七歲時的模樣。我喜歡當時的你，現在除她之外，再沒有女孩子能激起我這樣的情感。但我不知現在是否還愛著你，除了歉意之外，我不知自己對你是什麼感覺，真是難以表達。以前我總想再見你一次，但現在那也是奢求了。你是否能原諒我，無所謂，我只想真誠對你說一聲：對不起!那件事一直在折磨著我，應該的，那是我應得的結果，我也不想把它拋棄或忘記了，就讓它代你陪我一輩子吧。我只要你比我幸福。真心的希望你比我幸福。

　　現在我面對新的愛人，我知道了該怎樣去真心對她，我不能再做第二次傻事，我決不能再對不起她。我也決不是想通過愛她來把你忘記，你是我永遠無法遺忘的。我只是想通過愛她來懺悔我的過錯，或者來彌補我們所失去的一切，這好像很不公，但我實在好無奈。

　　還是真心的希望你過得比我幸福，而且希望你能夠把我遺忘，忘的乾乾淨淨，我不值得你去記住……

　　最後，還是很想說一句：對不起。但遺憾的是，恐怕不能親口告訴你了，我想把它發在網上，也許哪天你偶爾能夠看到，我也便心滿意足了。

　　隆冬將至，多增衣食。

　　願你快樂，幸福。

　　你的××

　　12月1日夜