高三勵志主題黑板報內容

　　人生困難時常，不能因為一時的挫折就讓自己跌倒，一路走來，孤獨感也是常有，自我勵志此時就變得尤為重要，可是你知道有關勵志主題的黑板報該怎麼做嗎?下面小編為你整理了一些勵志主題黑板報資料，希望對你有所幫助!

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　　勵志主題黑板報相關資料1：勵志句子

　　1 該來的都會來，該走的全會走，別順從，別挽留，別貪戀，別不捨，別擔憂。

　　2 學著看淡一些事情，才是對自己最好的維護。

　　3 人沒有獲得成功的時候，成功是神祕的，值得人們苦苦地追求;

　　4 但當獲得成功時，會覺得不過如此，

　　5 還會覺得有一種失去對手的空虛。

　　6 沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山，沒有做不到的事，只有想不到的人。阻擋你前進的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小地沙粒。

　　7 要冒一險!整個生命就是一場冒險，走得最遠的人常是願意去做願意去冒險的人。

　　8 任何事情要想取得成功，必須肯下苦功，並有堅持到底的毅力。

　　9 孤獨是一筆財富。因為孤獨，我們的人生才會變得充實。在孤獨中，可以遍遊名山大川，馳騁古今。在孤獨中思考，在孤獨中求索，採一朵思想的白雲，讓自己的靈魂高潔!

　　10 如果要挖井，就要挖到水出為止。

　　勵志主題黑板報相關資料2：一個高考失敗者的逆襲

　　壹

　　第一次我過了一本，但家裡完全沒有經驗，填了一個外省211學校，並且報的是隻招很少人的專業。結果那個學校那年的分數特別高。而我爸堅持認為，如果上不了名牌大學，那上大學就失去了大半的意義，我聽他的，乖乖的重讀一年高三。

　　當時，在我們那裡，復讀班是不被體制內認可的，我們只能在原學校對面的一棟小樓裡，200人擠在一個平時只裝60人的教室裡，陷身題海戰術，日復一日地做著答題機器。

　　我是那年復讀班的班長。我對試卷的熟悉程度，已經超過了對自己的熟悉程度。所有人都認為，我會是這一屆毫無疑問的高考成功者。但結果卻是，成績還不如第一年。雖然，依然可以讀一本，可離所有人期望的名校相去甚遠。

　　我在家痛哭了三天，不知道該如何面對。那些丟書丟試卷的瘋狂場面，我全無印象，我害怕和任何同學通電話，我不想和任何人談到考試或者學校。我在命運面前丟盔棄甲了。

　　我媽，怎麼都想不通，為什麼會是這個結果。她去當地香火最旺的廟裡求籤占卜，廟裡的和尚對她說，我考試失敗，原因是因為我們家族裡有一個早逝的哥哥，陰魂不散地跟著我。她急急地問我，考試的時候是不是頭暈，是不是感覺很不舒服。我只好說，是有一點。

　　高考對我唯一併且最大的影響，並不是我沒有考上理想的學校，而是它深深地挫敗了我對命運的信心，並且這種自卑感，經久不退。

　　但是多年後，我的朋友都很驚訝的說，在你身上完全看不到挫敗感的痕跡，也看不到太多不善言辭、不自信的印跡。你到底是怎樣從中脫離出來的?

　　我坦誠說：恰恰因為我是一個高考失敗者。

　　貳

　　我相信每個人身上都存在著兩面——有聽話的一面，也有叛逆的另一面。有負責的一面，也有放任的一面。有妥協的一面，也有自我的一面。

　　這場失敗，反倒讓我徹底放棄走學霸路線，放棄了做一個乖孩子，敢於不走尋常路。

　　首先，大學的課程，除了我真正喜歡的，其它我都只求及格就好。剩下的時間，我在圖書館，在校外租書的小店，去借各種書看，歷史的經濟的哲學的心理學的，還有各種老師家長不允許看的閒書。羨慕現在的學生，可以在網上買到各型別的書，而且還有很多打折!

　　然後，我遇到了一個超級愛美的室友，我們倆逛遍武漢的各大商場，窮學生，買不起很多，但我們也敢於去試，她的名言是：試又不要錢，要想提高品位，就得多逛!在她的帶領下，我還減掉了兩年宵夜積累出的十幾斤肥肉。

　　但更重要的是，我敢於做一個不乖的孩子了!既然反正不再是父母心中的優等生，那我就按照自己的想法去選擇去生活。

　　揹著父母，和同學去旅行。

　　拒絕了父母考公務員的建議。

　　在部落格上，丟掉應試作文強調，重新學習如何寫出自己風格的文字。

　　拒絕任何體制內的工作，拒絕去傳統媒體，跑到深圳成為苦逼的朝九晚五的上班族。

　　假如當年我高考成功，我上了名牌大學，我自詡自己是天子驕子，父母依然認定他們的教育路線多麼正確，那麼，我就可能和現在的很多乖乖女一樣，做著一份安穩的工作，不敢突破自己，不敢叛逆，不敢和大多數人活的不一樣。

　　這就是命運的安排吧。

　　上天給你關上了一扇窗，卻給你打開了另一扇窗。古人說的，禍兮福所倚。

　　有一個好朋友曾跟我說，她人生唯一的遺憾是沒有讀過大學，所以每次遇到那些博士、教授，那些高學歷的人，心中都很自卑，不敢多說話，儘管她是很多人心中都女神。

　　我對她說：當你在羨慕他們學識豐富的時候，他們其實更羨慕你的靈動風趣呢!學問這回事，不是隻有在大學裡才能得到的。更重要的是，20幾歲，當你脫離學校之後，你是怎樣度過你的人生的。

　　在我眼裡，很多大學生，進了校門之後，幾乎很少摸書。畢業之後，更是甚少。像我這樣文學院畢業出來的，現在還能寫出東西的人，非常之少。

　　這世上按照軌跡生活的人太多了，他們按部就班的上學、畢業、工作、結婚、生子，一直到身心俱疲無力掙脫的時候，才開始思考：

　　到底錯在了哪裡，是從什麼時候開始錯的呢?

　　只有早早脫離過軌道的人，才有幸更早去思考：

　　我是誰?我應該怎樣生活?我希望未來的生活，是什麼樣子?

　　對我來說，後來的人生，一切軌跡，都沒有按照我父母想的那樣去發展，可大概也遠遠超出了他們的發展。

　　叄

　　很奇怪的是，自我以後，我們家族的女孩子，似乎都沒有考試運。堂妹高考600多分，也是第一志願那年的錄取分數太高，因為我的前車之鑑，她報了一所二本，後來自己努力考到美國讀研究生。

　　後來另一個妹妹也是這樣，過了一本線，讀了二本。當時她問我，我對她說：選一個喜歡的學校和專業就好，讀什麼大學，的確會影響你未來幾年的就業，但並不會真的決定你一輩子。

　　我想，我並不是一個足夠好的榜樣。但至少證明，真考砸了，也不是什麼壞事。我依然認為，如果有可能，儘量去讀更好的大學，因為那裡會有更好的氛圍，更好的老師。名校並非一定出人才，只是概率更高，因為讀名校的人本身就已是小概率。普通學校照樣有優秀的人，只是概率更小。

　　假若高考失敗，那也並不代表一個人真的不幸，更不代表你是那個不值得被上天寵愛的人。你依然可以通過努力，成為那個小概率中的某一位。

　　很多朋友說，迄今，壓力大的時候，還是會做關於考試的夢，那種記憶太刻骨銘心了。

　　可作為一個高考失敗者，我真的很少會夢到考試。在我的記憶裡，關於青春，更多的是騎著自行車披星戴月的充實，還有對老師對知識無盡的感激，早已沒有那些孤獨、壓抑、悲痛的記憶。

　　因為失敗，讓做了十幾年乖乖女的我，真實發現自己的內心就是一個倔強、驕傲、理性，有點叛逆，有點仗義，能吃苦，不服輸的女漢子，我並不想活的像大多數人那樣。

　　十幾年後，我翻開那本畢業紀念冊，那些陌生的名字裡是這麼寫我的：很驚訝你作為文科生，數學成績那麼好，你真的很厲害。

　　那些熟悉的名字是這麼寫我的：其實你可以和大家更親近一點，不要假裝很高傲的樣子，讓人不敢接近。

　　我翻開它，我知道，其實我一直都沒有變過。

　　最後真正解救自己、釋放自己的，仍然是我自己。

　　雖然我還是那樣會感覺孤獨，會討厭自己的軟弱，但我花了十幾年的時間，跋山涉水，摸索、碰壁，終於敢活的更像我自己。

　　因為心裡總會有一句話：反正都那樣失敗過，還怕什麼失敗呢?這句話聽起來悲觀，但卻令我一直活得很勇敢。

　　我覺得，我應該為我自己驕傲。你們說呢?

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