青春愛情勵志美文

　　青春和愛情是相伴相生的亙古話題,也是很多文章創作的來源之一。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：當初的遺憾

　　你有沒有過遺憾呢?一種經過數年後，想起來仍舊縈繞的遺憾。

　　當初如果回過頭，問個名字和電話，也許今天你我就不會天涯兩端各自思念。

　　你不再思念我，可我遇到某天、某個季節、某首歌、某種眼神，仍然想到你，然後覺得好遺憾。

　　當初如果抓住你，今天是不是一切都不一樣了。

　　當初怎麼不豁出去告訴你，我真的喜歡你。

　　我喜歡你到無法控制自己，甚至想大聲告訴全世界的人我喜歡你，但就是不敢告訴你。

　　現在你在別人身旁，我也在另一個人身旁，你可曾想起我?可也曾覺得遺憾呢。

　　當初為我瘋狂的你，現在過得好嗎?

　　那時跟你說抱歉，說你錯愛了，其實我心裡也曾覺得遺憾?

　　愛情沒有先來後到，卻有情深緣淺。

　　希望你今天過得好， 不用再想起我也沒關係。

　　那些傷害就讓它過去了，連遺憾也請你一併淡忘吧……

　　有些遺憾,會讓人椎心，夜裡刺痛。

　　有些遺憾,想起來很美麗，因為得不到所以最珍貴。

　　有些遺憾,若干年後會釋懷，你會發現那些不屬於你的，最終會屬於一個比你更適合的人。

　　從來沒有哪件衣服買不到，就會變成一生的遺憾。

　　衣服是這樣，人也是……

　　沒有哪個人愛不到，會成為你一生的遺憾。

　　他永遠加此迷人，永遠讓你念念不忘。

　　不是深刻到連時間也無法沖淡， 而是你在記憶裡調了味， 其實人早走了樣。

　　你記得的是你想要的他，早就已不是原本的那個人了。

　　人的記憶是很不可靠的,愛情也是這樣的。

　　當時哭著要你別走，你走了，我該怎麼辦。

　　你丟下我一個人，留著的全部都是你的回憶，我要怎麼過下去。

　　事實證明，還是過得下去，而且過得甚至比以前還好。

　　有了新歡，雖然也有戀愛的痛苦，但對方給的，並沒有比以前那個人來得少。

　　那些愛，經過了我們的生命，留下抹不去的傷痕，也留下了難忘的精彩。

　　隨著時間，快樂與悲傷逐一淡去，我們是失去了。

　　但,還是有令人期待的未來 。

　　篇2：大學裡的簡單愛情

　　98年夏天，我跨進了這個海濱城市，跨進了一所讓我這輩子也無法從記憶中抹去的大學。

　　和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是因為他大我一屆，所以到車站接新生很自然，偶然是這麼多新生，這麼多接站的人，偏偏讓他接我回學校了。而且，他居然是我老鄉。對我這個第一次離鄉背井的女孩來說，這種親切感，一下子就把阿杰當作自己的親人一般。開學一個月後的一場高燒，親人就成了戀人了。孤獨，帶著病痛的孤獨，有時候可以變成一種很強大的力量，把我的矜持和高傲統統擊的粉碎。阿杰，客觀的說，是一個優秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼鏡的那種書生，平時話不多，但是很會疼女孩子。在我躺在床上的那幾天，他給我買藥，買花，買水果什麼的;很體貼的噓寒問暖，雖然不多的幾句話，卻已讓我感動，讓我流淚，就這樣我習慣了身邊有個人愛護我，關心我，心疼我，我想，女人，天生是一種需要呵護的花兒，一隻需要愛撫的貓兒吧。

　　我沒想到，愛情，如果這可以叫做愛情的話，來得這麼快。大學生的戀愛，簡簡單單，每天也就是等著我一塊兒吃飯，一塊兒自習，一塊兒散步，但就這麼簡單的生活，卻讓我快樂的不知所措。和阿杰在一起，總是有說不完的話，宿舍裡的，家裡的，生活上的，學習上的，阿杰的話不多，是一個很好的聽眾，只要他用眼睛專心致志的看著我，只要他偶爾一個淡淡的微笑，我就覺得好幸福，似乎整個世界一下子都亮了起來。

　　聖誕節的那個晚上，他第一次吻了我，其實就象到了夏天自然會有雷雨一樣，一切發生得很自然。現在回憶起來，只是記得當時心跳的厲害，臉紅了老半天。說起來也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要補充一下，我父母都是老師，老爸在一大學教哲學，老媽是一中學的音樂老師，他們就算不用說一句話，這近20的耳聞目染的薰陶，也足以讓我變成一個典型的傳統的東方女孩，認為上學時談戀愛就是不道德，是壞孩子才做的事情，早戀似乎跟墮落有著必然聯絡似的。有時候這種潛移默化的東西，根本讓你無法抗拒，從小這種家庭環境，讓我象一列火車，沿著既定的軌道開往既定的終點站。所以，在上大學前，我就像一棵盆栽的玉蘭花，儘管長得很好，開得很美，但是缺乏一種內在的生機和活力。走進大學，慢慢想我打開了一扇自由的窗戶，一個愛的空間。

　　就像陣雨一樣，來得快的東西，往往去的也快。其實也不是件大不了的事，但是我卻因為它，無法接受阿杰繼續留在我的世界裡。那是一次做公車的時候，一個小偷的手在我們眼皮底下伸進了一隻別人的褲兜，我看了一眼阿杰，他的眼神示意我不要多管閒事。但是，我還是喊了，手縮回去了，沒有人吭聲。我當時沒有說什麼，直到3天后，晚上睡覺前，我給阿杰打了一個電話，就說了四個字，阿杰，分手吧，沒有等他有任何反應，我就掛了電話，因為，我心疼，那個晚上，就象齊秦的歌，我的眼淚陪我過夜。也許該給阿杰一個交待吧，我寫了一份信，當作解釋，也給我的初戀畫上一個並不圓滿的突然句號。我只是告訴他的叔叔是誰他和持刀歹徒搏鬥時候，數十名圍觀者，無一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也許要躺一輩子。

　　我得讓自己有事情可做，因為當我一安靜下來，回憶就會逼著我看不想看的幻燈片一樣，把那些本來以為早已從記憶消失得畫面，重新給你清晰的放映出來，每看一次，你覺得似乎已經癒合的傷口就又裂開一次。

　　我把精力都放到學習和一些社會工作上，一年下來，我自己都覺得不再是從前的我了。從那時候，我開始相信任何一個普通人都可以迸發出超乎想象的潛力，女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一個學雙專業的人，因為我們專業本來就難，但是我還是學了商務英語專業。

　　大二的那個夏天，暑假沒有回家。因為我參加了貧困地區志願支教。

　　考完試，離志願活動開始還有好幾天。我沒事就去海邊游泳，藍藍的海水，寬寬的海面，輕輕的海風，使我可以完全放鬆自己，我喜歡拼命遊，直到自己徹底的精疲力盡，然後就躺到沙灘上，晒晒太陽，這個時候是我最喜歡這個城市的時候。

　　上帝說，給你關上一扇門，就會給你開啟一扇窗。其實上帝已經給我開啟過很多窗了，我總是自己輕輕的把她關上了。每一次我收到紙條，或者禮物，甚至最直接的電話或者當面表白，我總是能保持一種超然的姿態，連我自己都驚訝於自己的成熟，我不想傷害任何一個人，也不想接受任何一個人。

　　我記得很清楚，那天是個陰天，天比較冷，風比較大，浪也比平時高多了，我還是跟平時一樣做了一下準備運動，就向深水區遊了。感覺海水涼了很多，一個接一個的浪頭大過來，遊得挺費勁，不過我心情卻很舒暢，沒有了平時擁擠，也沒有了平時嘈雜，只有海風和海浪的即興演奏，第一感覺和大海貼得那麼近，似乎已經融合在一起。

　　當我在沙灘上躺這的時候，耳邊響起一個很有磁性的男聲：“你是君吧，今天天冷，風又大，你這麼躺著很容易感冒的。”我睜開眼睛，一個有點臉熟的男生不知什麼時候站到了我的身邊。“你是……”，“我是物理學院的剛，在那次下鄉支教的動員會上我們說過話。你不記得了嗎?”

　　剛很魁梧，去支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。到了那個希望小學後，生活的艱苦超出了我們的想象，一日三餐一成不變的蒸土豆加水煮蘿蔔，一個月中就嚐到了兩次肉味——我們去的第一頓和走的最後一頓。帶去準備做乾糧的火腿和方便麵，在第一天就分給了那裡的學生，那咽這口水的眼神是讓誰也無法拒絕的。晚上，我們幾個人聚在一起的時候，不免發發牢騷，但是沒有一個人說，“後悔”兩個字。這時候，剛總是講個笑話什麼的，讓大家暫時用笑聲忘卻嘴裡的土豆味。

　　看上去成天樂呵呵的剛，其實是個心細的人。常常在我不小心陷入回憶的黯然時候，出現在我的旁邊，跟我調侃一會兒，當這個似乎不經意的關心第二次的時候，女生的特有的直覺告訴我，剛對我有感覺了。一個月枯燥的支教生活中，剛借給我的幾本書成了打發時間最好的消遣。結束的時候，才有人告訴我，這些書根本不是他帶去的，是他磨破嘴皮子從校長家裡借來給我看的。

　　如果現在你不知道自己要做什麼，那麼你可以問問自己：你對自己現在的生活滿意嗎?滿意的話，你就不用做什麼了，好好享受吧;不滿意?那就簡單了，什麼地方不滿意，那就是你現在需要做得了。以前我總是用這個方法，來支配自己的時間，似乎屢試不爽，感覺總能讓你自己平凡的生活變得充實起來。

　　我修了雙學位，因此，我的業餘時間大部分是在圖書館渡過的。那個暑假後，圖書館的自修室很緊張，去晚了就沒有座位了，給我佔位成了剛的義務。慢慢的，給我打水，給我拿書包，也似乎成了理所當然的事。剛約了我好幾次，我都沒答應，除了十一的時候一起去爬了一次山，因為有好幾個同學一塊兒去了。剛顯然仔細的打聽過我的故事，聖誕節的時候他送了我一張Bryan Adams的CD，那張聖誕卡寫了這麼幾句話，聖誕快樂，送你這張Bryan的CD也不知道你喜不喜歡，我挺喜歡那首right here waiting。過去的就讓他過去吧，不要因為曾經失去過，就不敢再去擁有了。天冷了，多穿點衣服，當心著涼了。讀到第三遍的時候，我的眼睛已經溼潤了。

　　不留神之間，已經是大四了。那天，剛告訴我一件事，阿杰三天後去北京，他已經被Berkeley錄取了。剛默默地說了一句，你去送送他吧，他是中午12點半的火車。我沒有去，也許，阿杰是一把一字口的螺絲刀，而我是十字型的螺絲，勉強的話,只會把我這個螺絲擰死。我很清楚，阿杰和我永遠只是平行線了。不知道，本來是不該相識的他們怎麼相識的，我沒有問，剛也一直沒有說，只是告訴我，關於我喜歡的音樂，喜歡的作家，喜歡的菜，等等，等等，都是阿杰跟他說的。也許，有些債只要你欠下了，就永遠沒法還清了。

　　寫到這兒，並沒有結束，可是卻再也不想繼續了……

　　篇3：也許,會有天使替我愛你

　　有這樣一個男孩，初中的時候很喜歡打籃球。那時候很單純，以為要是籃球打的好的話，以後就會有女生主動去追，去寫情書給他。

　　從此他的初中雖然都沒怎麼讀書。可是也過的很開心，因為他還有籃球。

　　因為籃球也帶給他很多快樂，雖然心中的幸運女神遲遲還未把第一個女生帶到他身邊。但是他依舊堅信會有這樣一個女孩子，會喜歡看他打籃球，會擁有和他共同的愛好---喜歡籃球!

　　就這樣度過了童真的初中。轉眼間他到了高中。高一加進了籃球隊，一直打著籃球。

　　直到有一天，幸運女神眷顧了他……

　　在一個下午剛剛打完籃球，他的死黨帶給他一封信，是一個女孩子寫的。那時候他也很迷茫。雖然說很希望有人寫信給他。但是真正接到信的時候卻茫然不知所措。信中的內容是這樣寫的'我是一個很喜歡籃球的女生，你打過的比賽我都有看過，很希望能看到你打籃球，所以我希望能和你做個好朋友。

　　最後他還是回了。第一次心中有種莫明的牽掛，希望那個女孩子早點回信給他，他也感覺到了第一次心中有種怪怪的感覺。當時的他還不知道這是不是叫做喜歡，反正只知道有人也和他有同樣的愛好。他就很滿足。

　　那個女孩子和那個男孩子是同一個學校。都是高二的，後來的發展很平淡，但是卻很真實。他把自己開心和不開心的事都告訴了她，和那個女孩子寫信聊天很日子過得很開心、很滿足。他從來都沒去問那個女孩子是誰，具體是哪個人。他怕失去那種感覺，那種紅顏知己的感覺……

　　中間有三次，那個女孩子叫了他三次下去見面。那個男孩子都沒下去，他也怕失去了這種感覺。萬一要是那個女孩子不是自己所喜歡的型別怎麼辦?心中很矛盾就都沒下去見面。後來聽死黨說“那三次那個女孩子哭得很傷心……”後來由於男孩子的解釋，女孩也原諒了那個男孩。從此，每天花一天或者半天的時間寫信已成為男孩每天必須的作業。為的只有女孩來信的一句話，你最近怎麼拉。怎麼寫的信都那麼搞笑，把我都笑死了。只為這句話，那個男孩就甘願犧牲掉自己的全部腦細胞……

　　在女孩生日快來臨的時候……男孩就想給女孩一個驚喜。順便叫她下來見面，通過中間的交往，男孩知道女孩是個不喜歡用錢買的東西，花了無數N細胞，就想給女孩做一個獨一無二的燈籠，一盞照亮她心房的燈籠……

　　花了好幾天，就在燈籠快完成的時候，男孩的死黨告訴他說，女孩早就有一個男朋友了，是初中的時候，而且對那個女孩非常好……

　　瞬間男孩的心好象有種被撕裂的感覺，不過最後男孩還是把那“最後”的禮物送出去了。只不過沒在去叫女孩出來見面而已。女孩來了最後一封信“對不起-我知道自己不是個好女孩……”一個真心喜歡你但不值得你喜歡的-絕筆

　　男孩沒經歷過感情，不知道當時是不是已經喜歡上女孩了。也害怕讓女孩為難。因為他知道女孩為了不傷害到我們兩個。就兩個都放棄。所以，一直到高考結束，男孩都沒去找過女孩，只是在後來的通訊中。男孩早就知道女孩是具體哪一個人了。

　　從那封信來過之後，男孩每天都在一家燒烤店裡喝酒。因為男孩知道女孩很喜歡吃燒烤，從那以後，男孩失去和女孩和解的唯一機會……

　　高考考完，男孩才知道“最開心的時候第一個想分享的人他最難過的時候第一個想傾訴的人在他的心裡只有女孩了”男孩已經知道喜歡上女孩了。可是景色依舊，人已非如今已都沒女孩的訊息。從此男孩學會了上網。每天一直上，每天一直加女孩的QQ。有幾次和女孩通了視訊，不過那時候女孩並不知道是男孩，後來女孩就逃避了男孩……

　　上了大學，男孩已經失去了打籃球的樂趣。在大學裡再沒有這樣一個人，在看你打籃球、在你打籃球累的時候總會看到一涑眼神，雖然很淡，可是會很溫暖。因為在大學裡沒有這樣一個人，會為了你腳受傷而放棄自己最喜歡的吃的零食都給你買來雲南藥膏，也沒有這樣一個人，寫信告訴你說：小心變成黑小子就沒回頭率了。因為男孩已經知道在打籃球的時候不經意抬頭已經看不到那溫暖的眼神，怕自己腳再受傷了，肯定不會有人買藥膏……

　　每天沉迷在網路裡，用酒精來麻醉自己，用煙霧來迷失自己，用網路來欺騙真心，逃避自己，逃避自己對女孩的想念。在網路裡也曾經有幾個女孩子對男孩很好，男孩也想放掉那段不知道是不是稱的上感情的感情。可是，每次總會去傷害到別的女孩子。因為在男孩的內心總會流露出淡淡對女孩的想念。那種想念似乎已經刻在腦子裡……怎麼洗都洗不掉。

　　男孩開始去找尋女孩的電話。終於找到電話了，想對女孩說清楚……可是……卻遭到了上百次的拒接電話。發了N條簡訊只得到一句話<我不喜歡給別人回信息>……

　　也許……今生我註定得不到你的愛!

　　也許……會有天使替我愛你!