復讀生高考勵志經典故事

　　每一個復讀生都有一顆比任何人都要堅強的心。下面是小編給大家整理的，供大家參閱!

　　1

　　復讀一年，除了學得比較辛苦外，我幾乎沒有什麼心理壓力和負擔。家裡人從來不給我任何壓力;而朋友們總是通過書信鼓勵我偶爾也會來看看我。他們的關心和支援讓我覺得心情愉快、精力充沛……

　　高四就這樣在忙碌中走過，高考的成績讓我覺得所有的付出都是值得的，應該能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的結局了。

　　高五——守得雲開見月明

　　整個暑假，我都活在對天津高校的憧憬中——報志願時，我選擇了天津的一所二類本科。

　　然而，暑假結束了，我也沒有等到我預想中的通知書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶湧而出。站在40度的高溫裡，我感到從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我所有的夢想與憧憬!這就是我一年所有的努力換來的結果?!多麼諷刺、多麼殘酷!

　　可當所有的悲傷都化為淚水，當所有的淚水都流盡，心也已隨著淚水流盡近乎枯死了，我不知道今後的路該怎麼走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心裡閃現出一絲亮光：“塞翁失馬，焉知非福?”就是這一句話，讓我看到了一絲希望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的未來。

　　雖然沒了當初揪心的牽掛和烈日下淚流滿面的傷痛，但心依然無法沉靜下來。雖然有父母的支援、朋友的鼓勵、老師的關注，我依然很茫然、很無助、很彷徨。於是我動搖了，只想選擇一所普通的學校來結束這無邊的徘徊與無奈，哪怕是專科也行。這樣的念頭一旦萌生，就佔據了我的整顆心。

　　然而，一位曾經教過我、也給過我很多幫助的老師再一次“挽救”了我，是他讓我看清了自己的優勢。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎?!當所有的心緒都沉澱下來以後，當所有的不確定都確定以後，我開始重新投入緊張的複習備考中。日子變得忙碌起來，頭腦也變得“簡單”了，除了學習和閱讀，我什麼都不去想、不去做。

　　因為有了高四良好的基礎，所以高五的學習非常輕鬆。做出一道數學題、完成一篇英語作文，都會帶給我一種戰勝的快慰。“寧靜以致遠”也許就是那時我最深刻的生命體驗吧!

　　除了學習，心理的調適對於我這個“高五生”來說，應該才是成功的關鍵所在。作為第一個吃螃蟹的人——我是那個美麗校園的第一個高五生，我受到各方面的注目，來自老師、同學、學弟學妹的，周圍人異樣的眼光、對未來的茫然、對自己的懷疑……都會給我帶來一定的壓力。可我告訴自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己打敗，於是我不斷地尋找“解壓”的方法。學校安排的心理講座、心理諮詢會就給了我不小的幫助，讓我學到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊張—放鬆法等等不一而足。

　　累了，就給自己放個假，回到家裡什麼也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放鬆;寂寞了，就給朋友寫封信，即使胡言亂語也是一種最好的傾訴。家人的理解、朋友的鼓勵、老師的讚賞與幫助是我全部的精神支柱，撐起了我最灰暗的歲月。

　　為此，我也越來越把高考看得很淡，我採納了老師介紹的方法——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變為一種快樂，而不是負擔;把對考試的恐懼變成“忙裡偷閒的快樂”.因此每次考試的那幾天就是我最輕鬆的時候，不用沒日沒夜地背書，每天考試結束以後，我就可以回家看看電視，然後早早上床睡覺了。但前提是，我在平時得非常努力地學習，常常上晚自習上到11點。只有有了紮實的基礎，你才有資本在考試的時候“忙裡偷閒地樂”!

　　那年七月的天空格外的藍，我的心情也格外明朗。

　　因為，終於，我戰勝了自己，贏回了夢想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段淘洗我靈魂的高考歲月……

　　2

　　《高五生，上浙江大學》

　　走在浙大安靜的林陰道上，在腳步促中偶然仍會想起那段曾經的歲月：所有的努力只為了一個目的，那就是我的“大學夢”.而為了這個妄想，我把我五年最美妙的青春都揮灑在了那個小山腳下的高中校園裡;為了我的大學夢，我加入了三次高考，填了三次自願……

　　高三——毫無懸念的落榜

　　當我雙腳邁進高三的門檻時，我猛然發明曾經那麼遙遙無期、讓人佈滿等待與害怕的高考，如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了忙亂和不自負，我的心裡面對它幾乎是麻痺的。第一次高三調考結束後，望著成績表那個毫無賭氣的數字“15”——我的成績排名，我的心裡充斥了悲痛和無盡的寒冷。我知道“少壯不努力，老大徒傷悲”的大情理，可那時的我卻笨拙地以為：我的“少壯”年代早已逝去了，我已無法去追悔，只能落得個“老大徒傷悲”的下場。

　　當年僅以6分之差與重點高中失之交臂，好強自負的我自信“是金子在哪裡都發光”,於是挑選了故鄉的一所普通高中。然而，初入高中的不適，老師缺少教訓，沒有一個良好的過渡與轉型，心理的失蹤感與牴觸感，在文理科之間的徘徊與艱鉅的選擇……這一切讓我在學習中匆匆迷失了自我，惰性像野草一樣在心中滋生。從此我放鬆了對自己的請求，除了老師安排的功課，其餘的訓練冊和資料幾乎都是空缺;對所學的貨色總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平淡，成為了老師時常搖頭嘆氣的物件。

　　到了高三，學習固然變得繁忙起來，但我卻像陷入池沼地一樣，有力使不出來。我曉得本人很盼望能考上大學，於是我試著開始盡力學習，可是懶惰慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時我走讀，老是藉口“氣象嚴寒”、“一個人走不保險”等不去學校上自習，天天薄暮吃完飯，我就像磁石一樣定在了電視機前，直到母親惱怒地關掉電視，我才在她譴責的眼光中很不甘心地上樓到我的小屋裡去學習。面對課本跟習題，我也無奈集中留神力去看書，經常發呆老半天，或是做著做著就打起了打盹兒，後來羅唆上床睡覺，在自己淡淡的犯法感中迷糊地睡去。我總是告知自己，來日必定要做題做到十一點或是看書看到十二點，可是每次不到十點，課本上的字在我眼中便開端含混，再後來索性被我拋在了一旁。全部高三就這樣在我的睡夢中溜走了，而高中三年也就這樣在我的腐化與自責中一去不返。

　　於是，我毫無懸念地落榜了。我不眼淚，由於這樣的成果早就在預感中。

　　高四——浪子回首金不換

　　在休整了一個暑假後，我揹著幾本書來到了我的母校——那個小山腳下清幽漂亮的校園，開始了我的復讀生活。

　　在那個熟悉的校園裡，面對熟習的環境、熟悉的老師和生疏的學弟學妹，除了有些許的異樣外，一切都顯得很安靜。心坎裡早已鎮靜得波濤不驚，每天安靜地學習，寧靜地放學回家，生活安靜得沒有一絲顏色。

　　那個時候，面對落榜如此平靜，面對復讀如斯坦然，面對高考如此恬淡，我都有點不信任那個人就是自己，但她確實就是。細想起來，也不是沒有可能。

　　都說人閱歷了復讀，就會變得成熟，人也會成長得很快。而對我來說，高三毫無懸念的落榜才是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇異，有些事件你越是想解脫就越是擺脫不了，而不經意間卻又能做到。高三時努力了屢次也無法安下心來學習，可是到了高四，所有都很天然地扭轉過來，我不再像以前一樣勤散墮落，每天早出晚歸，生涯變得很忙碌，卻井井有條，簡直每天都能看到自己在一點點地提高。

　　咱們的複習資料是由學校同一購置的，雖然不是太好，但也算是“沙裡淘金”中的精髓區域性了。因為基礎不太好，所以平時隨著老師的步子走，體系地做學校發的資料，爭奪把每一道題都弄懂，對於不懂的題不厭其煩地問老師，一方面可以解一時之惑，另一方面老師也可以贊助我查漏補缺。材料多了反而會讓人發生莫衷一是的感到，最後雖然做了許多題，卻不繫統，反而達不到進步的目標。

　　復讀一年，除了學得比擬辛勞外，我多少乎沒有什麼心理壓力和累贅。家裡人素來不給我任何壓力;而朋友們總是通過書信勉勵我偶然也會來看看我。他們的關懷和支援讓我認為心情高興、精神抖擻……

　　高四就這樣在勞碌中走過，高考的成就讓我感到所有的付出都是值得的，應當能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的終局了。

　　高五——守得雲開見月明

　　整個暑假，我都活在對天津高校的嚮往中——報意願時，我抉擇了天津的一所二類本科。

　　然而，暑假結束了，我也沒有等到我料想中的告訴書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶湧而出。站在40度的高溫裡，我覺得從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我所有的幻想與憧憬!這就是我一年所有的努力換來的結果?!多麼譏諷、如許殘暴!

　　可當所有的悲傷都化為淚水，當所有的淚水都流盡，心也已跟著淚水流盡近乎枯逝世了，我不知道今後的路該怎麼走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心裡閃現出一絲亮光：“因禍得福，焉知非福?”就是這一句話，讓我看到了一絲願望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的將來。

　　雖然沒了當初揪心的掛念和烈日下淚流滿面的傷痛，但心仍然無法沉寂下來。雖然有父母的支撐、友人的激勵、老師的關注，我依然很茫然、很無助、很徘徊。於是我搖動了，只想取捨一所一般的學校來停止這無邊的彷徨與無奈，哪怕是專科也行。這樣的動機一旦萌發，就盤踞了我的整顆心。

　　然而，一位曾經教過我、也給過我良多輔助的老師再一次“搶救”了我，是他讓我看清了自己的上風。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎?!當所有的心緒都積澱下來當前，當所有的不肯定都斷定以後，我開始從新投入緩和的溫習備考中。日子變得忙碌起來，腦筋也變得“簡略”了，除了學習和瀏覽，我什麼都不去想、不去做。

　　因為有了高四良好的基本，所以高五的學習十分輕鬆。做出一道數學題、實現一篇英語作文，都會帶給我一種克服的快慰。“安靜以至遠”興許就是那時我最深入的性命休會吧!

　　除了學習，心理的調適對於我這個“高五生”來說，應該才是勝利的要害所在。作為第一個吃螃蟹的人——我是那個俏麗校園的第一個高五生，我受到各方面的注視，來自老師、同窗、學弟學妹的，四周人異樣的目光、對未來的茫然、對自己的猜忌……都會給我帶來一定的壓力。可我告訴自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己戰勝，於是我一直地尋找“解壓”的辦法。學校部署的心理講座、心理徵詢會就給了我不小的幫助，讓我學到了很多異常有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊張—放鬆法等等所在多有。

　　累了，就給自己放個假，回到家裡什麼也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放鬆;寂寞了，就給朋友寫封信，即便胡說八道也是一種最好的傾訴。家人的懂得、朋友的鼓勵、老師的讚美與幫助是我全體的精力支柱，撐起了我最灰暗的歲月。

　　為此，我也越來越把高考看得很淡，我採用了老師先容的方式——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變為一種快活，而不是負擔;把對考試的膽怯變成“忙裡偷閒的快樂”.因而每次考試的那幾天就是我最輕鬆的時候，不必沒日沒夜地背書，每天測驗結束以後，我就能夠回家看看電視，而後早早上床睡覺了。但條件是，我在平時得無比努力地學習，常常上晚自習上到11點。只有有了紮實的基礎，你才有資本在考試的時候“忙裡偷閒地樂”!

　　那年七月的天空格外的藍，我的心境也分外曖昧。

　　因為，終於，我戰勝了自己，贏回了夢想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回想昨天，我更加愛護那段淘洗我靈魂的高考歲月……

　　落榜 偶失龍頭望

　　2008年6月，我揹負全家人的冀望參加高考。569分——第一次高考，我以一個上不了北京任何一所重點大學的分數草草結束。外婆告訴我，八歲那年，別人問我長大以後想幹嘛，我總是嘟著小嘴說我要去北京上大學。這是家人時常在飯桌上提起的橋段，想不清楚一個八歲的小破孩兒哪裡來的“去北京上大學”的概念，我只是想為這個橋段續寫一個完善的結局。

　　填報志願那天我缺席了，跟父母要了一千塊錢，花了三百多買了一張去蘇州的車票，直奔寒山寺。“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。蘇州城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。”那年詩人張繼進士落榜，掃興之下來到姑蘇，遙望夜色中的楓樹古橋，發出這名垂青史的吟歎。我走在蘇州城安謐的夜色裡，體貼著與古人一模一樣的心情，回憶自己從前備考的一年——因為基礎不錯，上半學期過得還算順利;下半學期開始變得緊張煩躁，一模失敗後的意氣消沉把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不美麗，最後迎來自強不息的高考。在路邊的小攤順手買了一本寒山寺的小冊子，從介紹張繼的書頁裡的一句話我得到了慰藉，“落選歸鄉後，張繼再戰，終登天寶進士第。”我把小冊子揣進口袋，決議再度走進風雨。

　　3

　　落榜 偶失龍頭望

　　2008年6月，我揹負全家人的期望參加高考。569分——第一次高考，我以一個上不了北京任何一所重點大學的分數草草收場。外婆告訴我，八歲那年，別人問我長大以後想幹嘛，我總是嘟著小嘴說我要去北京上大學。這是家人時常在飯桌上提起的橋段，想不明白一個八歲的小破孩兒哪裡來的“去北京上大學”的概念，我只是想為這個橋段續寫一個完美的結局。

　　填報志願那天我缺席了，跟父母要了一千塊錢，花了三百多買了一張去蘇州的車票，直奔寒山寺。“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。”那年詩人張繼進士落榜，失望之下來到蘇州，遙望夜色中的楓樹古橋，發出這流芳百世的吟歎。我走在蘇州城靜謐的夜色裡，體恤著與古人如出一轍的心境，回想自己過去備考的一年——由於基礎不錯，上半學期過得還算順利;下半學期開始變得緊張焦躁，一模失敗後的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不漂亮，最後迎來自暴自棄的高考。在路邊的小攤隨手買了一本寒山寺的小冊子，從介紹張繼的書頁裡的一句話我得到了慰藉，“落選歸鄉後，張繼再戰，終登天寶進士第。”我把小冊子揣袋，決定再度走進風雨。

　　書信 西南望京城

　　沒跟父母商量，僅憑白羊座的一時衝動，我又回到了高三的教室裡。教室換了，堆積如山的課本卻還在;同學換了，埋頭苦讀的架勢卻依然;老師換了，諄諄教誨的言語卻沒變。高三第一次期中考試，我忽地一下排到了年級第一。這樣的結果沒有給我帶來半點的喜悅。

　　從蘇州回來以後，我推掉了所有的同學聚會，當曾經的戰友們都在把酒飲歡慶祝勝利回憶高三憧憬大學的時候，我躲進了自己的小屋裡，翻看高三一年積累下的卷子。試卷們堆得足足有半個人這麼高，我把錯題全挑出來，重新做一遍，發現哪還有漏洞馬上看書補救。就這樣，我花了一個暑假的時間，把以前高三沒時間弄明白的知識過了一遍，而且我比現在的同學多讀了一年，考年級第一是理所應當。

　　新班主任把我叫到辦公室，說“得數學者得文科天下”。我數學很好，其他科基礎也不錯，考個北大清華是很有希望的。我只是淡淡一笑輕輕點頭。與新班主任談話後，我的壓力更大了。我的高中雖是省重點，但文科卻不是強項。去年學校整個文科班沒考上一個清華北大，復讀的最好成績也只上了對外經貿大學，北大談何容易。

　　看到校內上同學發的大學生活照片，想到父母雖嘴上不說卻藏在心底的期望，憶起去年單調的煎熬，我開始懷疑最初的選擇，當初還不如上個不錯的二本，何必心念著北京。復讀的一年學習依舊緊張，但我每月都會抽出時間跟遠在北京享受大學燦爛生活的竣竣保持著原始的書信聯絡。

　　她在信裡提到五道口大學城，說她那低調而不妥協的可愛信紙是在“光合作用”買的，她在Lush的柔軟音樂裡和著午後的溫熱給我寫信。她在五道口得到的第一個生日蛋糕是“多樂之日”，她說還有一家小店叫“紅英”，那裡的衣服風格得令她牙癢癢卻又買不起。我藏在高高的書堆後，讀著她的文字，想象著傳說中的五道口。這樣愉悅的文字，日後被我們稱作“愛五道口主義教育”。正是這些其貌不揚的平角信，給了我堅持下來的理由。

　　夜幕 有夢無人省

　　高四的考試一如既往的多，像冰糖葫蘆似的一個接著一個，我的成績也彷彿納斯達克指數一樣，有起有伏。不過與去年焦慮不安相比我顯得淡定了許多，無論成績是好是壞心裡總是波瀾不驚。我學會了在周圍同學都抱怨卷子太難時，把分數丟在一邊，拿起卷子分析錯題。經過一次高三，我深知人生的起起落落實屬正常，況且人生不如意十之，也就不必太苛求。

　　生活很單調，有時候走入人群，雖是熙熙攘攘卻依然感覺孤獨。有時心裡壓抑很久卻不知找誰傾訴，想跟同學訴訴苦卻又怕自己的情緒影響到別人，想對父母說卻害怕他們會過度擔心徹夜不眠。學校有個十一層的教學樓，樓頂上有個小天台，幾乎每次考完試需要宣洩情緒，我都會等到夜幕降臨華燈初上時走上去，俯瞰霓虹閃耀的城市夜景，仰望頭頂燦燦的星空，把那些不愉快的小情緒一吐為快。就這樣，那個十一層樓頂的小天台藏著我的許多祕密。

　　每到夏天，南方的城市總有溼潤的空氣，站在樓頂，風吹起來便會有和風撲面，耳機裡是Tori Amos的聲音，柔和而有力。我眺望著遠處高樓的燈光，心裡默唸，有哪一盞燈光是屬於我的呢。