絕對搞笑的句子

　　不想讓聚會或約會冷場尷尬，來學一些搞笑句子吧!下面小編為大家整理了一些，一起來看看吧。

　　摘抄

　　1.“賣萌需要注意什麼事項捏?”“注意你的長相。”

　　2.如你男友玩LOL不理你，拆了他家鍵盤的R鍵就夠了，隨手轉發正能量。

　　3.“我幹了，你隨意!”掛在陽臺晾晒的T恤對外套說。

　　4.“上課為什麼踢前面同學”“腿長，任性”

　　5.第一次坐飛機，緊張害怕，不停的用手敲擊機艙壁，這時前左側座位的小女孩說：媽媽，那個叔叔在打飛機。我一時就不敢再敲了，因為周圍的人都在看我!

　　6.農民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒?農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。

　　7.我問朋友有錢了想要什麼，他說要個充氣娃娃。我一巴掌乎了過去，你不能有點出息麼，你應該買倆個，我們現在有錢!

　　8.火車上聽一哥們兒打電話：“兄弟，好長時間不見了。什麼時候有時間，把你老婆帶過來，一塊玩兩天……”

　　9.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅： 道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個???

　　10.在一個非洲的黑人部落，有一個白人醫生駐守在那裡，有一天，部落裡的一個女人，竟然生了一個白種小孩，酋長知道後非常生氣，便去找白人醫生酋長：“你是這裡唯一的白人，對於這件事，你有何解釋”，醫生：“這就是大自然的奧妙呀!!!”此時醫生指著酋長的羊堆，並說：“你看，你的白羊堆裡不是也有一隻黑羊嗎?你我心知肚明!”酋長趕緊說：“嗯，我不再說白孩子了，你也不許再說黑羊!”

　　11.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊 握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的!想幹掉我?沒那麼容易!!

　　12.農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒! 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。

　　13.上大學的時候，一天下午在圖書館上自習，很靜，我不經意間放了一個又響又長的屁，由於坐的結實，振的椅子嗡嗡響。旁邊一戴眼睛的哥們一直在專心看書，只見他先是掏出自己的手機一下，然後扭過頭來我一眼，說了句：“你的簡訊”

　　14.獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一 只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。

　　15.一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去檢視的士兵發現：炮彈落在農田裡， 田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟???

　　推薦

　　1.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨!"一常客想：我快點進看你有何反應。 一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!!!"

　　2.清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你?母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親孃的，它今天早晨起來下了個鴨蛋!!!

　　3.老婆：老公，我剛剛洗澡的時候被人頭。老公：那你把門開啟沒啊?老婆：我開啟門幹嘛啊?老公：讓人家看清楚你長啥樣，下次就不敢在來了。

　　4.晚上我依偎在老公身上說：你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的說：月下可以，但花錢絕對不行

　　5.老婆特溫柔的說：親愛的，喜不喜歡過一男兩女的日子啊?老公屌絲的說道：恩恩喜歡喜歡。老婆說：恩，那明天我去把咱媽接過來

　　6.本人孕婦一枚，最近讓老公做胎教，老公對著我的肚子愣了半天，幽幽的來句：裡面有人嗎?我擦，差點沒累暈我!

　　7.如果不能美得驚人，那就醜得勾魂吧。

　　8.活在這個草泥馬的時代裡，對凡事都要抱著去他妹的心態。

　　9.如果漂亮真的可以當飯吃，以我這個姿色估計是要餓死的節奏

　　10.有一種思念叫做望穿秋水，有一種寒冷叫做忘穿秋褲。

　　11.小時候，我們都犯過錯誤，老是把來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了，出來混遲早是要還的…

　　12.冬天的時候最討厭的就是，脫個精光，剛剛跳進溫暖的被窩裹的嚴嚴實實才發現，尼瑪燈居然沒關!

　　13.班主任昨天罵我們，說我們班的人都長的醜。然後她今天又說，有啥子樣的老師就有啥子樣的學生。

　　精選

　　1.我從小就怕黑，小時候學習不好就是因為不敢看黑板

　　2.每次看到益達的廣告，這是你的益達，這是你的益達，尼瑪，我就想到兩個小偷在分贓，這是你的一沓，這是你的一沓!

　　3.以後誰敢欺負我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。

　　4.那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網路一樣可以在右下角輕輕點個“贊”。

　　5.宋美齡說她喜歡法國梧桐，蔣介石就在整個南京種滿了梧桐，你說你喜歡海，我就浪了整個青春。

　　6.學校雖然很窮，但卻從不吝嗇於印卷子，這一點讓我深受感動。

　　7.我一直在承受這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。

　　8.昨天夢到奧巴馬女兒向我求婚，我嫌她醜沒答應，好緊張，不知道會不會因此影響中美的關係。

　　9.“路過高中教室看到黑板覺得英語好難”“那是數學”

　　10.更鬱悶地發現：其實也沒掙到什麼錢。

　　11.新婚一年老公對老婆說：今天夜裡把大爺伺候好了，明天給你買衣服!結婚五年 老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不買了行不?結婚十年 老公：今天晚上你放過我，明天我給你買衣服還不行嘛?!

　　12.老闆帶小祕出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒 喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!”

　　13.前幾天和我同事去寺廟裡進香，有個老算命師，給我一個同事算命。 都是算出來些不好的東西，就要我同事放生幾條魚在河裡。 然後再出不高於三千四，不低於一千三的功德。 我那個同事當時就把錢包拿出來給他看， 錢包裡真是一塊錢都沒有，只有幾張卡。 那個算命的和藹可親的就說了一句：施主，沒關係，我們這裡，可以刷卡的! 當時把我雷到了，我和同事立馬就嚇跑了。

　　14.有一天騎自行車送兒子去上學，兒子進去後，我看見

　　15.贈人玫瑰，手有餘騷。