沒有迷茫的青春又是何等荒涼

　　不經意間，談到最多的話題用兩個字概括：迷茫。連自己都覺得挫敗，竟然何時與這個詞結下了淵源，也連自己都沒辦法說清這種狀況何時會結束。？

　　從來自認為是個非常理智的人，曾與好友吵架時她頗為心痛地說：是不是有時發現已經遺落的心連自己翻箱倒櫃也再不曾找到!以此控訴我在面對她時的平靜與冷淡。

　　是的，我從不否認我的冷漠。從小我就知道自己到底要什麼，要通過怎樣的努力才能得到自己想要的。所以即使父母極少在家，從初中到高中都在封閉式學校住校我也從未做過出格的事。即使假期一個人守著空空蕩蕩的房子，一個人吃飯、一個人睡覺、一個人看電視孤獨得發慌我也從未跨雷池一步，甚至可以肯定的說我的整個青春都沒有過叛逆期。或許在這個方面，我是何其可悲!但正是這種環境讓我更多的思考，更加有主見。

　　這種能力在高中得到了淋漓盡致地展現，我義無反顧在重理輕文的縣一中選了文科，事後也證明我的選擇沒錯，我確實過得如魚得水。但這種情況終止於理想大學自主招生敗北。似乎從那時起，那些曾經親切可愛的政史地也變得面目可憎。我在那時清楚的感受到了理想與現實的差距，真相就那麼清楚明白的攤在我面前。得知訊息的那個晚上，我獨自站在湘江邊上難過的差點窒息，卻連哭都沒有淚。我不敢相信多年的心願竟是個可望不可即的夢.

　　即便到此時，我也只能告訴自己現在什麼也不能想，除去高考我已經沒任何機會改變現狀了。拿到大學通知書的那天，心情矛盾得無以復加：像漂泊多年的船終於進港了，自然是有著欣喜的，即使這份心情在閒言碎語中並不濃烈，然而即使這個港灣並不令人滿意，但無論如何自己終於安定下來了不是麼?雖然這樣想，抱著這種心情，我卻始終沒能在輕鬆的大學生活中找到歸屬感。

　　我感到自己只是個過客!惶惶不安的心情從未緩和，隨之而來的是逃課、上網、手機……生活變成了簡單的重複，每天接觸到不同的陌生人，不同的腔調。厭惡的，喜歡的，都變成無動於衷的。明明看到對方的頭像閃動，卻還是要傻傻地問一句：在嗎?而對方同樣回：在!我突然就想起誰曾經說過：我的存在就是一句廢話!整個人由內到外充斥著無措、無力與茫然。

　　終於在某一天決定改變。我不會說是由於某一件偉大的事或是偉大的句子讓我想要做出這種改變，生活不是電影更不是小說沒那麼多意義重大的巧合。我只知道那是一種天性，這顆年輕活潑的心臟終究還是對這種生活提出了強烈抗議。生活也用一種近乎殘酷的方式告訴我：該來的即使轉個彎照樣會遇到!自以為無懈可擊的龜殼沒能發揮他理想的效果。我也一直知道生活一定不會缺少機會，只是這種機會太過難得渺茫，讓我無法確定以致選擇了暫時逃避，但我不悔。

　　網：人生總是難得糊塗，大霧起時，短暫的停留能讓我更好的看清方向，多一抹色彩，青春才不會太荒涼。