祭奠父親的短文章

　　父親的心，一半在於母親，一半在於我們，他可以給予我們全部的愛，而我們卻不能理解這份偉大的愛，直到逝去了才後悔莫及。下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1:爸爸百日祭文

　　作者：琳敏

　　2010年8月1日是您去世一百天的日子。在您不在的日子裡。我常常一個人呆坐在那裡想著和您生活的點點滴滴。都說父愛如山這話一點不假。失去了最親愛的爸爸我就像失去了一座靠山。遇到難辦的事情再也不會有人像爸爸那樣為我排憂解難。一直以來都在爸爸的呵護下長大。從來都沒有想過爸爸有一天會離開我。

　　爸爸。在您生病住院的日子。無論你是多麼的痛苦難過。只要我去了您一定都是開心的笑著。儘管旁邊的病友和媽媽都說您的情況並不是很好。可是爸爸您為了不讓我為您擔心從來不在我面前表現。

　　還記得您去世的頭一天。吃了我親手為您熬的稀飯。拉著我的手對我說;這頓稀飯是您吃過的最好吃的飯。因為是您的大女兒親自做的。您很滿足。說好了第二天我還為您煮稀飯送去。可是爸爸您為什麼違背了誓言和女兒陰陽兩隔呢?您知道我會難過。我會無助。我會不知所措。那個時候我除了痛哭別的什麼都不會。我想要把爸爸哭回來。我想要爸爸陪著我。我想要看著爸爸喝稀飯時幸福的表情。

　　爸爸啊爸爸。您一輩子耿直。雖然脾氣厲害可是卻非常的講理。我是三個孩子中唯一和您性格相像的一個。從小到大對我您都是要求嚴格。小的時候我不是很懂。現在我也是為人妻為人母的人。我終於懂了爸爸的一番苦心。當我知道了要報答父母之愛的時候。您卻離我而去。給我留下了無窮的思念和無法彌補的遺憾。

　　爸爸，您是一個苦命的人。從小就失去了至愛的雙親。過著寄人籬下的生活。可是您卻有著一顆感恩的心。無論別人怎麼對您。您都是以德報怨。沒有讀過很多書的您。卻懂得很多做人的道理。

　　爸爸。我每天都在幻想著您可以拿著茶杯緩緩的從棋牌室回來的身影。可是我知道我再也看不見爸爸了。想爸爸。潸然淚下。不知道用什麼方式表達。寫下這表祭文表達女兒無盡的思念之情。希望再天之靈的爸爸可以聽見女兒哭泣的聲音和理解女兒想爸爸的心情。

　　您的大女兒小敏向您叩首。 2010年7月31日晚22點52分泣寫

　　關於2:寫在父親去世五週年的日子

　　作者：吳永軍

　　今天，是父親去世五週年紀念日。

　　每當想起父親時，浮現在眼前最多的是臨走時的父親。那時父親躺在醫院的病床上，瘦削的面龐上拉出道道褶皺，雙脣乾裂，眼窩深陷。尤其忘不了的是父親的眼神，充滿了對我們的無限眷戀，又很無助的定定的看著我們們。我分明在裡面看到了一絲恐懼，我明白父親已經意識到了什麼，他有話要對我們說，卻無法表達出來，他不想走啊，他捨不得我們哪，父親的眼神已深深烙在我心裡，是我長久的痛!­

　　我常常想，不知道那時父親是否怨恨我們，我又想，不，不會的，即使是受到委屈時，哪個父親會埋怨他的孩子呢。可是我卻不能原諒自己，我經常問自己，如果當時我們把父親送進北京的大醫院，請來更好的大夫為父親醫治，也許父親不會這麼輕易的離去;如果我不是一個無為的小老百姓，不是一個窮光蛋，也許父親就不會遭此厄運。可是我什麼也不是，什麼也沒有，只是一個僅能借到一點救命錢的窩囊廢，空有一顆想留住父親的心，只能眼睜睜的看著死神在我的眼皮底下奪走父親，卻沒有一點辦法留住父親，我心裡窩囊啊!我知道，父親的去世，是因為我的無能，父親不是病逝的，是我害死的，是我親手害死了生我養我的父親，是我內心刻骨銘心的悔恨，永遠也不能原諒自己，一輩子。­

　　父親是感染流行性出血熱住進醫院的。這種病在家鄉青龍散發流行幾年，鄰近有多人感染過此病，多數是感染數天後才確診，入院一二星期即可治癒。父親患病即住進縣醫院，當晚又轉入市醫院，在市醫院連闖過四道生死關，卻在最後一關，因電解質紊亂心腦充水醫生無力迴天，父親撒手人寰，丟開孤苦的母親和深愛著他的兒女們，一個人孤零零的走了。父親是個樸實的農民，樸實得在人們說起父親時不允許加有半句帶有是非的字眼;父親是個勤快的莊稼人，決不讓半分時間從身邊白白流走。就連在醫院的病床上，父親看著自己因為大量輸液而腫脹得不能握起的手時還說，‘我的手咋這樣了，以後咋幹活啊!’，讓人聽得心都碎了。可就是這樣一個安分守己的人，竟遭此厄運，怎能讓人接受，老天不睜眼，老天不睜眼啊!­

　　父親命苦，在世時沒過上一天好日子。父親留給我最美的記憶，還是我很小很小的時候，也許我就是從那時起開始記事的。只記得那天在屋裡父親把我橫擔在他的雙手上，隨著他有力的一聲“嘿”，我被他高高的拋了起來，高得好象要撞到屋頂的柁木了，落下時接住再拋起，在我發出一聲聲歡快的驚叫聲時，我也看到了父親掛滿幸福，寫滿知足的臉。我現在才知道，父親看我玩的高興才露出笑容的，是替我高興呢!在以後的日子裡，好象再也沒有見到父親笑過，生活的擔子壓得父親喘不過氣來。那時家裡的日子實在是太艱難，父親一個人勞動，卻要養活我們一大家人。在那個人們活動沒有多少自由的年代，只靠一個人的雙手勞作支撐一個家，其艱苦是可想而知啊!現在日子比以前好一些了，可是父親卻走了，沒容兒女盡一點孝道，沒等到孫兒在膝前承歡，便一個人默默的離去。父親不在了，在的只有我無盡思念的淚水。­

　　父親走了，昔日父親用過的農具還在，它的主人再也無暇照料它了，只能靜靜的靠在牆角任憑風吹雨打;父親走了，曾經勞作過的田埂上，依然鬱鬱蔥蔥，卻再也見不到父親揮鋤鏟草的身影;夕陽西下時，不捨的在村西的山頭上張望，找尋著往日在她餘輝中辛勤勞作的那個人。­

　　父親走了，去了別的地方。­

　　好好歇歇吧，勤勞苦命的父親。­

　　關於3:思念父親

　　作者：秋色

　　今天是父親百天祭奠我們又一次來到了父親墓地前。

　　我跪在父親的墳前，伴著縷縷青煙,淚水再一次模糊了雙眼，透過香火紙錢的霧障，我彷彿看見了父親慈祥的笑臉，感覺父親就在身邊，此刻陰陽不再兩隔。“爸爸我為您準備了炸香椿、槐花、炸面魚、餃子還有妹妹為您親手釀造的紅葡萄酒，這些都是您老人家愛吃的……”。我還象小時侯那樣,依偎在父親懷中，在父親耳邊呢喃,瞬間的幻覺一閃既失,淚水再次擋住了視線。

　　一百個日日夜夜,我每天都在思念父親，父親的離去，簡直是青天霹靂，一時間束手無策的我整個精神世界都崩潰了，離開父親的日子我懵懵懂懂,不知所措，無助的我心力憔悴，往日的激情蕩然無存，滿腦子全是父親的影子，回到家面對母親我還要全力掩飾自己。每天早晨坐班車的二十分鐘，就成了我釋放情感的一個空間，戴上一副大墨鏡，找一個單座不與任何人搭訕，閉上眼睛任思緒在記憶中飛揚，朦朧中感受著曾經的父愛，追憶著那份美好的時光，藉著黑色的鏡片遮蔽著不經意中流露的情感……

　　父親是腦萎縮。最終導致肌體器官衰竭而離開我們的，回想三年來與父親朝夕相處的日子，那是一段非常珍貴的時光，一向健康的父親，在生命最後的日子裡，幾乎以輪椅為伴，模糊的意識讓他忘記了許多過去的事，但只要一提起自己的孩子，看得出老人如數家珍，並且準確地說出女兒的出生年月與出生地……

　　我默默地為父親祈禱著，我要用我的付出陪伴父親，一直到女兒老去;我要用我的關愛陪伴父親，一直到女兒老去……但是我的禱告沒有感天動地，老人家還是在一個寒風凜冽的初春，走完了九十歲的人生旅程……

　　我的整個思緒一直沉靜在對父親的追憶中，回首凝望整個成長過程融進了太多的父愛，他是我的父親又是我的良師益友，與父親交流是我們父女之間的一種樂趣，他博覽群書、知識淵博，就是到了生命最後的日子，什麼：斤乘流法、莊戶雜字，他都背的滾瓜爛熟，經常給我和妹妹講一些歷史故事，父親靜靜地坐在輪椅上生命雖然在逐漸衰竭，但知識的沉澱與積累賦予了他哲人般周密的邏輯思維。

　　記得我小時侯父親始終是把我當男孩養育，他利用節假日帶我上山砍柴，陪我去打靶，和我一塊去鄉下體驗生活……他喜歡孩子但從不溺愛孩子，他不喜歡女孩嬌聲嗲氣，甚至極力反對女兒抹眼淚，父親說過“我的女兒一生都要笑，不能哭”從小受父親的影響，從來不在困難面前低頭，即使在那個艱難的歲月裡，父親去了五七幹校，在父親停發工資的日子裡，年僅11歲的我和母親共同挑起了家庭重擔，我們在水泥地面上挑土種菜，我和弟弟也沒因此而荒廢學業，始終是學校的好學生。

　　現在每當我下班回到父親的屋子看著他睡過的床還是和過去一樣床單鋪的乾乾淨淨，被子疊的方方正正，他坐過的沙發依舊好好的放著，他親手製作的傢俱件件矗立著，年久斑駁的漆面，更顯得冷冷清清，摸摸那兒都是冰涼的，不免心中陣陣酸楚……

　　父親走了，我的心也隨之遠行，無時無刻都在思念著父親，我只要回到父親的屋子，就不停地在尋找著父親的點點滴滴，早晨起床我首先到父親床前看看，感覺中被子、枕頭、床單都留有餘溫，甚至連窗臺上的花都通人氣，好像在說“我們睡得很好，你準備上班吧”在夜深人靜繁星璀璨的夜晚，我默默看著天上的星星，祈求這些宇宙的神靈告訴我父親的近況，帶去我對父親的思念，告訴他女兒想他，他要是需要什麼，隨時給女兒託夢，閒暇時可進入女兒的夢境，在那兒咱們再續父女情長……

　　如今父親走了，跪在父親的墳前，灼熱的陽光讓我臉上的汗水和淚水相互交融，抬頭凝望父親漸漸遠去的背影，剎那間化作天邊那一片潔白的雲層，我仰天祈禱：老人家天堂安好!