生離死別傷感親人文章

　　世間最痛的事情莫過於生離死別，但是我們每個人都會經歷這些事情，是不能避免的。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：生離死別

　　還記得：那陰霾的冬日!　北風呼嘯著銀裝素裹的大地，象天地連成一片.天陰沉沉的　車上你暖著我的手說;"冷嗎?不哭!路上你沉默的幫我拭去臉上的淚水.

　　火車要開了我任性的抓住你的手不放，你也哭紅著眼睛無奈的望著我!說：不要鬧了，乖乖的!聽話～掙脫我的手的跑下車.火車緩緩的開動了，你隨著火車開始奔跑向我用力的揮手!......那年18歲.真恨這次，家庭變故東遷西移把和我多年青梅竹馬的男朋友分開了!

　　生離的傷痛慢慢地浸蝕著肌理和日子，　思念的不安又讓我回到小城.固執的我們不顧家人的阻撓在一起了.你縱容著愛我，我貪婪的享受著.在我肆意要走的時候.你送我99朵玫瑰說："以後的生日不能給我過了，提前把玫瑰送我."看著你失意的眼神.....怎麼知道那是真的生離了呢!

　　東遷西移，奶奶是那麼的陌生，奶奶聽不懂普通話，開始我也不會說地方方言.奶奶那麼多的孫子　孫女　從孫和外甥　總以為奶奶不喜歡我.在拆遷房子的時候，家裡的親戚掙要房子　奶奶卻給我了一份.走的時候奶奶還唸叨著要見我.才知道那份沉甸甸的愛!回想和奶奶在一起生活的日子裡.奶奶對我的格外關心粗糙的我猛然醒悟......可是棺材要上蓋了　才驚懼地知道，奶奶竟真的真的要永遠離開我了。死別的傷痛，是放任奔流的淚水。因為知道了那是必經的程式，在明朗的陽光下，哭得理由充足，痛得清清楚楚。

　　人們不願承受痛，無論肌膚劃傷口的小痛.還是心靈被還是劃傷地大痛.他們總是可能掩蓋它去忽視它.　但是　生離　與　死別　得同卻是一個人難以覆蓋和掩飾的.無論你是否能夠承受生離與死別.總是壓榨一個人的所有感情.直至剩下一具輕而易舉便可擊敗的軀殼.

　　生離　帶來的是對心靈輕輕的柔捏，它雖只渴望牽絆你一絲情愫.但是令你飽嘗煎熬之痛.

　　死別　帶來的是對心靈狠狠的撞擊，它讓你無暇顧及傷心悲痛，完完全全沉浸在絕望的苦海中，直至沉沒.

　　人生是百味瓶帶著酸甜苦辣各種滋味.我希望嚐盡人生百味　但是我發自內心的拒絕苦味，拒絕痛過才知的滋味.

　　：原來，真正的痛是生離死別

　　“那一月我搖動所有的經桶，不為超度，只為觸控你的指尖;那一年磕長頭在山路，不為覲見，只為貼著你的溫暖;那一世轉山，不為修來世，只為途中與你相見。”

　　當我再次唸誦這些句子的時候，內心的潮溼，再也抑制不住的從眼中溢位……這是一種什麼樣的痛啊?摩卡，一個什麼樣的女子，要用怎樣的力量來承擔這種劇痛?閉上眼睛，不敢再想像，只有淚泉湧而出，彷彿，摩卡的痛，都深深的刻進了我的內心。摩卡，摩卡，把你的痛分一點給我，讓我能為你分擔一點，好麼?看著照片上這個清麗的女子，似曾相識，這就是緣麼?你我的緣，難道就是要在知道你兩年後，才來感受你的痛麼?如果當初在他向我推薦你的時候，我就能安下心來把你的文字讀完，那麼，我就會早早的放手，我就不會再這樣面對著他的離去而耿耿於懷，我就不會為他的離去寢食難安，精神錯亂，更不會為了他的離去僅靠鎮定藥物來麻木自己的神志。

　　看過你的《情斷西藏》，才慢慢讓自己的愛情觀成熟，才算真正明白，人世間最最最無可奈何的距離，不是他的飄然遠走，而是那道無法逾越的陰陽相隔。也漸漸開始懂得那個人對我的怨恨——只要你我在這個世間有愛，還有什麼是不可拋棄的?

　　可是，我恰恰是一個俗人，一個被傳統禮儀所束縛的女子，一個被責任，被禮教，被世俗所浸染著長大的女子，被強烈的罪惡感所壓抑著卻又貪心愛情的女子。——所以，我被愛所拋棄。

　　看過摩卡以後，我才知道，我這點痛真的不算什麼?原來，真正的痛，不是不能在一起，而是是生離死別。

　　當摩卡知道散兵已經死去的時候，受重傷在死神身邊周旋幾個月都沒掉過一滴眼淚的女子，突然大聲痛哭。腦海裡一遍又一遍的迴響著散兵為她念的情詩“那一月我搖動所有的經桶，不為超度，只為觸控你的指尖;那一年磕長頭在山路，不為覲見，只為貼著你的溫暖;那一世轉山，不為修來世，只為途中與你相見。”悲痛怎堪承受?藉著手機發簡訊給散兵，希望上天能讓散兵看到：

　　“你相信輪迴麼?我相信，所以我堅信來生一定會再與你相遇。可我要等待多久才能夠再遇見你，即使遇見了，你會不會又記得今生的我和我們的約定。”

　　“你說過，如果我喜歡上海就去浦東找你，如果我喜歡深圳你就來特區找我，可是還沒等我告訴你我喜歡哪裡，你就去了天堂了，我找不到天堂的路，所以註定找不到你。”

　　“散兵，我傷得很重，你在天堂看著我麼?”

　　“我還不知道你葬在哪裡，上海還是貴陽，我要重新站起來，我要去看你。”

　　“我被推進了手術室，手術室外站滿了我的親屬和家人。我很快就會來看你了。” ……

　　有位作家曾經說過：生命中愛的意志比生命中受傷更有力量，當生命受傷時，我可以選擇用愛的支撐活下去.“可是如果生命和愛都受傷呢，那支撐我的又是什麼，我不是愚鈍之人，卻想不明白……”

　　手術後，摩卡堅決不用醫生給的麻藥，身體的疼痛是有極限的，可是心裡的痛呢?“散兵，如何才能不痛，你教我…”我想，就算身體的痛再劇烈些都不能暫時遮掩摩卡心裡的痛吧?

　　摩卡對散兵說：“我會記得你，我會在這裡等你，一年等不到就等十年，如果十年的光陰都等不到你回來，那麼我就用這十年來學會忘記。”是不是太美的愛情註定不會長久?是不是太完美的歸屬都是童話?是不是隻有這樣的生離死別才能夠一輩子?

　　如果真是這樣，我寧願這輩子從來沒有遇見他，這樣最起碼不會疼痛的過一輩子;如果真是這樣，我寧願這一輩子再也不要遇見他，這樣最起碼可以祈禱他幸福安康;如果這是這樣，我再也不會祈禱下輩子與你的半途遇見，我寧願永遠也不知道這世上還有一種這樣疼痛的感情，叫做愛。

　　：生離死別

　　當我忙著，奔波著的時候，我無法預知明天的未來。

　　從小奔波到現在，老媽的電話讓我從廣東的公司辭職回家，與我一同回家的還有二弟。匆忙的回到了老家只呆了一天就與老媽來昆明的昆華醫院看病，從住院到老媽的手術到腫瘤的化驗結果，讓我看到了人生的無奈。

　　老媽說得對，人是過得很難，從小到現在，我終於陪老媽陪了最長的時間，也是我第一次感到了母愛的偉大，老媽的病檢結果的不理想，我不只哭過一次，心中很心酸，也很無奈，我從來沒有如此的傷心過。前兩天在老媽做化療的時候，那種吃不下飯的痛苦更讓我感到生活的壓力，我曾經很多美好的願望，都隨老媽的病化為泡影。

　　以前我從來沒有想過老媽不在的日子，直到老媽的病讓我真正的感到了死亡的意義。也思考了人間的真情，在化療的時候，女朋友李梅也從海南來到了昆明，呆了一星期的時間，直到她走之後，突然發現了我曾經深愛著她的日子，雖然我們有過無數次的見面，但惟有這次見面讓我更加的感動，直到送她去火車站更是無言相別。

　　生離死別，總在我認為很遙遠的時候，但在我這個月的日子裡思考得無比的蒼白。尤其是到了夜裡，我更是無法面對流走的時光，老媽的病早在10年前就有了，但是家庭的原因，還有我上大學經濟的原因，一直拖到我工作以後，家境有所好轉才去進行真正的檢查，只是沒有想到檢查的結果會是這樣的嚴重，也沒有想到時光會這樣的無情。也許總有很多後悔縈繞在我心理。但是珍惜現在更是寶貴，陪老媽的日子。我做力所能及的事，也永遠不敢去樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在的日子。我總想過自己的生命，也看得很談的人生。也因為老媽的病，讓我經受了人生最大的打擊，也讓我激發了無窮的鬥志，讓我明白了活的真諦，讓我知道了現在的日子。讓我明白了做人的責任。

　　我曾經不後悔的去活，也曾經對任何挫折打擊不以為然，但老媽病的打擊，讓我感到了生命的脆弱與過去的點滴。

　　無論未來如何變換，我將會抽最多的時間陪伴老媽，以盡為人之子之責。