分手後想你了傷感文章

　　分手的滋味，失去了懂得了什麼叫痛苦。分手後依然想你，怎麼辦……下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：分手的滋味

　　分手的滋味，失去了懂得了什麼叫痛苦……嘗試過的人，你們的感悟是什麼呢?愛的越深傷的越重啊，留下的是痛苦的回憶，回憶當中有甜美，有憂傷。經歷是豐富的，感情是脆弱不堪的。是真的發自內心的嗎?有的是，有的不是。由於種種原因相戀的人分開了，彼此還都很在乎對方，可你回不去了，就像打碎的花瓶在粘合起來，也終究是不完美的。越想越痛苦，心痛的無法呼吸，上天為什麼要把這樣的經歷降臨到我身上呢?不公平啊?每個人都會發出這樣的慨嘆……。

　　我想好好的寫寫，轉眼之間一年又過去了，兔年來了，兔子我很喜歡的動物，可給我帶來的傷痛，我不想說什麼，他找了屬兔的人離開了我，去給小孩過生日的時候是小兔子，我的表妹是屬兔，有些事不想說清楚，給朋友帶生日蛋糕的不愉快，能給別人過生日買蛋糕，可我連個蛋糕也沒有……

　　你許下的諾言，你真的欠下了債了嗎?答應我的你做到了嗎?我現在連你的朋友都不如，這就叫分手嗎?

　　現在聽這愛情歌曲，讓我深深的懂了其中的含義，什麼叫痛，什麼叫悲傷，什麼叫難過，愛與恨不斷糾纏，也許不經歷分手，我是讀不懂其中的含義，我很感謝你離開我，讓我明白了什麼叫分手……

　　人生是不斷經歷，自己的老婆自己不心疼，可最後呢人家還是一家子，人家沒有散，可你呢，家散了……這就是你的堅強，不怕老婆嗎?我很慶幸我沒有瘋掉，我給自己留有資本，今年黃巨集演的小品真給力啊，有了好房子不一定有好日子，閃婚是閃的我電閃雷鳴的，可讓我明白了人的真情溫暖的……連責任心都沒有要他幹嘛，在一開始給他姨打電話時，他姨姨說我圖他工作，他圖我學歷，現在想想真可笑，沒感覺的倆人能走到一起嗎?盡然用那來衡量我們之間的愛情……

　　貪念，貪心，……

　　：原來，分手並不是因為不愛了!

　　所有人都看出來我最近的問題很嚴重，也許只有我自己還在騙著自己吧!聽著那首熟悉的笨蛋，似乎已經不止是在電腦上單曲迴圈那麼簡單了!因為我的笨蛋已經不在了，那個似乎任何事情都要我替她操心的笨蛋，已經完全從我的世界裡消失了!

　　原本一直都搞不明白我自己到底是在幹什麼!為什麼自己提出的分手，自己卻又做出那麼多稀奇古怪的事來!原來分手是假，害怕是真!

　　我一直都認為自己是一個大大咧咧的人，可以不在意別人說什麼!就算全世界的人都說我們不合適，可為了我自己那份感情，為了自己曾經的那份心跳，我也會盡全力去維護那段我認為是幸福的愛情!

　　從小到大，我都認為自己是個很堅強的人，因為我似乎已經經歷了太多太多的磨難，如果說出來，別說是同齡的朋友，恐怕就連比我大很多的成年人，聽起來恐怕都歎為觀止!可我有什麼辦法?如果可以幸福的成長，誰願意去經受那些磨難?

　　我從來不去抱怨命運，因為我相信，這個世界對待每個人都是公平的，既然我經歷了常人所沒經歷過的磨難，那我也會因為我的努力而得到常人所沒有的幸福!

　　可再堅強的人，都有內心最脆弱的地方!也是那個人的致命之傷!也許這次真的是她觸碰到了我最脆弱的地方了吧!

　　十二歲，我不敢回憶我十二歲時發生了什麼!那是一個噩夢，一個烙印在我內心深處永遠無法拔除的噩夢!也是我內心最脆弱的地方!是那個噩夢告訴我，如果父母不同意，兩個人婚姻和愛情的道路將會走得多麼艱難!我不敢去嘗試，不敢去想。

　　也許她並沒有意識到，每當她跟我說，她家人相中哪個哪個條件很好的人，或者那些我目前根本無法達到的條件時，我臉上的變化!更不用說，她就直接跟我說過，她家人都夠嗆能同意我們交往了!

　　我每次都儘量控制自己的眼淚，我不想將氣氛搞得太過尷尬。其實我內心中知道，她說這些也許只是玩笑，也許根本就是她的故意撒嬌耍賴，想要讓我更加在乎她!可她卻無意中擊中了我的噩夢，擊中了我最脆弱，最沒有自信的地方!

　　可感情不像其他的東西，付出了能收回嗎?當然是不能的!

　　可我能做些什麼呢?想一夜暴富，成為一個名人，那是痴人說夢，回去從新上學考個什麼名牌大學嗎?那不是扯淡嗎?我從來不是個幻想家，非凡的經歷讓我看待一些事情的角度發生了變化，有時候明知道不該想那麼多，可我自己卻控制不了我自己!

　　我唯一能做的，恐怕也只有儘量對她好吧!我想在我能力的範圍內，讓她吃最好的，用最好的，因為既然要去面對我最害怕的東西，就需要有一個我最在乎的人，在背後支援我，給我一點信心和動力，我希望她能在我的關懷下愛上我，幫助我抵抗心中的恐懼!

　　可兩個月了，她似乎依然是當初的那個她，那個有點任性，還有點自我的她!每次跟她出去，都像其他情侶一樣，親密的走在一起，可為什麼我卻感覺她離我那麼遠呢?

　　她那麼坦然的接受著我的關心，卻那麼吝嗇的付出一個女朋友應該給予的關懷!甚至有人問我，你們到底是不是在談戀愛，似乎感覺一直是你在關心她，她只是在接受你的關心!

　　呵呵!連旁觀者都能看出來的東西，我這個身處其中的人怎麼會感覺不到呢?

　　可我能怎麼辦?因為我喜歡她!

　　她曾經說過，因為我喜歡她，所以這就是她耍賴不講理的資本!可她卻忘了，一個人主動久了會很累，在乎久了會崩潰，沉默久了會受罪，想念久了會流淚!感情是兩個人的，就算一個人再怎麼努力維持，那段感情也是脆弱的，是經不起考驗的!

　　就算是這樣，我也不會如此糾結，不能讓一個自己喜歡的人喜歡上自己，那是自己的能力問題，怨不著人家!

　　可偏偏問題是一個接著一個的出現!

　　有時候不是情敵才可怕，那樣起碼你還有發洩的目標，發洩的物件，男的可以打一架，可以罵一頓。可如果遇到一個說情敵還不是情敵，不是情敵還讓你特別難受的人出現時，才叫人難受呢!

　　我是個從來不愛聽別人說什麼的人，可如果動不動就有人給你來一句，看他倆那親密勁，好像比你更像情侶!而且偏偏人家說的就在我眼前發生，讓我一句話都無法反駁。

　　可我是個從來不會為難自己心愛的人的!我不會去因為這些東西去發脾氣，因為那樣只能將我辛辛苦苦建立起來的愛情摧毀!有時實在是忍不住了，就有可能是藉著話題或者是順口當玩笑說了出來，可她卻從來都沒在意過，也許她只是當我開了個玩笑吧!相信這也就是她說我把什麼話都藏在心裡的原因吧!

　　記得最後一次約她出去，我們的話題談到了自私上!她告訴我“這個世界上的人都是自私的，只是自私的方式不同而已，有的人是自私在表面上，有的人是自私在其他人的心裡，就像我們一樣，你總是說我有什麼事情不愛說，你不是也一樣嗎?你說你一直在猜我想什麼，可你什麼都不說，我不也是一直在猜你想什麼嗎?”

　　對於她的這條理論，我無言以對!

　　似乎她的這條理論推翻了我從前對她的所有關心!那些我在心中忍受的不快，那些我想一個人承受下來的痛苦，都變成了我不想與她分擔的自私!

　　可我能怎麼做，我只能默默的接受了我是個自私的人，要不能怎麼樣?難道我能很嚴肅的去告訴她，我吃醋了，你對他比對我還好，別人都在說你跟他才像是一對，你以後不許再跟他說話，不許再跟他走在一起嗎?那樣，我是不是就不自私了?可那時候，我是不是就變成了一個小心眼的人了呢?

　　我到底怎麼做才是對的呢?

　　我雖然不敢說我多麼多麼瞭解愛情!可我那種在乎的感覺，我能感受得到!為了不讓她為難，為了不失去那份來之不易的愛情，我竟然都能跟貌似情敵的幾個人和平相處，真不敢相信這居然是我做出來的事!如果放在以前，我不敢確定我能做出什麼來!看來我真的是敗給愛情了，連性格都轉變了!

　　可她仍然是以自我為中心，雖然我知道，她就是那種熟悉才能聊得來的人，可我多麼希望她也能因為在乎我，也幫我維護身邊朋友的關係啊?我不會要求她做得多麼圓滑，只要見面打個招呼，哪怕是幫我搭個臺階下也好啊?可她的身邊，依然是那些人!

　　我真的有點承受不住了!我不敢再相處下去，不是因為自己不愛了，只是自己太過害怕了，怕自己陷得太深，有一天到了無法自拔的地步，她依然沒有愛上我的話，那自己輸得就一無是處了!

　　我想了好多天，始終沒有將存在草稿箱裡的分手簡訊發出去，因為我怕自己會後悔，如果真的發出去，很多事情就不能回頭了!

　　週末依舊跟她出去，只想找個繼續愛她的理由!可她的幾句話卻讓我的眼淚差點溜下來!回到寢室後，看著那條依然安靜的躺在草稿箱裡的簡訊，我居然還是猶豫，知道半夜我才狠心按動了傳送鍵!

　　可即使是這樣，按動傳送鍵的那一刻，眼淚也不知不覺的滴到了手機螢幕上!

　　那一夜我不知道是怎麼熬到天亮的!只是呆呆地盯著手機，希望能第一時間得到她的反應!即使我心中清楚，此刻她應該早就睡熟了吧?

　　也許這次是我認識她來，做的最大的一次賭注吧!而我唯一的賭注就是這兩個月來對她的關心!

　　從手機顯示簡訊傳送成功的那一刻開始，我就掛上了QQ，直到看到她發的那條狀態!

　　“當一覺醒來後發現有些事情已經面目全非，除了茫然已經不不知道該怎麼辦了…”

　　我對著手機，在心中大叫：“笨蛋!你為什麼不知道怎麼辦?難道你就一點都不珍惜這段感情嗎?就一點都不想挽回嗎?難道你沒看到我是說，因為你不愛我，我才想分手的嗎?那就證明我還是愛你的啊!只要你說你不想分手，無論你是撒嬌耍賴，哪怕是發脾氣也好啊?起碼你讓我知道你是在乎我的，在乎這段感情的?”

　　可她卻那麼安靜!安靜的讓我心寒，安靜得讓我傷心!

　　後來在我已經心灰意冷的時候，她的簡訊終於到了，原本我以為，我繼續愛她的理由終於來了，可卻沒想到，居然是再一次的心碎!她居然是那麼坦然的接受分手，似乎只是微微的有點難過而已!

　　我呆立當場，這下真的不知道該怎麼辦了!因為就連我唯一賭注都輸盡了!

　　晚上約了同事去喝酒，我只想把自己灌醉，希望明天一早醒來，一切要是都沒有發生該多好啊?

　　可世界上怎麼就會有那麼巧的事呢?我剛走到飯店門口，居然就看到了她，居然還有……

　　其實我有過後悔，如果當時我就那麼走進去了，會不會一切就能改變呢?可當時的我真的懦弱了，我選擇了逃避!

　　好多天過去了，似乎她真的淡出了我的世界，那個原本看似幸福的世界，突然變得一片漆黑!我不甘心，真的不甘心，不甘心自己辛辛苦苦建立起的愛情就這麼毀滅了!

　　我鼓足所有的勇氣，再次約她出來!我還抱著一絲希望，如果她只是在任性耍脾氣，只要我主動約她，相信很多矛盾就能解開了!可她卻告訴我約了別人!我當時一直努力的騙自己，她不是在躲著我，可這種掩耳盜鈴的謊話，我自己到底能相信幾分呢?

　　也許是愛的太深了吧!我居然鬼使神差的在她生日那天，編了條祝福簡訊!可當零點準備傳送的時候才反應過來，我該以什麼身份傳送這條簡訊呢?難道就是以一個朋友的身份嗎?太好笑了吧!

　　我放下手機，只是在心情上發了條生日快樂的心情，希望彼此之間不言而喻吧!

　　那一刻起，我終於確定了自己已經深深的愛上了這個女孩兒，為了自己的這份愛，我願意放棄那所謂的面子，再次約她出來，哪怕只是緩和一下關係也好啊!

　　令我有些意外的事，這次約她居然還算順利。我放下了本來應該加班的活，像一個剛剛談戀愛的人一樣，興奮的換著衣服!可我卻忘了，我們早就已經不是戀愛的關係了!

　　人是成功的約出來了，可卻異常的尷尬!好像認識她以來，第一次表現得這麼尷尬吧!原本一肚子的話，居然不知道從何說起了!

　　我要了四瓶酒，希望可以藉助酒精的力量，將心中的話倒出來!我一直在訴說著自己的害怕，可她卻坐在那一言不發!當我就要說出重點的時候，她突然插了一句，現在說這些還有意義嗎?

　　我在心中大叫，為什麼沒有意義?如果我不愛你了，還在這跟你扯啥?犯得著一天天愁眉苦臉的嗎?

　　可看到她毫無波動的表情，這句話還是沒有說出來!

　　再次失敗了，最後的希望也破滅了!

　　順利的回到了公司，走到樓梯拐角的時候，我終於還是忍不住站住了!也不知道是哪來的勇氣，讓我再次的問她喜歡過我嗎?

　　答案居然讓我吃驚!她居然毫不猶豫的說喜歡過，要不不可能跟我在一起!我轉過身，緊緊的抱住了她!我抓得很緊，真的怕一鬆手她就從我的世界消失了!

　　我知道那一刻自己哭了，可還是強忍住心中的哽咽，說道：“為什麼，我們為什麼會走到今天的地步?”

　　可她的回答卻讓我再一次的心碎了!

　　“路是你自己選的，別傷心了，慢慢的都會好的!”

　　那雙緊緊抱住她不願意放開的手，在聽到這句話後，開始抽搐了!然後漸漸的鬆開了。

　　是啊!路是我自己選的，難道這份愛情就緊緊是我一個人的嗎?那你口中說過的喜歡又是什麼?

　　看著這個剛剛還在自己懷中的愛人!突然覺得那麼陌生!

　　最近幾天，腦袋裡反反覆覆都是這些場景!不知道什麼時候才能真正的忘記!也許當我再次越到一份值得珍惜的愛情時，傷口才會慢慢的癒合吧!

　　不知不覺已經寫了這麼多了，看來這些天真的想了好多!希望腦袋裡的這些思想，能都躲藏在文字裡吧!總之一切都過去了!她不再屬於我，我也再不用為她擔心!既然是我種的因，就讓我自己來承受後果吧!

　　我現在唯一能做的，就是重拾信心，努力發展自己的業，因為只有這樣，我才能減少自己對心中噩夢的恐懼，只有自己的成功，才能讓自己更加自信起來!希望有一天，當我再次遇到一份愛情時，不會再因為這些無聊的害怕而自己親手毀掉吧!

　　好了，從明天開始，調整心情!今夜就讓我最後一次回憶我們的一切，回憶那麼曾經屬於我的回憶吧!

　　：有一種愛叫做分手

　　國慶節回家看孩子返回南京的路上,和幾位老家跑運輸的司機擠在"普桑"車內侃侃而談.司機是一位27歲的小夥,叫清.他向我們這些老大哥訴說了自己的感情遭遇.

　　前段時間,他和霸道彪悍的老婆吵架了.原因是他老婆從不給他在哥們面前留面子.以至於要分道揚鑣,他一怒之下,他跑回老家一個人玩樂.他的孩子嗎,8歲.由父母帶著,早已不戀爸媽了.在老家的那陣子,她邂逅了他初中的初戀情人,一個眸子裡含著秋波的美麗女子,叫荷.

　　我見過,剛在來之前,他開車接我們的時候我看見和他同來的一位帶著3歲的小女孩的女子,不施粉黛,大眼睛,長長的睫毛遮住了深鎖的憂鬱.在秋天午後的陽光細細碎碎的沐浴裡,宛若天外飛仙.

　　清說,他的老公不愛他,只知道自己花天酒地,無論她做什麼,對他無所謂,無論她到哪裡,他也從不關心.數日不見她回家,也是充耳不聞.

　　清和她重逢,是上帝的機緣巧合.和她在一起時是自己人生最開心的日子,.他們是那麼的相愛,忘記了世俗,忘記了各自的家庭,他們夫妻般的光明正大訪於友朋之間,夜色漩旎,喃喃低語,傾人間之愛情,訴紅塵之風情萬種,忘乎以世間,情歸於極樂.此時的清總是深情的凝望著荷那秋水般的雙眸,無數次摩挲她的臉頰.而荷總是貓兒般的微縮清的懷裡,望著他赤裸胸膛上的紋身,當年為他們的初戀他刻上了荷的名字和睡蓮.清說的很慢,但是車內所有的人都反對他們.清急了,哎哎,你們可都是我的好兄弟哩!

　　車內有位老大哥說,清,不是我不支援你的選擇,家庭是最重要的,這事情你們相愛沒錯,可你能一下子離婚嗎,你和你老婆是因為你負氣而離開她,她爭性好強,不見的和你離,.兩口子沒有隔夜的仇,是吧!如果你愛荷,可以,但你們分手才是最好的愛情和結果.

　　你混蛋!清吼了一嗓子.她怎麼可以捨得下荷母女娘倆個.說好了日子要與荷一起過,說好了春節前就去娶她,說好了要給荷一生一世的幸福,說好了,不管發生神馬事情都要在一起,在一起——

　　清說,一定和荷愛一起,在一起.——

　　車內所有人無語.而清的眼神時而清澈時而迷茫.老大哥是他最得心的人,闖蕩江湖幾多年,全是他帶著混錢,老大哥的話怎會騙他.曾經多年前老大哥也有過這樣的遭遇,關係維持三五年後,也就斷了.一個男人,他的老婆再不好,但也是一同實實在在的生活過,一個男人對家沒有責任感,就能肯定對重新組建的家庭有責任感了嗎?

　　到南京大家吃了飯,最後各自分手時,我看見清打電話,聽到他心負內疚的叫了一聲,荷……