懷念逝者的散文_思念逝者的散文

　　後人懷念過世的親人是情禮之中的事情，不管何種方式,都是出於心靈上的一種懷念，表達著生者對逝者的思念與祭祀緬懷。今天我們來看一下懷念逝者的散文。

　　懷念逝者的散文：逝者如斯夫

　　感受到震波時，剛走進辦公室。還沒有從午休的疲憊中回過神，就被那一瞬間的晃動矇住了，大腦一片空白。雖然瞬間一切止然，但還是在同事們相互的催促中隨著人流走出大樓。政府院內人頭攢動，平時難的見到的首腦們，今天也都置身於人群中，看著這雄偉的機關大樓，比畫著、探討著，似乎在規劃大樓的倒向，又似乎在等待著一個待定的結局。

　　電話鈴、喧譁聲不絕於耳，迷惑於自己是否置身於市井裡巷?畢竟身歷了驚恐，也同別人一樣拿出了手機，腦海裡卻茫然的一片空白，問候嗎?可是此時的問候，似乎該是血脈相連的親人之間的。還是不要去打擾那份默契了吧!自嘲，原來無法牽掛也是一種自戕。

　　女兒放學後一進家門就急促的叫著“媽媽、媽媽……”那不再稚嫩的聲音此時讓我覺得心裡暖暖的。“媽媽，我們被組織在操場上的時候我急的想哭，不知道你到底在哪裡，想著你的辦公室在5樓呢，想借老師電話給你打電話”聽著女兒的絮絮叨叨我便摟過她說：“不是沒事嘛膽小鬼，哈哈……”我故意用輕鬆去化解女兒的小小驚恐，心裡卻覺得暖暖的幸福，在特殊的時刻被牽掛著，真好!也暗自慶幸這只是一場虛驚!

　　但是，隨著媒體對汶川震情的報道，我的心也一天天的隨之下沉著：那一具具並排而臥的軀體讓我不由想起了那年海嘯肆虐後的慘烈。在災難面前我們都渺小的如同塵埃一般，任其顛覆蹂躪!一片片坍塌的廢墟，廢墟下一個個讓人牽心的受難者，一幕幕感人的搶救畫面，讓我心痛和感動。愛心義演、募捐、採訪畫面令我久久無語。震撼難以言喻，言辭都過多餘，只是暗暗的期盼那令人心悸的傷亡數字不再如火苗似的向上竄動。因為，每增加一個數字就是一個鮮活生命的湮滅。所以，我寧願在沉默中祈禱它就此停下來。只是，祈禱已逝的亡靈們一路走好!

　　生命是可貴的，卻又是如此的脆弱、不堪一擊。生死或許只是瞬間的轉換。誰都不知道在下一秒會突如其來的發生什麼事，結束時也許我們連掙扎的機會都沒有。在生死瞬間的轉換中，逝者解脫了嗎?或許，結束就是新的開端，那飄渺的來世也許勝過現世的浮華。所以我們離開了，可是我們周圍的人卻在哭著!

　　目睹人生的無常，生命的脆弱，我們生者懂得了珍惜嗎?在災難來臨的那一瞬間，或許我們每個人都會如此由衷的感慨。可是，當一切平靜之後，一群俗人依舊會為一堆俗事去拼搏;滿腔心思依舊會為利、為情、為義不甘的去角鬥，心在這些紛爭中變的麻木、冷酷，不再感動、不去感恩、甚至連舉手之勞的相助都覺多餘。或許，現世的浮華畢竟有著無數夢想讓我們難以釋懷，無法放棄!所以只能繼續追逐那無邊無際的幻夢。

　　生命何其脆弱，生命何其珍貴!我們活著的人在在對逝者的緬懷中，更加懂得珍惜、善待一切。我以為，我們這些幸運者要做的不僅僅是在失去之後追憶、悲劇發生之後刻意的去奉獻愛心。而是讓情意拋卻利益。在每一個平常的日子裡用心去善待我們身邊的每一個人：親人、朋友、同事、路人、乃至乞丐……

　  讓我們的善良真真切切、實實在在、隨時隨地、始終、永遠著……

　　懷念逝者的散文：逝者已矣，生者如斯

　　就在我們放假的前幾天，又一個鮮活的生命在所有人的意料之外凌空而下，大地震撼而後，他在血泊中悄然長逝。那一天，本可以如往常般的平淡，誰也沒想到那一聲巨響居然代表一個靈魂的離去。

　　於是那便成了那幾天茶前飯後炙手可熱的話題。上學路上，愛好八卦的男男女女討論著那人因何而死，有沒有女朋友，家裡怎麼樣，學校什麼反應。然後，已逝者的部落格，空間，人氣爆增，就死後一天的點選量超過生前所有。

　　這算是在瞻仰遺容，關心逝者生前的情感生活嗎?人都不在了，這份關心是不是遲了點呢?如果只是純粹的追蹤八卦新聞，那太可恥了。古人云：死者為大。這麼做是以死者的尊嚴去換取自己好奇心的滿足。

　　有多人批判死者，說其不夠陽光，性格內斂，不合群，所以才走到自殺那一部，還說這樣的人最危險，身邊如果有這樣的人，要我們大家小心為上。這是何等冷漠的評價。人的性格很多，不可能每一個人都是活潑開朗，人家內斂，你就要隔離人家?一個人不合群，可能有其無可奈何的原因，身邊的人要做的不是讓他繼續不合群，而是幫助他合群。

　　還有人說，他死的不負責任，自己乘鶴西去，留下年邁的父母傷心欲絕。說的也不無道理。如果站在他的角度想，太多心結打不開，沒有人可以理解自己，活著比死還痛苦。我想，選擇死亡，他也是無奈的。

　　我覺得，有些自殺是可以避免的。一個本該人格健全的少年卻想不開要走向死亡，他生前一定是經歷了痛苦的掙扎，難道他身邊的人就一點沒察覺嗎?其實多一些關心，多一些安慰，或許可以挽回一個生命。這讓我疑惑，是他拋棄了世界，還是世界拋棄了他。

　　作為旁觀者，探究其自殺的真正原因已無濟於事，去指責死者性格的孤傲更是無恥，唯有多關心身邊的人，才可避免此類事情再次發生。

　　教室裡，那個空位依然無人填上，宿舍樓中，一個禮拜都沒人敢在周圍住。大家雖不是鬼神論者，但面對此等事，難免小心為上。這是風俗習慣烙下的劣根，幾千來亦如此。但如果死者在天有靈，看到此情此景該是要傷碎了心了。生前，與人隔閡，死後，人家還千方百計躲著你。

　　如今，人已逝，父母白髮人送黑髮人，讓人何等心酸。追悼會上，放眼望去，愛哭的不愛哭的，齊刷刷的流淚。倒是父母二人，紅著眼，沒什麼淚，也可能是流乾了吧。等到結束大家回去時，那些哭的淚人似的，早已談笑風生。彷彿剛剛只是面具。也是，剛剛那種狀況，裝也得裝的傷心一點。給我的感覺是捨得眼淚的人是可能最虛偽的，而真正傷心的人未必有淚。

　　人死如燈滅，縱然是純金的靈柩，不腐的屍身，生前那個活生生的軀體也不會再創造生命的軌跡。對著遺像，擠出幾滴淚，抽噎幾聲，又算作給誰看呢?與其指責死者生前性格多麼缺陷，他的死多麼不負責，不如多關心身邊的人，避免那樣無謂的死亡。當然，一個人能活得陽光點自然最好啦。

　　人其實都挺自私的，對於身邊人的死亡，很快就會煙消雲散。不管怎麼說，逝者已矣，生者如斯。

       懷念逝者的散文：對逝者的寄思

　　有一位年剛逾耄耋之年的嘉戎老人，一直健康快樂的生活著，有一天他從新修的廟宇上回來，在家中休息時吃了些東西后就感覺腹痛難忍，送往醫院檢查被診斷為急性的腸埂阻，病情惡化突然生命垂危，但他對此卻簡單的出人意料，那年冬天某月某天，他終停止了呼吸永遠的走了，他的名字叫二布.澤郎，他是我唯一的一個舅舅，他的去世親人永遠緬懷。

　　舅舅的去世對我的影響很深，給了我很多沉重的思想。這不僅是對他緬懷寄託哀思，也是對逝水年華、人生如夢、風燭殘年、長眠超脫的這些人生些許感悟。叔本華認為人生是痛苦和短暫的，當有一種無奈的安靜來臨代替了所有的繁忙，等待終被黃土掩埋的時候。的確，所有的一切對自己而言已經變的不重要。

　　當時時，雖然我不是醫生，我卻有一種超拔的念頭，不是特別難耐的救治了他。這突然的狀況不相信會是什麼嚴重的病情，老人依然坐在家中的篝火旁，盤膝而坐，喝著奶茶，和藹的臉上路出笑容，發出陣陣笑聲，這也是他與之我最深的印象。

　　實事時，糟糕的病情他的從容。在病房裡他居然對侄兒說：“我不應該吃那些不消化的食物。隔壁病床上的人比我病的厲害。”我不敢看，也許是迴光返照，他的頭腦一度保持著清醒，即使帶著已經麻木了的疼痛，即使到生命的最後他也沒有悲觀的話，在彌留之際，輕輕的說了一聲：“我……睡會兒。”在困難的呼吸聲中，竟成了他人生中的最後一句話，我心裡知道他不想走。我無法忘記當時的心情，當時的情景，心酸與眼淚。

　　前一年舅母走了，相隔一年舅舅也去了，前幾天我媽媽給我打電話，與舅舅一樣親的棋麥表叔也病重了。沒有什麼可以代替悲痛，只去想想人生的短暫，生老病死總是人的自然規律，誰也沒有列外。我想到了在阿育王寺偏殿上那兩句寓意深刻的詩：“萬故賢愚三尺土，百年貴賤一堆塵。”，想到了餘華曾經的一本書《活著》，生命的價值就是活著。生命就像一條河流我們是河裡的魚，無論回溯終究無功而返。就像《金色池塘》裡的那對夫妻站在夕陽中的黃昏，不在期望有任何遷徙，堙草漫路，這便是老。人終究會由存在化作虛無，死亡終由一扇門走向另一扇門。當我們冷靜的看待人生，所有的感情就會慢慢釋然，面對逝者不管有多大的悲傷、哀痛，最後也只能去祈福和懷念了。

　　高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪。年邁的人越埋怨自己年邁，即使在中年人的內心也會顯露出蒼老感，不是他們對暮歲將至的恐懼，而是一種遲疑，分明是黑髮的李白卻感嘆自己悲白髮，這只不過他內心重疊著另一種年齡罷了。在不斷告別昨天的餘暉中，瞭解求知紛繁複雜的世事，當真正悟的人生的真諦時，隨之英氣就消了一大半，使內心顯得蒼老遒勁而非少年狂。鍾晨暮鼓，人在經歷了一些世事後，總會感慨命運多舛。舅舅坐在氈床上眼睛裡的痛苦，急促困難的呼吸，圍觀站著的所有親戚，當時的空氣像是凝結了所有人的呼吸，那種氣氛讓人的心潮湧動，看著他的樣子不能自抑，我上去深深的擁抱了一下他，而這個擁抱成了與逝者最後的親近，後來，在想起那個擁抱就像擁抱了自己。

　　怎麼會湧起那麼多思緒呢?分明很複雜。並不是任何事情都能觸動心靈，讓自己置於感情世界的無邊波瀾之中，靜下心來，平一平心跳，迴歸現實的忙碌，也會偶在腦海想起逝者的音容。

　　不是我們看不透，而是我們失去了很多，有很多東西一旦失去就不在回來。有一句寓含哲理的禪語叫：“看山是山，看水是水;看山不是山，看水不是水;看山還是山，看水還是水。”佛教一般把它看作人生的三重境界。初醒人世，純真無暇，眼見一切都是真實的;帶著太多人生經歷的中年，總有一些困惑、疑慮、山和水不在是本質意義上的山和水，帶著太多的主觀情感;人生最後的暮年一切返璞歸真，風輕雲淡，不在奢求，山依舊是山，水依舊是水，是人生的最後的境界。我想，這也許參悟人生最終的歸宿，然而人的內心，有時又同時享受著老年、中年、青年三種心態，環顧回望短暫的一生不得不有所感慨。電影《見龍卸甲》中的子龍，在最後策馬而去道：“我的人生走了一個大大的圈……”。不只是他，每個人的人生都有一個圈，起始終要回到原點。忙碌一生，追求一生，心高氣傲一生，最終也只能在無奈的安靜中度過一切，山依舊是山，水依舊是水。

　　回想小時候在山坡上的苦惱，雙手託著頭，滿腦幼稚的想法。天真爛漫的想法早被充盈的腦袋和猛增的歲月褪掉了。這種純真的思想又延續給了下一代，不斷交替重複，最前面的一代因為成長而變得成熟，變得更懂得怎樣去體會人生，兩代人在空間和時間的距離中不斷轉換著。這種距離讓時光奪取去人的容顏，奪去了青春的年歲，奪去了生命，這是命運的輪盤，一個人終要經歷。後面的一代將曾經的記憶變成了懷念，前一代人的經歷成了後一代人的回憶。時光不能倒流，無法留住舅舅，舅母他們年輕的笑容，他們曾經留給我們的那些歡笑卻讓人無法忘懷，人像遠去的背影，由大變小。由清晰變得模糊，最後漸漸消失。

　　當看似一切變得坦然時，而內心深處卻有幾分忐忑。生者總抱願對逝者生前做的太少，因為忙碌為藉口，陪伴太少，關心太少。幾年的時光鮮有在一起的時間，記得有一次到廟宇去做祈禱的那回記憶成了最深的印象，此外記憶中就在無深刻回憶。當老態龍鍾的舅舅就就在眼前時，竟不敢看他的樣子，因為不忍看見，不忍看見最後一次重逢後的訣別，顯得凝重。我不願看到他羸弱不堪的樣子，只緊握住他的手，只願在腦海裡永遠保留著想象中他的樣子。他盤膝坐在鍋莊篝火前，滿臉笑容，一邊喝著奶茶，發出一陣朗朗的笑聲，他生性簡單爽朗，他應該是快樂的。

　　他曾經有託我從外地帶一個收音機回來，我當時疏忽竟然忘記了買。我知道他在家中挺孤單的，也許有個陪伴度過漫漫時間的東西便好，去年我終於託侄兒給他帶了回去，現在還不知道在生前是否給他帶來過歡樂，誰知道突然抱病一場，也沒有留下什麼話就走了，生命是一條直線，沒有重複。我有點恨自己沒有能力救醒他，那幾天弄得自己挺苦惱，哪怕在讓他享受一個短暫的春秋啊。事情太突然，就在前一天他還好好的。為什麼一突然間的生死，總會給人很多深思

　　和多愁善感。

　　在顛簸的路途，在駛往醫院的公路上，舅舅沒有呻吟一下痛苦，我知道那種疼痛早已經深入骨髓，在黑夜中，那晚的月亮在山間欲躲進烏雲讓自己變得黯淡。舅舅喃喃了一句微弱的聲音，我沒有聽清，我立即問了一下在車後座旁照顧他的兒子，我聽不太懂藏語，當他告知我，舅舅說月亮出來了。我怔了一下，他內心竟如此坦然，簡單和平靜，全然沒有憂慮和擔心。從往醫院的兩個小時路途中，他就說了這麼唯一的一句話，一句簡單而沒有邊際的話，卻讓自己的內心有一種莫名的酸楚，總想讓自己的內心相信他一定會沒有事的，怎麼會一不小心就病了呢?怎麼會突然就會這樣子了呢?他的內心竟如此平靜安詳不免使自己內心一陣陣的酸楚。

　　對羸弱白髮的老人，我總會叢生愛憐，黃葉即使在絢爛終會凋零化泥，夕陽雖好終會埋沒於黃昏。當人生走到某一個結點時，本應該得到更多的呵護和關愛。當體素羸弱的母親，生一次病會格外讓自己擔心，因為年邁上了歲數，會讓人格外憂慮，甚至惶恐難眠。因為母親身體報恙，會讓自己難受，會牽動內心絲絲不安，一方對另一方而言畢竟太過重要。

　　我完全理解那種釋義，當舅舅家打來電話時，我和媽媽正在屋裡說話，突然說舅舅病重在家，腹痛難忍很難受，從小長大的至親突然發生這樣的狀況，是難以讓人接受的。媽媽在床邊邊換衣服，邊喃喃自語，我走近看她時，發現她已經情不自禁失聲哭泣起來，無法抑制住內心深處的傷痛，牽畔著至深的情感，流露出的情感是無法掩飾的，我已經多少年沒有看見母親眼眶裡噙著淚水的表情，我看的很心疼上去安慰了她，我們決定立即往舅舅家去，內心像是打翻了五味瓶，竟是複雜的滋味，複雜的心裡活動。

　　我不知道人的內心能埋藏多少種情感，承受多大的壓力，無論怎樣，這種內心縱橫交錯的情感總會讓你抹不去傷痛試不去歡笑，在經歷了生與死的離別後，不管是什麼大喜悅、大悲憤、總會漸漸變得沉默。如果這一切都要以生命的枯萎為代價，無論世事滄桑大喜大悲，自己的內心終會會變得坦然，風雨坎坷過後一切風輕雲淡，人無法掌控自己的命運，無法長生不滅。困惑的迷茫總會一瞬間徹悟，我見黃河水凡經幾度清，水流如激劍，人世如浮萍。

　　人生的故事終會埋沒在不斷消失的歲月中，就像天邊的彩虹無論如何精彩絢爛終會消散。故事總是在昨天不斷更迭經歷的那些事中，有些人、有些事、太多的情感一旦印記在心裡即使到你老去也無法釋懷。一個呱呱墜地的初嬰變成步履蹣跚的白髮老人，堙草漫路，那些悔恨、那些遺憾早已經變得灑脫。待暮年的黃昏看淡這一切後早已無慾少求，不敢有太多的奢望，心境如除霧後的清晰明朗，只有愛和人性的美常駐人的心中，支撐人的精神和靈魂永生不滅。

　　當兩鬢的斑白染滿了頭成了白髮，當皺紋爬上臉龐和額頭成了歲月的痕跡，你知道人終無法抵抗衰老。你會惆悵，你人生的故事已經翻到了最後，故事的結尾總是一個沉重的結局。當舅舅合上眼的時刻，我知道他人生的故事剎那間與生命一起就這樣結束了，死亡等於拒絕一切理解，只能看見生者對逝者的悲痛、祭奠、祈福。我的腦海塞滿了他舉手投足的表情，我不想把記憶變得模糊，我會永遠記得最後一次與他的擁抱，懷念感動把死亡看的如此簡單的老人。在耳濡目染一些事情後，不禁對生命昇華成另一種理解，人在體驗享受生命的過程中，人生的每一個階段又是不同種心態，當你恍然大悟時卻發現生命已經到了盡頭，生命只有一次，是唯一沒有重複。

　　對逝者我沒有表現出那種嚎啕大哭得打悲痛，當你眼睜睜看著一個脆弱的生命凋零的那一刻，心裡卻有一種傷痛久久不能平息，長埋心中隱隱作痛。不知道多少年後，那時的自己有用什麼來祭奠逝者呢?走過墳前，墳前野花香千里，墓後秋月照無邊。

　　時間在不是度日如年，歲月如逝，時光荏苒，天理迴圈。那年冬天，那個時候，一個簡單而和藹的老人永遠的閉上了他的雙眼。