表達自己傷心難過孤單的傷感散文

　　如果一個人，就這樣生活：可以孤單，但不許孤獨。可以寂寞，但不許空虛。可以消沉，但不許墮落。下面是小編收集整理，以供大家參考。

　　篇一：我只是不想讓你那麼孤單

　　作者：容素衣

　　媽媽被騙了。

　　騙子的伎倆並不高明。只不過是利用了我媽作為一個異鄉人的膽怯，就輕易騙走了她的手機和300塊錢。

　　被騙後，媽媽的神色幾天來都木木的。眼睛不敢直視我，像做錯了事的孩子。小時候我不小心打破了家裡的一隻碗，就是這種表情。

　　看她怯怯的眼神，我不忍埋怨，只得安慰她說沒事，不就一破手機和300塊嗎，努力的話我一天就掙回來了。我信口開河地胡亂安慰了她兩句便轉身去上班，還沒出門，只聽到一陣壓抑的卻又撕心裂肺的哭聲。

　　我簡直不敢相信自己的耳朵。在記憶中，我媽性格一直很堅強，和爸爸吵得天翻地覆時也不曾流過淚。現在，她居然哭了!我整個人僵在那裡，不知道如何是好。這個傷心哭泣的女人，她是我的媽媽，我餓了渴了，向她撒嬌;氣了苦了，向她抱怨;喜了樂了，往往是最後一個和她分享。她就是我的靠山我的港灣，可此刻她如此傷心，我卻不知道如何安慰她的苦楚。

　　我的母親，未出嫁前是家中長女，一手帶大了幾個弟妹;出嫁後是家中的頂樑柱，硬是把我們家從貧困線上拽到了富裕邊緣。她在我們村子裡是出了名的女強人，高中文化，喜讀書報，頭腦精明，數年來一直擔任大隊會計，從未受任何人欺負。可在這異鄉，她卻輕易地被騙了，我可以想見她的羞恥，無處訴說的羞恥感。

　　上完班回家，媽媽的眼睛是紅腫的，顯然是揹著我偷偷哭泣了。我無從安慰，只有裝作沒看見。

　　夜晚，我們睡在一張床上，兩個人都翻來覆去不能成眠，將床壓得吱吱作響。媽媽是念著我一個人漂泊在外，特意趕過來照顧我。剛一來，她就把我租住的小屋整得纖塵不染，每天學著廣東主婦煲湯給我喝，只為了能讓我在他鄉也有家的感覺。被騙的挫敗感還在其次，她一定是為自己給我“添麻煩”而感到不安了。

　　印象中，這是我第二次看見媽媽如此傷心落淚。

　　第一次是外公去世的時候，她伏在棺材上，嚎啕大哭。她絮絮地向我說起外公的生平瑣事，他冬天常穿的那件老舊的棉衣，他臨終時那雙沒有合攏的眼睛。她說眼看著大家都要過上好日子了，為什麼你外公卻享不了這個福呢?

　　那幾個夜晚，媽媽守在外公的靈前寸步不離。累極了的時候會沉沉睡去，雖然臉上已有深深皺紋，可睡容柔弱得像個孩子。我夜晚起來，總會記得去給她蓋一床薄被。

　　是從那次開始，我才開始意識到，在我眼中一貫強悍的媽媽也有脆弱無助的時候。

　　這次異鄉被騙的經歷，又讓媽媽重溫了那種無助的感覺。所以，她才會在深夜輾轉反側吧。

　　福無雙至，禍不單行。

　　第二天，突然發現租的房子停電了。

　　房東說電費已繳，我拿著根筷子在電閘那裡亂戳了一陣，家裡還是一片黑暗，不知道線路出了什麼故障。我無力地倒在了床上。

　　媽媽自告奮勇叫來了保安，保安又叫來了電力工人，總算把電路修好。只是短路造成跳閘而已，小得不能再小的問題，只是我們無力解決。

　　電燈亮了，媽媽在廚房裡忙著，無聲無息。

　　我抱歉地站在她身後，抱歉地叫了一聲媽，並無多話。

　　我可以想象，不會說普通話、聽不懂白話的她，費了多少口舌，才叫來保安。而我，只會倒在床上哼哼唧唧。

　　飯菜的香漸漸從廚房傳來。

　　媽媽的背影在燈下居然有幾分佝僂。這個我世上最親近的女人，她會一天天老去，衰弱，有一天，她會回覆成嬰兒的狀態，喜歡生氣，需要人的照顧。我的眼淚，一下子掉了下來。

　　從那天開始，我決定好好珍惜上天賜予我們母女相處的時間，學著去疼她、愛她，就像她這麼多年來一直疼我、愛我那樣。

　　儘管工作還是很忙，我開始抽時間陪媽媽去買菜，仔細地挑選著水靈靈的白蘿蔔和嫩生生的小白菜，為幾毛錢和菜販討價還價。我每次都想買一堆回去，媽媽卻說菜要吃新鮮的就得每天來買，其實我知道，她是珍惜我們母女一同買菜的時光。

　　每個到異鄉來陪兒女的母親也許都像媽媽一樣孤單吧。一臺小小的彩色電視機是媽媽唯一的夥伴，閒得發慌，她甚至為我織起了毛衣，其實南方的天氣基本上用不著穿毛衣。每日三餐她變著花樣給我做，儘管聽不懂本地臺的白話，她硬是從電視上學會了近三十種湯水的做法。

　　因為住得離單位近，我三餐都在家裡吃。每次剛走近租住的小屋，媽媽早把門打開了虛掩著等我。她笑著說我走路的腳步聲太重，上樓像小老虎上山，只聽咚咚咚的聲音就知道是我回來了。

　　為了讓她開心，我吃飯也像小老虎，喝完了湯還要伸出舌頭來舔一舔。她責怪我沒個女孩子樣，笑容卻分明是歡喜的。

　　住的地方附近有個興中園，一到傍晚便熱鬧得很，老頭老太在音樂聲中翩翩起舞自得其樂。我慫恿媽媽也去跳，她卻只敢站在一旁看，羞怯地笑著，像我小時候跟她去省城，拉著她的衣角一樣羞怯。

　　拉不動她，我只有身先士卒地加入了老頭老太的行列，使勁兒扭腰踢腿，媽媽看著我，眼睛中的神色又驕傲又寵溺。在家裡時，她倒會纏著讓我教教腰怎麼個扭法，腿怎麼個踢法，可一到了人多的地方，就不敢上場了，只在一旁看我跳。她說，光是看看，也蠻開心的了。

　　那個園子中，跳舞的老人也有外地的，有一夜，媽媽和一個河南來的老太一見如故，站在樹下南腔北調地聊了好久。由於都是來照顧在這邊工作的單身女兒的，兩個人的話題特別多。

　　兩人聊完後，媽媽還意猶未盡地跟我嘀咕說自己的普通話太差，妨礙了交流，回頭得補補拼音，這樣才能在城裡找到朋友。翌日晚上，媽媽等了好久，那個河南老太都沒有來，後來，她一直為沒有留下對方的電話號碼而遺憾。

　　異鄉的生活是如此強悍，我們母女倆是如此卑微，我們就像兩隻小小的螞蟻，要緊緊靠在一起才會略略感到不那麼孤單。因為有繁重的工作要做，在工作之餘，媽媽的陪伴很大程度上緩解了我的孤單，我誤以為，只要我抽時間多陪她，她或許也不那麼孤單吧。

　　直到那天聽見她和爸爸通電話，細細地詢問家裡的情況，葡萄成熟了嗎，今年鄰居家可有種玉米，家門口的池子換了幾次水，村子裡那個沒了媽的孩子考上大學了嗎?

　　我這才知道，她的心、她的根都在家鄉的那個小山村裡，只有在那裡，每一個把酒話桑麻的日子都會過得那麼充實，每一個鄰居都讓她備感親切，每一件瑣事她處理起來都遊刃有餘。只有在那裡，她才可以回覆到自信、快樂和強悍的模樣。

　　我決定讓她回家，偷偷地為她買了回家的火車票。在她停留在這個城市的最後幾天中，陪她逛了一次商場，去了一次孫中山故居，買了幾次菜，跳了幾次舞，買了大包小包的衣物零食送她上車。

　　臨上車時，媽媽突然眼紅紅地問我：“是不是我做得不好，所以你要送我回去?”

　　我忍住眼淚，拼命地搖頭，遞給她一個手機。

　　她驚喜地接過：“喲，這和我以前用的那個一模一樣。”

　　我說：“就是你的那個，我託公安局的朋友抓住了那個騙子弄回來的。”

　　她如釋重負地笑。

　　在火車上，她細看這個手機，會發現我說了謊。我哪有那麼通天的本事找回她被騙的手機?但我相信，她是不會揭破這個謊言的，她想從我這得到的，一直都只是我的愛和信賴。手機失而復得，證明她仍是我強悍的媽媽，我不變的靠山。

　　火車就要開動了，她絮絮地囑咐我在外一切當心，說一個人撐不住就打電話叫她過來，過兩年等我成了家，她就過來給我帶小孩。

　　火車開動了，她微笑的臉越來越模糊，我向前奔跑著，大聲地向她喊出：“媽媽多保重!”

　　火車轟隆隆的聲音掩蓋了我的喊聲，這樣很好，我從來都羞於表達自己的感情，但這一刻，我終於說出了我的心聲。

　　我只是不想讓你那麼孤單。我知道你也是。

　　篇二： 不要讓愛孤單

　　我的心是流浪的，因為在視窗的方向，看不到愛。於是一盞燈，我期盼了好多年的一份光明，在這，在異鄉的某一個角落，照亮了我的生命。

　　一本書是你給的，內容很爛，卻可以讓思維輾轉。你問我，怎麼老是把自己搞得不堪?淚水就真的那麼豐產，隨隨便便就會築起兩股溫泉，像個小孩子似的容易 氾濫。

　　我也不知道自己會這樣膚淺，把一個日子當做永遠。你笑的時候很甜，生氣的時候我也會覺得浪漫。我只嫉妒你的繁榮，像一棵樹一樣讓百鳥歡顏。沒有我的日子，你依舊燦爛，隨便的一個夜晚，我都會為你無眠。

　　我愛的孤單，就像一隻小船，有了風浪，就難以風帆。

　　你喜歡天空的蔚藍，想做一隻鷹，用翅膀擁抱明天。而我呢，只是一隻小鳥，永遠不能與你並肩，即使我把生命奉獻，也只是一個枉然。

　　山清水秀的日子，你騎著駿馬要去草原，我跑了十幾家店去為你買來馬鞭。你說：傻丫頭，不怕我不回來?我的眼淚就像現在，看不清你所說的未來。

　　我不喜歡一個人的夜晚，讓心流浪在枕邊。想花開花落，想池水纏綿，還有楓葉紅顏，再就是有雪的冬天。

　　不記得是哪個秋天，你的訊息為我送來一封信箋。裡面有紫色的花瓣，那生命已經枯乾，但還是有香的殘念。很是遺憾，我沒有了經年的浪漫，衝動也是老不堪言，只是一個隨便，就忘了你的字裡行間。

　　是累嗎?一個年輕的夙願，就這樣被承諾擱淺。我好像說過要去海南，你拍著我身上的雪花說：你會給我同樣的溫暖。

　　我還是愛看書的，只是有了選擇的遇見。我說過你就是一部科幻，不知道讀到哪一頁，你就會化為雲煙。我努力地睜著眼，卻還是錯過了你的瞬間。那是隔世的再見，無論怎樣揮手，也無法從前。

　　聽說你去了那邊，有芳菊相伴的花園。我突然又覺得自己孤單，想想從來都沒給過自己圓滿。

　　一個雨季到了，陌上正在花開。一個人的獨白，是心靈在思念裡徘徊。那隻鷹已停留松柏，山映水，水繞山，美好的瞬間還會回來。

　　我想起來了，你的字裡行間，你說：不要讓愛孤單。

　　篇三：愛你是我孤單的心事

　　“表白”是暗戀的最大成果。結果不重要，重要的是這個過程。這段有你沒你的日子，我過的很特別。

　　把耳朵捂住，對著正在沉睡的你，大聲說一句“我愛你”會是什麼結果。醒了呢?還是像什麼都沒發生一樣呢?我還是喜歡你在夢裡夢到我向你表白。然後你睜著朦朧的睡眼，好像說夢話一樣說一句：我知道。然後有沉沉的睡去。

　　幻想總是我這一代，會產生的，會有的。我只是驚訝到我沒有勇氣。有種退縮之心。真的會有那種見到你緊張的一句話都擠不出來。真的會有那種連手都不知道往哪裡放的感覺。還是不夠熟悉或者怕你看出我的那種要超越友情的意思。

　　你懂的、我愛的。可是為什麼會越來越遠，甚至脫離了軌道呢?我的種種行為一定有讓你遠離的那種衝動吧!手心變的好涼，是有種種想你的念頭萌生吧。連手心都變的沒有溫度了。

　　現在我拿著黑熱的筆在紙上和同學談論著未來。會有一絲小小的哀怨湧上心來，我愛的，為何都離我而去，不愛的也不會因為什麼而停留。未來該怎麼安排。像個未知數停留於眼前。

　　錯過的、又該怎樣去挽回呢?雨死一樣的下著，沒有任何停留的意思。外邊的路上已經滿是積水。是不是該出去走走呢。讓這純潔的帶點雜質的東西沉浸一下我登靈。去淨化那些沒有遺失的記憶!

　　有什麼用呢?只是傷害自己或者讓她會有些失望吧!

　　那些被時間遺棄的。走的太快。抓都沒有抓的機會。離開了，算什麼呢?走的太遠連走回來的機會都沒有。錯過的就讓它過吧!沒有什麼可以惋惜的!那樣只會作濺自己!

　　可能很多時候將卑微掛在嘴上，只是讓自己記的，我愛你的時候，你假裝不知道，那麼若我裡去，後悔無期。說愛你一次兩次就夠了，多了…。沒用的!

　　分開的久了，碎碎念也就少了。讓生活的壓力充斥著自己的靈魂，不讓自己有多餘的時間胡亂的想。只是在翻開書本的某個瞬間，灰色的氣息映入眼簾，讓我沒發去阻止。突然想說一句：“我愛你，那麼你呢?”

　　有些人有些事是要多久才能忘記，我愛的。你說：對不起，我們不是一路人。彼此的停留只會給對方更深重的記憶。可是、可是、白皙的膚色要我怎麼捨得丟棄。精緻的臉蛋要我怎麼忘記。時候會給我更多的笑容嗎?

　　開始沒心沒肺的笑，只是想讓自己更好一點，畢竟、除了自己沒有人會對你更好，說是這樣、可是誰又知道呢!

　　突然間在自己喜歡的雜誌上看到一句話：“偶然間發現，在這個世界上有兩個我錯在，一個假裝歡樂，一個真心難過。”是這樣嗎?我怎麼開始不敢確認自己的笑腺來自哪裡?是不是自己長出來的呢?真的不想假裝歡樂、可是誰又能讓我真心歡樂呢!

　　那些日子、那些被我們看做可以在一起的日子。被時間擦傷。曾經那些被別人指認為不會有結果的男男女女們都已經結婚。而我們那些被說成甜蜜一對的戀人們都已分道徉轆!永遠的別離、不在見面!

　　誰又能看的見誰的未來呢，我不敢說，只是木木的認為這種東西由命運決定罷了。沒有辦法去改變。某些時間真的想做個不明事理的孩子。那麼這些煩躁的事就與我無關了吧!某些時間總是這樣的私自妄想。

　　“我愛你”可是有什麼辦法讓這幾個藏在我內心深處的字倒過來寫呢!

　　停留、只是想讓自己不難過嗎?現在想說什麼呢。謝謝你給我一個夏天的驚喜。某些時間真的想在看一看你趴一課桌上睡覺的樣子。真的很想聽你睡意朦朧的說：我知道!

　　每天、可以木木的看著白色的玻璃體。被黑色的筆填滿、拭去、再填滿。周圍白色的牆體變的那麼透明。燈光充斥的室內誰又懂我的悲歡離合!

　　夜色、是誰給的。你嗎?還是我呢?一些時間冷靜了是愛你的表現嗎?是被黑色侵蝕了記憶吧!滿眼眸只剩下黑色。

　　我是個孤獨的、沒有勇氣的孩子，現在我確定了!