關於傷心日子散文

　　傷心的日子，整天望著你的名字，想象你的音容笑貌，傾聽寂寥之秋裡落葉輕盈的步履。下面是有散文傷心日子，歡迎參閱。

　　散文傷心日子：感謝讓你傷心難過的日子

　　又是一年的九月。今年的大學新生開學似乎比往年晚，也許不是。我似乎已經沒有多大的印象了。

　　每年的夏天和夏天的陽光一樣有人喜歡有人厭惡。就像我的一個妹妹一樣。在經歷高考之後就很不開心，因為付出了那麼多的努力沒有收到很好的回報。那一次我帶她去轉了一圈。拍了些照片，陪她聊聊天。似乎有一點用處。在很長一段時間之後她終於又恢復正常了，我原本會再早一點上寫這個博文的，因為她們是前天開學，但是這機天實在很忙，忙什麼呢，我也不知道。所以感到很抱歉。

　　那天的陽光很好，她其實和一般的女孩子一樣，也喜歡拍照，但是很不行的是，她似乎不是太會。後來我把這個膠捲洗出來之後發現都是廢片。不過這也沒有關係。一隻鳳凰的相機。

　　我沒有送你什麼開學禮物，我也打不出太多的文字出來。

　　陽光很好，好好努力才對得起這一天的光陰。

　　喜歡做什麼就去做，閒下來的時候好好照顧自己。

　　不管什麼事，笑就對了。

　　和你的朋友們好好相處，你們都會很快樂。

　　你是一個漂亮的孩子，珍惜你所擁有的一切東西。

　　開始新的旅程吧，哥哥知道你要做什麼，我想你也應該很清除。

　　多看看日出日落吧，它們會帶給你寧靜和感動。

　　記住你是一個聰明的孩子，永遠不要放棄學習。

　　做一些讓自己快樂的事情。

　　關於膠片的故事的道理我也不用再講一次了，一次生命的東西，你明白的。

　　高考是誰都要經歷的東西，你的人生很完美。

　　你的眼睛很明亮。我想可以看清楚更多的事和東西。

　　不要看到消極的東西，也不要往這方面想，其實這隻貓很自由。

　　你說這個巷子很安靜。我也是這麼覺得的。

　　又是一個夏天過去了，哥哥在這裡送你的話，你要記住他們，因為傷心和難過已經都過去了。然後在新的環境你我相信你可以變得更加優秀的。好好適應，沒到一個地方先喝一罐啤酒，省的水土不服，u know?好了，你可以追求你的新目標了。

　　散文傷心日子：懷念，那些日子

　　這個冬天，我們就要離開了，誰還會記得，那些被我們鎖在行李箱裡的信件，還有那些被我們遺棄在課桌上的字跡。我們離開後，誰還會記得那些我們大家曾一起有過的幸福回憶，曾走過的風雨。這個冬天我們就要說再見了!真的希望時間慢一點，這樣我就可以把那些荒廢的時光，全都補回來。時間說：愛情和友情經不起考驗。我真的會怕，我們以後相遇就像陌生人一樣，不聞不問。可是，我卻相信，我們決不會那樣，我相信我們以後的相遇，一定會是開懷大笑。

　　粒粒紅豆裝滿透明的瓶子，剩下的幾粒無力地攤在桌沿。一把紅色的雨傘被遺棄在江南的青石板上，還有流光溢彩的摩天輪，精緻的水晶吊墜，個性的十字架，骷髏頭，丟在角落的考拉，田野邊的野菊花。那麼美卻又哀傷，我們的相遇就像是劃過的流星，瞬間短暫的美麗，而後卻是一場分離的憂傷。我們誰都不可以先說離開，就算是到了離開的時候，誰也不可以傷心，因為我們的分開，就是預示著下一場相遇。

　　現在我才發現，離開你們就像離開他們一樣。一種說不出的痛和對現實的厭惡。夢想，給了我們完美的假象，卻不能給我們完美的生活，難道就真的一點餘地也沒有嗎?或許我們從過去到現在成長了不少，但是就算是那樣，也不能一個人承受兩次這樣的打擊，我們人類，不是沒有生命的機器人，我們有屬於我們的思想也有屬於我們的感情。我們也有我們想要珍惜的一切，也有我們想要保護的一切，也有我們就算放棄了生命也要去愛的人，難道連這樣的權利上帝沵也要剝奪嗎?我們生活在一起，也有了別人借入不了的情誼，也有了別人所不能代替在彼此心中的地位，更有就算是傷痕累累也要用生命拼搏下去。上帝，有人曾說過：“被上帝寵愛的人，註定經歷磨難，又無法完美。”這是真的嗎?如果真的是這樣的話，那麼我們願意當那些不被沵你疼愛的孩子，這樣你就會忘了我們的存在，就會讓我們無憂無慮的成長下去……不帶任何痛苦和悲傷，就這樣成長下去……

　　雖然是簡單的形容，雖然是重複的動作，因為有你們，讓一切都變成不平凡。好想縫合你我手心，就這樣牽住放不開，有你們陪伴，呼吸著有你們的空氣，就是幸福。ti amo te quiero，每一天都要愛上你們，想著你們，沉入夢境，一張眼，一清醒，第一個想到又是你們，。sa la he and i love you，我每天都要愛上你們，少一天，就會遺憾，陪著你們，的光陰，怎樣都不算蹉跎。

　　我們懷念從前，那些只屬於我們的笑，還有那些附帶的淚水，死黨是一群永遠的夥伴並不是每個死黨都那麼講義氣，但是我們還是要活下去，並不能因為沒有他們就活不下去，有些愛情有些友情還有些伴侶，那是我們的旅途，或許會受傷，但是我們還是回走下去。我們是不是總在原地等著某些人。我們會不會在等待的時候失去某些東西，會不會再也找不回來了。說真的有時候真的很害怕，害怕那些東西也要不回來。原地的等待我已經成自然了，改不回來了，再也改不回來了。我可以等待，但是現在我不想等了。可是我卻找不到那個等我的人，我看見了可以和我一起上旅途的人

　　一個人在這靜靜的房間裡讓人感到一陣莫名的寂寞感，奇怪怎麼會這樣悲傷呢，我不懂…我試著改變很多事，但我改變不了我的心是心態。每天都憂鬱的過著無聊而充滿希望的生活我的大腦總是充滿著幻想，幻想著以後會怎麼怎麼樣，幻想著，幻想著，我的思緒很凌亂，我的生活很茫然，我的心已經走遠。

　　我們每個人是不是都要經歷像這樣的分離，我們在一起的時間，我們似乎並不浪費，我們認真的過每一分每一秒，就算路途中有多少挫折，我們一起挺了過來，就算受傷了、哭泣了、失去了，我們都不曾言敗，因為我們都在彼此身邊。

　　一路上霧濛濛，一度遮著我們的眼睛，阻擋我們前進的路，可是我們卻並不軟弱，也不害怕，身邊的路燈一直照著我們，我們走不散，就算以後我們分歧了，我想我們應該不會忘記曾在一起的時光，我們曾一起笑，一起哭，也曾一起做過很多很多的事……

　　那些曾給我幸福的人，是你們讓我懂得大家可以在一起就是最幸運，就是快樂。我們就算有什麼誤會最終雲破天空，我們會迎接第一縷陽光，就在陽光灑遍整個心田，我們會看見最美的事物，一直一直地走下去，不管盡頭在哪，不管會不會分開，不管明天是雨天還是晴天，不管是受傷還是幸福，不管是否有誤會，不管是否有猜疑，就這樣一直走下去，無盡頭的走……

　　我們分開了，但請一定要記住我們曾在一起時的幸福。

　　散文傷心日子：一起走過的日子

　　那段日子守護病房。父親的驀然倒下，使得往返於家和醫院成了我生活的全部。核磁共振、腦CT、心超、腿動脈及胸腹彩超、胃鏡、腎功能一樣樣過堂。所幸父親除了老年性的腦梗塞並沒有怎樣可怕的疾病。人老了，生理機能終是日趨衰弱。看著病床上的父親虛弱疲憊得成天靜寐，少有精神和我言說，常常便只能對著吊滴發怔，心裡空落落的。人在病房裡待久了，慢慢就明白憂心忡忡完全無濟於事。父親這邊一時半會兒做不了什麼，就幫著照看家屬離開時候鄰床的病人。漸漸地，鄰床的情形使沉悶抑鬱的心境變得生動起來。

　　其實早就覺得這病房裡的每個病號都不簡單，隔壁就明顯沒這麼熱鬧。五床是晚父親一天入院的，六十多歲。昨天人還好好地幹著植樹的體力活，今早起來頭一犯暈從床上摔下，左側的肢體就廢了。看他人不胖不瘦，黑黑的臉上氣色絕佳，又不嗜杯中物，脾氣也好，不知倒楣的中風怎麼就降臨他頭上，更要命的是腦子裡還滲著血。入院當天不住地掛水，人又下意識地抵制在床上排便，憋壞了，因此鬧騰得厲害，捶胸頓足失聲痛哭。而作為家屬，並不知道這種一下子由天堂墜入地獄的絕望，只簡單地大聲呵斥甚至掌嘴，直到上完導尿管排洩暢通了人安靜下來，才明白原委。

　　那天子女過來看他。便乘著老伴不在，開始煞有介事地交待後事，這個多少那個幾多地開出若干空頭支票，小孩玩遊戲似地。而老伴是一個子兒沒有的，討都討厭死了。子女們倒是不以為然，老伴知道了頓時一蹦三尺高：“啊——!你這人良心這麼壞呀!你對我一點愛情都沒有呀!別忘了現在還是我在服侍你!”

　　等老伴離開了，身後往往會神祕地響起滿懷熱望的求救訊號：“喂，喂，醫生……”那天聽他壓低了嗓門地對我說：“醫生，我跟你說，跟你說。現在銀行門口搶劫特別多，你要當心。醫生，醫生，我想到隔壁家樂福廣場去兜兜，好不好?我沒病，我全好了，不信你看——”說著就把右手右腳舉得老高。我驚奇於他那種完全合乎健康人邏輯思維的表達能力，先套近乎再奔主題。就說“那你把左邊的也舉起來我看，要舉得起就準你回家。”終於不說話了，神情轉而沮喪，並滲出嚶嚶的低泣。

　　有時接了費用清單，會央我告訴他具體數目。只得說實在看不懂，免得由此引發一陣肝腸寸斷的哭聲。

　　六床還年輕，五十不到，可花白的頭髮彷彿早已蒼老。單身。那天被發現倒在宅區的車庫裡，人事不省。入院四天，遺憾的是一直沒能醒來，最終醫治無望地回家了，等著回永恆的家。可憐的人。離開時依然天真著一張娃娃臉，鼾聲如雷，微睜著的眼，卻一點看不到自己的悲涼境地。目送他離去，心裡真有說不出的難過。祈求上蒼賜奇蹟於他吧。

　　從小到大摔過數不清的跤，如今才知跤是不能隨便摔的，尤其進入晚年之後。好好的人一跤下去，可能就再回不到原來的人生了。

　　八床彷彿不吉利，先前來過一位五十多歲的病人，才一天光景就離開了。因嗜酒過度導致嚴重的高血壓、動脈硬化，那天本來還跟我們一樣好端端的，只一個噴嚏，腦血管爆裂，人生就此走到終點。接踵而來的那位，七十，腦血栓，也是單身。眼睛醒著，卻不懂開口說話，人始終處於混沌狀態。原先是一家科研所的高工，退休後熱衷於炒股，好幾十萬的大戶。入院當天股市暴跌，據說一下賠進六七萬，更可悲的是把之後整個的晚年也賠了進去。腦CT結果，右半部全都淤塞了。這意味著如果不出現奇蹟，將從此癱瘓著孤零零地走到生命終點，用他辛苦了一輩子掙來的那些錢。父親出院前一天，眼見著被送往康復醫院。人生，真不能少了拿得起放得下的豁達襟懷啊。

　　新五床是位輕度帕金森患者，走起路來手腳各自為政，誰也不買誰的賬，為此總見他神情肅穆。難得也有燦爛時候，曾被我發現過一次，在他的睡眠裡。不知是否夢到了動如脫兔的日子。人也才四十多，家裡的獨生子。可憐七旬慈父常過來為他值夜。傢伙吃東西挑剔得很，這也不行那也不中，把家人氣得可以。只有一個情形例外，那就是當人送錢來給他的時候，想必空著肚子也不會覺得餓。見過他姐姐和一位鄰居探訪離開之後那種鬼鬼祟祟的舉動：謹慎地側過身去，數錢。一張兩張三張四張。你幾乎能從他後腦勺上看見兩道閃爍的目光，然後開啟抽屜塞進去。忽地想起什麼，遲緩地轉過臉來，眼神狐疑地掃過這個，又掃過那個。平時常有幸聆聽他慢吞吞的教誨：“現在這年頭，錢雖不是萬能的，可沒錢是萬萬不能的!”而錢也終於成全他一跳一跳地出院了，正如當初一跳一跳地來。醫院給出的結論是老病史了沒什麼變故，希望出院後放鬆心情，不要總把自己當病人。為這麼一句話花了一萬多，到底心有不甘。這要是拿來改善生活，該多美妙啊。可是不行，還得把錢砸醫院去。據說下一站打算一鼓作氣直奔上海長征。

　　新六床也是輕度帕金森，六十多歲，腿腳麻利，雄赳赳氣昂昂地操將進來，說話擲地有聲，哪來病號的樣子。那天中午他女婿過來送飯，富貴得氣宇軒昂的體魄，炫耀而滿不在乎地號稱自己已體驗過小中風了，遠遠早於老丈人呢。言下之意：這有什麼了不起的。父親在一邊聽得來了精神，輕聲問我：“伊還年輕了伐?身體介好。”我說“你忘了自己六十時候，可以上景陽岡呢。”父親一下子露出笑容，稍後便心滿意足地睡著了。到了下午注射時候人才顯露病號本色，只聽這個原本什麼都清楚的傢伙不知何故一個勁地嚷：“雌激素!你們為啥老給我用雌激素!啊——!”父親沒睜眼，嘴角卻掛著笑，喃喃地說：“伊也糊塗了。”

　　更精彩的是最新的五床，一個八十八歲耳聰目明、清秀乾淨的瘦小老人。據說也是腦梗塞患者，其實不過是家裡的牆壁圍著他轉了幾圈罷了。走起路來簡直身輕如燕，足以讓所有的腦梗塞為之嫉妒。老人先前曾是個作曲家，故而氣質非凡，極少與此間的病友及家屬產生通俗交流，一派高雅的斯文，拄著杖的派頭能讓人想見著燕尾服戴禮帽持手杖的年邁紳士。每天上午走進病房開始一天的吊滴，便會來個不俗的開場白：“嗯哼，啊嗨，嗯、嗯——”讓人覺得他接下來會像《圍城》裡面的視學先生那樣一唱三嘆：“兄弟在牛津的時候……”當然，那字正腔圓的語調和思路清晰的言辭更多則充滿著人性化的自我關懷，比如：孫女什麼時候將送飯過來，這餐一共幾個菜。幾點是香蕉時間，幾點是蘋果時間。服藥之前定當親眼過目藥品及劑量。然後再不浪費一句話，只全神貫注地看吊滴，哪怕打個盹都不肯，清亮的目光全不同於數錢友，那是平靜、安詳、貴氣的。老人自然有充分的權利把病房裡大把枯燥的時間用於不斷調整自己對於吊滴速度的心理期望值。醫生剛離去的第一個動作必定是調快，快到無以復加。誰要阻止都是枉然，我行我素的老人壓根兒就沒考慮過還得為此贏得誰的首肯，只是安靜地對屬於自己的吊滴行注目禮，直到覺得實在太快了，似有不安，才會調慢點兒。可是，一會兒又按捺不住了：這磨磨蹭蹭的得掛到幾時。於是乎再調快。如此這般，直到吊滴以冠軍的速度徹底消失在他清亮的注視裡。掛完了水一分鐘不耽擱地起身就拄著杖打道回府。整套動作乾淨利落毫不含糊，直惹得所有的脖子都跟著轉過來又轉過去地一路相送。

　　可那天就在老人慾進午餐的前幾分鐘突然發生了一樁足以摧毀人從容心態的可怕事故：盛滿美味的保溫瓶“炸”了，幸好在他女兒手上捧著，玻璃“彈片”飛出老遠。於是每逢有家人前來探視，保溫瓶就會在他嘴裡重新爆裂一次。而此時又是捧著這麼顆“炸彈”用餐，看他緊張得兩手止不住“噠噠噠”顫抖的模樣，想，多可愛的老人啊。

　　病房裡的時光無疑是難捱的，沒有誰會喜歡這裡充斥著病痛的呻吟與囈語的肅殺之氣，我只是嘗試著把它稀釋到最淡。既然生命難以繞道而行，不妨處之安然，何況寒涼的蒼白裡面同樣湧動著人情的溫暖。可以說，這裡的人們是整個和諧的一家子，正相扶相攜地走著一段特定的人生旅程，其真誠互助的感受是局外人難以體會的。以至病友家屬往往還成了朋友，出院後不忘互致關切的問候。如今兩年過去，時而還會循著熟悉的嗓音回到那段一起走過的日子。即使它曾經疼得人禁不住黯然飲泣，此時微笑著相看，也是令人動容的，親切的，暖的。

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