怎麼相處人際關係

　　是最複雜的，感情變化複雜，個性各不相同，?下面是小編蒐集整理的一些內容，希望對你有幫助。

　　相處人際關係的方法

　　人都希望自己能得到別人的尊重。人的虛榮心是天生的，比如希望得到別人的贊同，認可，這是第一個反應，希望自己的觀點得到他人的認可並支援。那麼我們應該怎麼去反對我們不認可的觀點呢?我們認為，如果你在公司是上司，那麼你應該傾聽一下下屬的意見，因為他的意見應該不能改變你的決定，也不太可能改變結果，所以你耐心的傾聽一下他的意見也無妨，聽完之後，先表想法是挺好，不錯，再告訴他：“但是。。。。。。這樣處理下去會有什麼結果呢?”，

　　如果碰到性格強硬的下屬怎麼辦呢?我的處理方法一般是找其談話三次，並告訴他，我們溝通方式不能影響到同事的協作關係，因為這是一個團隊，一個人語調不對，就可能導致一個團隊的協作失敗，導致我的工作失敗，因此，請你勿必在未來的溝通中注意此問題。警告無效的情況，建議調離崗位或辭退。

　　如果只是一般職員，或同等職位的同事，我們建議隨和，而且相互幫助，建議先信任一個其他同事，第一次吃虧，並不見得都是虧，如果第一次吃虧能認識一些人品不錯的人做朋友，甚至做好朋友，也是極為有福的事情，當然在工作中，不應該影響到工作的開始，一碼歸一碼吧

　　不要把對他人不良的評價對別的同事講，因為人的關係是在不斷變化的，也有人口風不嚴，也許哪些一不小心，就把這些不良的評價傳到對方的耳裡，造成不良誤會，導致關係緊張，嚴重點還有可能因此你在此單位失去人心。因此，我們建議在單位人群裡，只講好話，不講壞話。有工作意見，可以私下溝通，也可以桌面上溝通，但溝通的方式不應帶個人情緒，不要帶人生攻擊，因為，那是工作，你解決不了，還有你的上司，甚至股東，你解決不了的問題，留給他們去處理。

　　在同事遇到不利情況下，要表現出你的同情心，並適當的安慰與鼓勵，這樣你能獲得他經驗的認可，因為人在危難之時才最需要朋友，也最見真情，當然，如果對方人品不好，應避而遠之。

　　相處人際關係的法則

　　讓內在情緒與外在天氣取得親密認同

　　一個地區的氣候是該地區人們情緒張力的總和。天氣的變化往往有助於幫助我們釋放內在壓抑的情緒。臺灣的氣候經常多臺風和暴雨，其實它們一方面反映出人們潛意識的焦慮不安，也有助釋放人們情緒，一場狂風暴雨後，大家內心的悲傷愁悶也彷彿被沖刷洗滌。

　　所以，改善人際關係的第一法則是：試著讓內在情緒與外在天氣之間取得親密認同。

　　每當內心翻湧憤怒或情緒悲傷時，要學習把它們的能量轉化用來做靜心，尤其風狂雨嘯時，試著順勢將負面情緒拋擲出去，而別發洩在家人或孩子身上，學習讓外在天氣和內在感覺獲得親密認同。

　　人們經常不斷累積負面情緒，在暴怒之下與人發生衝突，往往傷人又傷己。這時，我們不妨做個冥想練習，把自己視為接地線，與大地產生連結，如此可使情緒得以舒緩化解。其實在我們氣管內流動的氣流，與呼嘯過山谷的氣流是一樣的，在我們體內流動的靈魂與能量，跟大地的能量也是一致的，所以，我們若感覺內心累積壓力或即將爆發衝突，這樣的冥想是個很好的練習。

　　確定自己的價值，肯定自己的存在

　　我們必須明白，別人對我的看法，並不代表我真正的樣子;而我們對別人的看法，往往代表的是我們自己的投射。我們的投射物是比較接近自己的，因此，對方的投射物也是比較接近他，而不是你。

　　任何人對你的看法，永遠只該給你當做參考和建議——因為那比較代表他自己。如果你是透過別人眼睛來肯定自己，便是交出自己生命的主權;這是所有人際關係中最容易犯的錯誤。有時我們接受太多別人對自己的投射，產生了投射性認同，結果完全被他人的看法牽著鼻子走，誤以為那就是自己真正的樣子。假如我們能再更深入一層探究，會發現甚至“連你自己對自己的看法”也都只是某種投射。而不代表你真正的樣子!

　　如今我們不論變成什麼樣子，都是因為過去自認為自己是什麼樣子的人，才會變成今天的自己。唯有你自己才能決定你是什麼樣的人。因此，別讓他人眼中的你，取代你眼中的自己。一個真正很棒的人，是能看到別人生命中有很棒地方的人;一個人之所以偉大，是因為他能看到所有人內心皆有偉大之處。

　　讓身邊的人，能夠因為與你在一起，而覺得自己很棒

　　這並非要我們驕傲自大，而是覺得自己有能力、有自信可以把事情處理得很好。有些父母本意是想讓孩子覺得很棒，作法卻使孩子感到自己很糟。期望讓一個自我感覺很差的人變得很棒，這無異緣木求魚，但正是我們過去常犯的錯誤。

　　人們的作為時常是很奇怪的，竟以為能透過讓人感到自己很糟，就能使那人變好、變棒;這是不可能的。我們也經常如此對待自己，在內心深處總是覺得自己好糟，卻期待自己變得很好;如果你創造這樣的假象，那只是自欺欺人，更何況你會擔心當人際關係更進一層時，被別人看穿自己的虛假面貌。所以人際關係的第三個法則是：唯有當你能抹去別人外表的灰塵，看清他人內在的獨特性，且讓周遭的人因與你相處而感到自己很棒時，你才能成為那個發現珍珠之美的人。

　　世間所有一切都是能量的交流。人際互動中，發出正面和肯定的能量是很重要的。要學習處理自己內在的恐懼和焦慮，而不是把它投射出去，讓他人來承擔這些負面東西。人天生就討厭跟只會投射負面能量的人為伍。看見散發生命光明和正面力量的人，會重新啟發我們內在的青春活力的訊息。

　　不管生命曾遭遇多少欺騙，仍然相信人性本善

　　人在嘗試善的意圖時，確實有傷害別人的可能性，可是沒有人天性喜歡傷害人。所有的惡，都來自誤入歧途的善，是想表達善的扭曲;這是一種生命的信仰，我們要先確立這個宇宙人生觀。人在學習和創造過程中，有時會做出無知和破壞之事，如果我們只以人的行為來判定其價值和本質，那麼人將永無翻身機會。我們需要的，是一種真正符合新時代精神的包容和接納。

　　我想活在一個“不管表面發生什麼，但生命底層的信任、愛和希望永遠存在的世界”。這也是我所提倡的價值，更想把這個價值放在人際關係中來看待。

　　自問在人際關係中，自己能付出與分享的是什麼

　　許多人希望擁有美好的人際關係，但其實內心貧乏得像個乞丐，只在乞討人家的愛、關心與付出。有時在婚姻和情感關係中也是如此。於是，人際關係變成一種交易，很多人只期待別人給東西，卻不反省自己能付出什麼。

　　在人際關係中，如果你只是等著別人給東西，那麼你會一無所獲，但若你付出愛和祝福，那得到的就是愛和祝福。

　　攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己

　　有句非常重要的新時代格言與大家分享：“依照宇宙的定律，凡是你付出的東西，最後都會回到自己身上。”由這句話可以衍生出第六個人際關係法則：攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己;打別人右臉的，是在打自己的左臉。如果採取以惡制惡的方法，那麼你給出去什麼，最後還是會回到你身上。在人際關係中，人們常看不清楚這點。

　　人一定要學會為自己負責，否則非但人際關係一團亂，而且永遠會感到迷失。你是為了你自己，以及瞭解你是誰，而採取行動與人為善。我們要回歸自己的內心，而非一天到晚與他人計較。

　　給對方的，是對方需要的，而非自己主觀意識裡想給的

　　這問題常造成人際關係愛恨的糾纏。尤其在親子或朋友關係中，我們常弄的自己熱臉貼冷屁股，心情非常沮喪。欲避免人際關係衝突，其實是知易行難，要做到這句話之前，應先問對方：你覺得你需要什麼?若有人可以幫忙，你想得到的幫助是什麼?例如，我是家庭醫學和精神科專科醫生，門診時我常問個案：你覺得真的有人瞭解你嗎?周遭人關心你的方式，都是你需要的?或是你內心其實承受了很大的壓力?這兩句話往往觸動病人內心，令他們泫然欲泣。所以，人際溝通不要用猜疑的方式，而應直接問對方：你希望我用什麼方式對待你?這是打動人心的萬靈丹，很可能是長久以來有人初次問他這樣的話呢!

　　過去，我們可能常用自以為最好和理所當然的方式對待別人;而現在，不論自己的人際關係如何，讓我們試著問對方：你希望我怎麼樣對待你?可否告訴我你內心的感受?我想進一步瞭解你。

　　每個人都希望彼此瞭解和接納，被自己所喜歡的方式對待。所以，不要吝惜向他人釋放“我想進一步瞭解你”的訊息。尤其是經營親子關係時，要抱持著“孩子，你希望爸媽以什麼方式對待你?”“孩子，爸媽想更瞭解你”的態度，用不帶批評的方式來經營親子和人際關係吧。

　　放掉自己的立場和觀點，用對方角度看事情

　　人際關係最大的殺手，就是批評。人際之間保持距離往往是出於防衛之心，因為我們不知人家會如何看待或是否會傷害我們，所以，如果不想成為別人批判的物件，不願被他人價值觀的框架限制，那就要試著以較彈性和接納的態度來面對周遭的人，凡是你投射出去的批判，最後必然彈回你身上;不肯讓別人好過的人，自己的日子必然難過。

　　若某件事牽涉五個人，那我們要做心靈練習，分別想象這五個角色會如何看待此事。你不能永遠只堅持自己的觀點，而應該包容他人，如此你才是生命開闊的人。

　　我常覺得人際關係是要把別人納到你的立場裡面，然後在其中找一個妥協點。人際關係是為了讓你擴充套件心量，直到你的存在和觀點能夠包含對方的存在觀點，然後才能從人際關係中解套。唯有先跳到對方的立場，然後再跳回來看整件事，那你所做的決定和採取的行動，才會考慮別人。人是奇怪的動物，當發現別人在為自己著想時，就會放棄本位主義，開始替對方著想。這樣的人際關係慢慢擴大之後，整個人類的大愛才會出現。

　　給予別人肯定，去喜歡別人

　　我們常被自己的角色所欺騙，以為母親包容小孩、父親養家或上司體諒員工，都是理所當然的，而忘記了自己應該隨時同理他人的處境和感受——他們可能是你的父母、朋友、老闆，或你所敬重的人。別以為自己輩分或職位較低就妄自菲薄，認定自己人微言輕、影響力有所限。

　　同理與同情之間是有區別的，在此我想稍作說明：同理是以設身處地的角度看待對方的生命。例如，看見乞丐時，我們會蹲下來跟他聊天，去了解他的生命;而同情是以自己為位階和立場看待對方，所以會同情可憐對方的處境，但跟對方的立場與心境是分開的。這兩者是完全不同層次的感受。同理是一種深層的瞭解。沒人喜歡被同情，但大家都喜歡被同理。

　　真實表達自己的感受，不去指責和怨怪對方的錯誤

　　最後，我要提到一種情況：有時人際關係會出現障礙，也許是對方並不想聽你解釋，或是你認為目前不是跟對方溝通的合宜時機，此刻，要掌握一個極其重要的原則，也是人際關係的第十法則：與人溝通，要真實表達自己的感受，而不去指責和怨怪對方的錯誤。

　　人在面臨他人指責時，第一個反應是防衛和反擊。我們要學習把自己心門開啟，說出自己內心的真實感受。例如，先生晚回家，進門便被老婆劈頭痛罵，那麼他可能只好轉身再走出去;但若做妻子的你，誠懇表明自己每日獨守空閨的恐懼和寂寞，讓他明白你雖外表堅強，內心其實也有脆弱、受傷的時刻;讓他明白你需要他，表達你的需求，而非指責對方。又如一個工作賣力卻未受上司青睞的員工，其實可以誠實告訴老闆：我需要得到你的肯定。所以，在人際溝通上，直接告訴對方你真實的感受，把心敞開是很重要的。

　　相處人際關係的良好習慣

　　1、己所不欲，勿施於人

　　交往最基本的準則就是你如何對待別人，別人將來也可能會如何對待你。

　　如果你和藹又樂於助人，他們往往對你和善也更樂於幫助你。如果你從未認真傾聽或是為人苛刻，那麼你也很可能會得到相同的待遇。

　　當然也會有例外，就有那麼一些人，即使你對待他們再好，他們也不會報答或是善待你。你可能不會得到應有的回報。

　　但是從長遠來看。大多數情況下付出往往是有回報的。

　　不要等待其他人改變或是邁出第一步，不要犯這樣的錯誤。相反，你應該主動，為你想要的人際關係積極邁出第一步，希望自己被如何對待，照那樣去對待他人。

　　2、真誠的聆聽

　　每個人都希望自己能被理解。

　　因此，當你傾聽的時候，不要只是等著輪到你說話，也不要一半心思投入談話，一半心思放在其他事情或是今晚的計劃上。

　　當你傾聽的時候，要全神貫注。

　　幫助我成為一個更盡職的傾聽者的兩個要素是：

　　①全神貫注。將所有的感官都集中到正在你面前發生的事情上。仔細傾聽對方的聲音、語調、眼睛中傳達出來的情緒和肢體語言。也許你還是會錯過一些細節，但是忘記你自己和你的煩心事一段時間，這表明你開始投入並領會對方想要表達的意思。

　　②告訴自己過一會兒你要把這段對話講給別人。這樣你就會對談話的內容更加敏感也會記憶更牢。另外，這也會自然而然地激發你的好奇心，你往往會為了理解的更清楚而提出一些問題。

　　3、要果斷

　　你要果斷，開口要你想要的，對你生活中不想要的東西說不。這不僅會培養你自己的自尊心，也會讓別人更加尊重你，建立起更加健康和快樂的人際關係。

　　因此要怎樣才能變得更加果斷呢?

　　l提升你的自尊心。當你的自尊心提升時，奇妙的事情發生了。你開始覺得你的人生值得更加美好、偉大的事物。然後你開始追求這些，因為你相信這些東西是你自然而然應得的當然，其他人可能會拒絕這些事物，這是他們的權利。然後你開始拒絕來自自身和其他人的你覺得與自己不匹配的事情或行為。

　　①注重清晰的溝通。開口問你想要什麼或是別人在想些什麼。用清晰的語言，而不是試圖揣測別人的心思。也不要期望別人能夠猜對你的心思。他們沒有義務用某種魔法的手段瞭解你需要什麼。而你卻有責任表達你想要或是需要什麼，就像其他人一樣。

　　②從小處做起。如果爭取一件十分重大的事物或是拒絕一件很重要的事情令你覺得害怕，那不妨從小事開始。拒絕或是要求一件小事。然後慢慢擴充套件到越來越大的事情上。

　　4、記得贈送小禮物表達善意

　　在平日忙碌又充滿壓力的生活中，人們很容易忘記為了表達善意而贈送一些小禮物。但是這樣的小禮物很有意義，它們真的很重要。

　　因為生活中的某件事對某個人表達真誠的讚美或是感激，這僅僅會花費你1分鐘或是30秒，而可能會令他/她一整天甚至一整個星期的心情都愉悅起來

　　在你的伴侶或是孩子的靴子、帽子、茶杯、枕頭下或是他/她讀的書裡留一張簡短卻貼心的便籤。雖然這是一件非常簡單非常微小的事情，但是根據我的經驗，這會換來對方大大的笑容。

　　有時一句簡單卻真誠的感謝能夠產生遠遠超出你預想的效果。

　　5、不要循規蹈矩

　　把對方的存在看作是理所當然，總是重複老一套的事情，會讓很多人厭倦彼此或是使事情失去了當初的激情。雖然放鬆下來做以前經常做過的事情不會費什麼勁，但是這會使你們的關係慢慢腐蝕。

　　因此確保不要循規蹈矩，偶爾嘗試一下新鮮的事物。不要只在你獨處時走出舒適區，當你和伴侶或是朋友在一起的時候也嘗試著做一下。

　　嘗試一種新的體育活動、新的愛好或是一家新的餐廳。去參加一個聽起來很有意思的新奇的活動。到一個你從未想過你們兩個會去的地方待一個禮拜。

　　6、擁有人性化的要求標準

　　我一直說不做一個完美主義者，讓自己更快樂的一個最好的方法就是建立一套人性化的要求標準而不是苛刻到沒有人能達到的非人的標準。

　　這也是與人交往獲得更多樂趣的一個好建議。

　　對伴侶、朋友和同事擁有完美主義的標準可能會引發很多原本可以避免的分歧。隨著時間的推移，這甚至會導致一段關係的終結。

　　人們會偶爾糊塗犯錯誤。他們不可能總是每天都做得很好或者總是處於最好的狀態。他們也會有疏漏。

　　當然，對方可能需要一些改變來維持這段關係。一些過失可能會導致這段人際關係的終結。

　　但是像那些瑣碎的可能每週都引起煩惱或爭吵的事情其實很多是可以避免的，只要你能夠為自己和他人都建立一套人性化的標準。

　　長此以往，這會產生巨大的改觀，帶個你一個輕鬆、開放、快樂的人際關係。

　　7、注重解決方案而不是持續爭論

　　和在私人生活中一樣，過多的執著於探究原因、做假設是毫無益處的。這些想法兜來轉去除了讓事情變得更大、更嚇人，讓人望而卻步和徒生煩惱以外很少有任何好處。

　　因此做事要果決。如果你們兩個之間出了什麼問題，那麼就互相交流想法而不是試著猜測對方的心思。

　　試圖理解對方，認真傾聽、試著從對方的角度看問題，問自己：

　　如果我是他，我會怎麼看待現在的處境?

　　然後共同商議解決方法。是的，你們其中一個人或是你們兩個也許都有錯，但是錯誤已經犯下，而且你們都不能讓時光倒流。因此，不要再執著於在腦海中重演過程或是爭論太久浪費時間。

　　試著一起尋找解決方法並採取行動而不是各自無所作為。

　　問你自己：

　　①我們要怎樣解決這件事?

　　②為了實行這個方案，我們今天能做什麼?

　　著眼於我們能做什麼而不是花費所有精力和心思在我怎麼樣而你又怎麼樣上，進而將一個早期的分歧演變成為對雙方都無益的爭吵。

　　這會給你和對方以及你們的關係帶來好處。