瞭解孩子心理的方法

　　聰明的家長毫不費勁就可以知道孩子到底喜歡什麼，但是怎樣如何更瞭解孩子心理呢?今天，小編為你帶來了。

　　是什麼

　　1、首先要了解孩子的心理特徵

　　我們在現實生活中常有這樣的體會，我們不瞭解這件事情，我們就不知道怎麼做?所以，我們要對青少年的成長有個大概的瞭解。教育才能深入。

　　比如：上述一些青少年的表現，發生在我們成人身上就是不正常的，反而在青少年身上卻是正常的。所以，家長在與孩子交往過程中，不要輕易用成人的觀念來理解孩子的行為。

　　2、建立良好的溝通渠道

　　在一般人的觀念裡，把溝通就是你說一句我說一句。比如：他們講最近家裡母女之間的交流的一件事，母女之間你批評我，我指責你，後來終於孩子不說話了，家長又接著說，你說呀，你說呀，緊接著反過來對我說，你看看，就這樣，在家裡就這樣，要麼說就不好好說，要麼就不說。我當時的感受是家長的強勢，家庭關係張力大，正確的道理都在家長那裡，那麼孩子就會處在沒有道理的位置，這樣的溝通是無效的。家長為孩子好，希望他們能為自己的未來擔負起自己的責任。家長的教育沒有錯，但是如果家長的教育不能對孩子有積極的效果，也就是家長在做無用功，那麼這樣的教育就是不可取的。所以說，我在教育孩子的過程中，強調的不是正確而是有效。孩子說，我感覺沒人能夠理解我。孩子在說的過程中眼淚流了下來，我感覺孩子內心是孤獨的。

　　這個時候我們做家長的怎麼辦?當孩子否定你的建議的時候，家長不妨用好奇的心態來了解孩子，為什麼在這個問題上，他不贊成你的做法。也就是學習傾聽孩子的心聲，傾聽孩子，也就能夠了解孩子是怎麼看待問題，怎麼處理問題，你才會知道孩子的心在哪裡?你才知道怎樣來幫助他。

　　比如：在上中學的時候，有一階段脾氣特別大，特別反常，當她提出的要求我感覺不合理時，我不想答應她的請求。這個時候她會說：“你隨便吧，”然後就氣呼呼地離開飯桌或者就不再跟我交流了，我女兒有午睡的習慣。我不讓她看電視。有一天，中午放學回來，進屋就把電視開啟。這是以前從沒有的情況。我當時很莫名其妙，但我內心會有一個疑問?這孩子是怎麼了?我把孩子對我的態度放在心裡，不說她，只是每天有時間的時候問她在學校是怎麼過的，有什麼好玩兒的事情發生嗎?在那段時間裡，女兒經常說，“沒什麼，還那樣”的話。在這期間，女兒跟我發脾氣的時候，我就不說話了，我轉移了矛盾的焦點，過了有半個多月，我在與女兒聊她在學校發生的事情的時候，她長出了一口氣說：“倒黴的日子終於過去了。”我假裝好奇地問她發生了什麼倒黴的事呢?這時候，她才原原本本把她不愉快的事情說出來，“老師誤解她了，不是她說話，老師批評了她，她無法解釋。還有，跟同學發生了矛盾，男同學罵她了，把她氣哭了，有的女生背後講究她，說她如何不好，另外一個女生告訴她的。”這些都是在這個時期青少年非常看重的事情，同時，在這個時期也是學習解決矛盾的關鍵時期。是成長必然經歷的階段。這些問題在她的心裡過去之後，她才能跟你講出來。後來孩子的問題解決了，她告訴我，媽媽我開學不看電視了，放寒暑假的時候看一會。

　　有的時候，家長的理解，會讓孩子更聽你講的話，家長的價值觀也就能夠影響到孩子。

　　家長是非常愛孩子的，只是我們的表達有問題。孩子遇到了困難，發生了錯誤，要給指出來，同時還要了解孩子有沒有認識到自己的錯誤在哪裡。這個過程就要運用溝通技巧，我簡單說一下溝通技巧。

　　良好的溝通首先要傾聽，聽孩子心裡是怎麼想的。上面我們講到，同樣的問題，成人的想法與孩子想法是不一樣的。所以，要先站在孩子的立場先理解孩子的想法和做法。然後再進一步說出自己的想法和要求。也許父母不同意孩子的想法，但要表達接納他們的感受。

　　其次，情緒要平靜，不要帶有情緒色彩與孩子溝通，其實不論成年人之間的交往還是教育子女，態度很重要，假如你辦錯了一件事，你的領導不問青紅皁白，劈頭蓋臉地批評你，你的心情是什麼樣的?憤怒?緊張?以後，你再見到領導，你還敢跟他說你心裡話嗎?或者你再去找領導時，內心會不會是緊張的?在心理學裡，“領導”的象徵意義是“父母”。所以，我們成人都會產生憤怒恐懼緊張的心理，何況是心智發育不完善的孩子。帶有情緒的教育是解決不了問題的。

　　家長最關注的就是孩子的學習，當看到孩子作業不是因為不會而是馬虎出現的錯誤時，家長一定會很氣憤。在與孩子交流時會帶有情緒。“這麼簡單的錯誤你也犯?會的錯!不會的還錯!你的腦袋想啥了?就你這樣幹啥能行呀?”一連串的指責都指向了孩子。大家想想，如果你是這個孩子，會有怎樣的反應?我在諮詢中感受到會有以下幾種情形，認為是自己不應該犯這樣的錯誤的人就會感覺到後悔，內疚，自責。認為錯了就錯了，這麼點小錯誤說說就行了唄，幹嘛還喊呀?下次記住就行了唄，這些人會感覺到很氣憤。認為我一定不讓這個錯誤再發生的人，內心就會感覺到緊張，害怕，因為他知道，自己在內心裡下了N次這樣的決心，而還是繼續犯類似的錯誤。孩子犯錯是一個成長過程中必然要經歷的，他經過這個犯錯過程，他才能夠知道怎樣改進。他的這個改變不是因為家長對他的指責，而是他對自己的責任，是成長的責任。

　　最後是提出建議，建議不是指導，指導帶有強制色彩，沒有哪個人願意被別人強迫，建議是在其原有的理解上又有一種新的理解含義。跟孩子交流時一定要尊重孩子的感受， 比如：“你的理解很對，如果能補充我的建議就更好了”。或者“你考慮過這個方法嗎﹖”“如果使用這個方法，你認為如何呢?”只有和孩子站在一起，有效的溝通才能進行。要讓孩子在家裡做一個真正快樂的兒子女兒，在學校才能是個優秀的學生。

　　3、要有相信我們的孩子是好的信念

　　家長總是很容易發現自己孩子的缺點，而對孩子的優點卻視而不見。這心理學有個名詞叫正強化和負強化。正強化就是關注正面積極的資訊，那麼這個人就會朝向正面積極方向發展。負強化就是關注其負面的，不好的資訊，那麼這個人就會在他的關注下成為這樣的人。在孩子的生活中，如果只有批評，缺少表揚，會使孩子變得自卑，缺乏自信心，有時甚至自暴自棄，任何意見也聽不進去。當孩子有好的行為在家長那裡無反應，而做不好的事情卻能引起家長的注意，久而久之，孩子就會經常做些“壞”事情，來讓家長注意。這也是上面我們講到的青少年需要情感關注。哪怕是被“罵”，至少他感覺到這個家裡還有他的存在。

　　那麼我們家長怎樣表揚孩子呢?

　　首先，表揚要具體。上面我提到的母女無法交流的諮詢，媽媽很委曲，她感覺她也經常鼓勵誇獎孩子，可是孩子卻感受不到，而批評孩子的時候，孩子卻記在心裡，當媽媽用籠統的語言來表揚孩子的時候，孩子感覺到不真實，這讓孩子感覺到的是羞辱。所以溝通無法繼續。

　　其次，要表揚孩子的每一個小的進步，家長朋友們常常關注孩子的期中考試，或者關注孩子參加什麼比賽得了幾等獎，卻忽視平時的每一個微小的進步，這樣做的結果會使孩子索性不去嘗試每一個微小的努力，因為他一下子看不到長遠的效果，又缺乏耐心和意志。要看到孩子的改變，把他的進步與他現有能力水平進行比較，要關注他眼前的小變化，小進步。設立長遠目標是必要的，但不要把自己現有的能力水平與最終的實現目標對立起來，那是不公正的比較，那樣會破壞孩子的自信，改變是一個漸進的過程，不要高興孩子有太大的變化，一個強烈的變化不會持續太久，只有漸進的變化才能是真正的改變，改變是有一個適應過程的。家長只要用持續的，溫和的力量來引導孩子，記住：一定是“持續的，溫和的”。因為教育是一個長期的過程，是一個持續的過程，不是我們看到孩子有毛病了，我們再來管理，而是我們隨時瞭解孩子，瞭解孩子發生了哪些變化，要多觀察，少說話。對孩子的每一個進步都要鼓勵，使他們的正確行為得到強化。

　　4、正面鼓勵而不是指責打壓

　　有的人可能有這樣的感覺，說，老師，我們家的孩子就是打出來的，我把我的孩子硬是給打過來了。我說，你是對的。為什麼這麼說呢?因為一個人如果在他成長過程中，犯了錯誤，他心目中最重要的人就用“打”來管理，那麼這個人在他的心裡會認為自己是不好的，所以家長才打我，因而產生自卑心裡。同時在他的心裡還會有一個認知。認為“打”是最親近的人的採取最關心的行動。就是“打我是為我好”這個認知只能夠起到暫時的作用，可能他會因為自卑而努力學習，最後考上大學。但長期被打罵的孩子長大以後，人格上一定是有缺陷的。這個人在以後與親密的人相處的時候，當對方有缺點毛病的時候，他就會採取兩種方法來解決，一是內化了家長的行為，用“打”來解決，因為，他從小經歷的就是爸爸關心我，為我好，就打我。所以，我愛你，為你好，我也打你。二是，過度補償心理，過度補償是從小我的經歷是捱打，那麼，我再教育我的孩子的時候，我決不打，我要“慣著”，就是我們說的“溺愛”。棒棍底下出孝子，這是上個世紀的產物，社會在發展，人類在進步，孩子由多變成少，如果還是一味地停留在上一輩的教育理念裡，是不會進步的。

　　也有不少這樣的家庭，家長為了教育孩子，也採取了不同的辦法，剛開始打，後來也聽了不少專家、朋友的意見，不打了。可是孩子變的越來越糟糕了。也就是說服教育在這個孩子身上不起作用。這裡我要說明的是，不是不起作用，當你不再打這個孩子的時候，孩子內心分裂了，此時在孩子的心理的觀念是，打我是愛我，現在不打我了，是不是不愛我了?他不相信家長的變化的，他還會用一些糟糕的行為來試探家長，來考驗家長是不是真正地愛他，最後在孩子的心裡再重新整合愛的含義。所以，對待這樣的學生，家長一定的要有忍耐力，家長要徹底的改變。這樣，孩子才能改變。改變需要一定的時間，因為他還在考驗你，還在內心進行重新調整。

　　鼓勵孩子，讓孩子敢於自說出自己的缺點，平靜地跟孩子交談，告訴他“你能認識到錯誤就是你的收穫”，同時也要告訴他，怎樣做是對的。而不要帶著情緒說：“這麼幼稚的錯誤你也犯”教育是持續的過程，不是什麼時候想起來，什麼時候再來管理孩子。

　　瞭解孩子心理對策

　　對策一：用擬人化的方法來回答孩子所提出的“棘手問題”

　　孩子是好奇的。從2歲末期開始，寶寶就會對我們提出各種各樣的問題，有些問題的答案是這個時期的寶寶心理水平難以理解的，但是對孩子的提問我們又不能不回答，否則寶寶提問的次數就會減少，甚至會使他對事物失去應有的好奇心。

　　對於孩子的提問，我們可以根據他的心理特點，採用擬人化的方法間接地回答。

　　問題1：“月亮為什麼跟著我走?”

　　“大概是月亮喜歡你，所以跟著你走。”這樣的回答，總比你對孩子說“你還太小，爸爸告訴你，你也不懂”更能滿足孩子的求知慾望。

　　問題2：“魚為什麼會有魚鱗?”

　　“就像你在游泳時要穿游泳衣一樣，魚在水中游泳也要穿游泳衣——魚鱗就是魚的游泳衣。”

　　問題3：“太陽為什麼會落下去?”

　　對於這個問題，如果你是從太陽與地球的關係上回答，或者是用動力學原理來科學準確地回答孩子的上述問題，這個時期的孩子是不可能真正理解的，但是你可以這樣回答：“一到晚上，動物們回家睡覺了，太陽公公也到山的那邊去睡覺了。”這樣的回答同樣可以使得孩子得到相應的心理滿足。

　　對策二：培養寶寶的愛心與同情心

　　比如，父母可以將物“擬人化”以激發孩子的泛靈心理，使之產生移情心理，進而理解和形成相應的良好習慣。

　　提醒：

　　平時不要給孩子講有恐怖情節的故事或看恐怖的影視節目。因為這個時期的孩子容易受泛靈心理影響，它們很難區分現實與虛構，他們往往把畫冊、影視、故事裡的鬼怪、猛獸、機器人的故事情節或形象和現實生活混淆，對恐怖的畫面內容尚缺乏分析能力，以為現實生活中真的存在影視節目或故事中的妖魔鬼怪，因而產生不該有的恐懼心理，有時甚至還會產生幻覺。因此，我們除了在語言、圖畫等方面應刪除會使孩子產生恐懼、被傷害的內容外，還應儘量避免讓孩子看帶有恐怖鏡頭的影視節目。這樣將有益於發展孩子勇敢、大膽、無畏的品質，進而有益於他們心理的健康發展。

　　注意：

　　不要有意無意地利用孩子的泛靈心理，來為其行為的過錯推卸責任。現實中我們常常可以看到這樣的情形：孩子不小心被木條絆倒，帶孩子的成人往往會一邊撫慰孩子，一邊指使孩子或幫孩子去“打”或“罵”那將其絆倒的木條。由於受泛靈心理的影響，一般的孩子都會在“懲罰”木條而獲得“報仇”後，逐漸恢復內心的平衡。其實這種做法是不妥的。因為這等於為孩子推卸責任，這不利於他們責任感的形成。

猜您感興趣：