幽默對話的長段子

　　在生活中，我們對話一般都是圍繞日常生活，平淡無奇，缺乏趣味。下面是小編為大家整理的關於，希望大家能夠喜歡。

　　大全

　　1、 蘇格拉底說：“世上只有一件好事--知識，只有一件惡事--無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢?你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒!

　　2、 北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，開啟窗子就有免費的煙。上海人：那算什麼，我們開啟自來水就是排骨湯!

　　3、 老婆突然從身後抱著我說：“哥哥，我想要。”我回過頭一本正經地問：“能等會兒嗎?”她撒嬌說：“不行，就現在要，就現在要!”“好吧”，我把她安撫到沙發上，溫柔地說：“是上次那個紅色的包包吧，我看看降價了沒。”

　　4、 一姐們個性簽名：姐不高，但不是每個男人都有機會，我看見後打電話給她說：“你那個簽名加個'尚'字好不好?”她想了想，說：“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了：姐不高，但不是每個男人都有機會上。

　　5、 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。

　　6、 今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便麵。

　　7、 問：“為什麼她長相一般身材也不怎麼樣脾氣又差，你還那麼喜歡她?”答：“那你說為什麼老子要寫《道德經》”問：“為什麼?”答：“因為老子願意。”

　　8、 一妹妹坐上公交車後，一邊找東西一邊跟司機師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機師傅立馬就把音樂調成了下一站幸福。妹妹淚奔了。

　　9、 春節是啥?一個字：累。二個字：消費。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：簡訊滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅遊純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假七天放縱後回原位。十一個字：春節就是全民折騰運動會。祝開心快樂。

　　10、 媽媽給孩子講夸父追日的故事，講完以後，孩子若有所思的說，我終於知道了為什麼老師說水資源越來越少了，原來都是夸父喝的啊。

　　11、 每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心!儘管佳節很煩人，儘管佳節很俗氣，儘管簡訊很無趣，祝福朋友樂悠悠。

　　12、 小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。“沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打遊戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。”

　　13、 從前有兩隻豬，一隻豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一隻豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩隻小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!

　　14、 老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。

　　15、 俗話說：“一年之計在於春”。告訴你一個新年發財的祕笈：不論老雞嫩雞，“把握先機”;管它公羊母羊，“順手牽羊”。最後總結，有好事惦著點我。新年快樂!

　　16、 兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經理!我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。

　　17、 中國的汽車廣告只有兩種：低端車永遠是：老子家庭幸福!有嬌妻!有可愛的兒女!老子喜歡帶全家人開車出去玩!中高階車永遠是：老子事業有成!有美女!有紅酒!有合同可以籤!老子喜歡獨自開車出去裝B!

　　18、 一個男生有天給女友發簡訊：“你今天的髮型不一樣哦”女友說：“哦，我燙了一下”。過了一會，他回了：“啊!嚴不嚴重啊?!”

　　19、 為什麼週末覺得時間短?因為週末沒有上午，一睡就過去了。為什麼工作日覺得時間長?因為除了上午下午還有早晨，還得做飯趕車。

　　20、 讓人頭疼的十件事：1有工作，沒生;2有愛人，沒愛情;3有微博，沒粉絲;4有住所，沒住房;5有存摺，沒存款;6有名片，沒名氣;7有加班，沒加薪;8有職業，沒事業;9有娛樂，沒快樂;10有朋友，沒摯友。你最近有頭痛嗎?祝天天好心情哈哈哈!

　　21、 有時候，我們就像魚缸裡的魚，想說的很多，一開口就化成了一串省略號……但是，我還是要叮嚀你--沒事多晒太陽，小心退化成毛人了呵呵。

　　22、 女人，五歲比貓，十歲是羊，二十像鹿，二十五歲勝狗，三十似狼，四十如虎，五十是豬，六十似仙，七十成佛。姐們，你不佛不仙、是那隻動物?

　　23、 愛說你妹的，都是小清新小文藝。愛說麻痺的，大多暴躁但開朗不做作。愛說呵呵的，天天刷博還愛裝神祕。愛說哦的人，都美滋滋活在自己世界裡。愛說臥艹的，分明是想燒死異性戀。愛說尼瑪的，大部分是一顆痴心愛我吧的韓飯。愛說哈哈的，一般活潑可愛有顆淑女心，但改不了是真漢子的性情。

　　24、 複雜的事情要簡單做，簡單的事情要認真做.認真的事情要重複做。重複的事情要創造性地做，過去的快樂留待回憶。未來的快樂正在計劃，但快樂只能現在感受。生命是一次奇遇，用心感受，會有屬於自己的驚喜!

　　25、 一味忍讓，意味著喪失原則;一味忍讓，意味著沒有人格;一味忍讓，意味著軟弱可欺;一味忍讓，意味著面臨步步進逼的危險;一味忍讓，意味著將走入絕路。朋友，我“忍讓”你好久了，再也“忍無可忍”了，下次我請你吃飯呵呵。

　　26、 打車，跟司機說：跟著前面那輛車。師傅：好叻，你們是執行任務嗎?我們不能貼得太近會被發現;太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。

　　27、 如何誇獎女人?妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，凶的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閒的叫追求自我，弱的叫小鳥依人。

　　28、 人生莫交十類人：1永遠在抱怨的人;2過分依賴的人;3極度敏感的人;4咄咄逼人的人;5肆無忌憚的人;6不會說謝謝的人;7沒有信用的人;8自私的人;9不是真心愛你的人;10不靠譜的人。你身邊有這樣的人嗎?遠離之，交我這樣靠譜的人，祝開心快樂。

　　29、 問：“為何至此聯合國都沒對此次釣魚島事件表個態?”答：“小國和小國之間有矛盾，聯合國一調解，矛盾沒了。 小國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，小國沒了。 大國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，聯合國沒了。”

　　30、 狗狗跟公雞說;公雞呀，主人最近弄來一個鬧鐘，據說可能耐了。公雞氣哄哄的說：原來是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作給替了，害的俺都下崗了。後來公雞又自己樂了，跟狗狗說：累死它小子，把主人從被窩裡叫起來可是個力氣活。

　　31、 人簡單，快樂多;夢簡單，幸福多;愛簡單，自由多。到哪裡，都開心。沒心沒肺，才能活著不累!哥們，願你沒心沒肺活得自由幸福開心快樂哈哈哈。

　　32、 曹操南征北戰，置得了偌大的家業，但自己卻始終不肯稱帝，曹丕不解：“老爸，這些房子都是您弄來的，為啥房產證上還是人家劉協的名字，你這不是太吃虧了嗎?”曹操搖頭：“你有所不知，我只不過是讓他掛個名字而已，等我死後，你把產權過戶到你的名下不就得了。”

　　33、 小馬過河，心裡沒底，就去請教森林裡的小夥伴。老牛說：“水很淺，剛沒小腿，能趟過去。”松鼠說：“深的很哩!過不去，我的一個夥伴就是掉在這條河裡淹死的!”後來小馬只得回去問媽媽，媽媽親切地對小馬說：“孩子，你傻呀，咱們河馬會游泳。”

　　34、 一天，姐姐家的外甥女埋怨生活無趣，不如出家當尼姑算了，我的小女兒一聽來了精神，忙問：“爸爸，尼姑是什麼菜?好吃嗎?”

　　35、 維修人員幫一妙齡美女安裝完陽光牌防漏水器後，美女檢查衛生間仍有漏水，很氣憤：“呃--你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也別想幹著衣服出門。”

　　36、 上高中的時候，老師語重心長的對我說：你要好好學習啊，以後開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終於實現了這個願望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，老師要票麼?

　　37、 你太瀟灑端莊，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脫俗，美的銷魂蝕骨，簡直帥呆了，呆如木雞，機靈精怪!好像彷彿還有種令人骨質疏鬆的風騷。

　　38、 一個姐們如怨婦般抱怨說：作為一個“吃貨”我容易嗎?又怕吃太多肥胖，又怕吃的少餓瘦，以前愁能不能吃飽，現在愁會不會吃倒。

　　39、 小學數學課堂上，老師問：“8減去一半等於幾?”學生答：“豎著剪等於3，橫著減等於0。”老師：“你給我滾出去!”

　　40、 看完《蘋果》發現，男人靠不住;看完《色截》發現，女人靠不住;看完《投名狀》發現，兄弟靠不住;看完《集結號》發現，組織靠不住;看完《媽媽再愛我一次》發現，老爸靠不住;看完《新警察故事》發現，兒子靠不住;看完《黑客帝國》發現，一切現實都靠不住，結論只有自己靠得住，簡稱“我靠”。

　　精選

　　1、 你坐輕舟順江遊，真色迷人風為歌。是是非非隨風去，小酌一杯興難休。壞欄迸竹醉好題，彈蛋丸之地閒情多。請看每句首字，然後連起來讀吧。

　　2、 我受累我吃苦，我是甘當二百五，就著“鹹菜”喝著“糊”，美的心裡樂乎乎，人生本來分貧富，不怨命運錯與否，這樣的日子我知足，“二百五”真心送祝福，願開心快樂幸福非你莫屬，日子紅紅火火賽過我“二百五”哈。

　　3、 第一回我請你是酒逢知己;第二回我請你是真心誠意;第三回我請你是歡天喜地;第四回我請你是勇者無敵;第五回我請你是不醉不歸;第六回我請你順心順意;第七回請你是海闊天空;第八回我請你是嘻嘻哈哈;哥們，我都請你8回了，你再不回請，我就繼續請你，咱倆誰跟誰呀哈!

　　4、 曾經，您家務事情一手抓，平添了白髮;曾經，您巾幗不讓男子漢，壓低了雙肩;曾經，您再苦再累不說難，操勞了心田。三八婦女節，祝福您親愛的媽媽!

　　5、 公交車上，一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說："媽媽我寒假作業太多了!"他媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人目瞪口呆。只聽媽媽瀟灑的說，老師問，你就說爸媽打架，媽媽撕了作業本!這樣的老媽，學生的夢想啊!

　　6、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了麼?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了麼，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了麼。

　　7、 一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。

　　8、 一農村哥們到城市，不知道那裡買菸，問了一朋友，朋友說道菸酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜麼?沒有，黃鶴樓麼?沒有，哥們鬱悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊!

　　9、 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　　10、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這麼小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"幹什麼呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。

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