怎麼和抑鬱症患者溝通

　　抑鬱的心情誰都會有，但是如果長時間的抑鬱，就會導致抑鬱症的出現。如今抑鬱症的患者有很多，作為抑鬱症患者的家屬朋友來說，除了要幫助患者積極的治療疾病，還應該學會和患者進行溝通。下面小編整理了和抑鬱症患者溝通的方法，供你閱讀參考。

　　和抑鬱症患者溝通的方法：溝通的四個步驟

　　首先，做到共情。

　　所謂共情，就是要深入患者的內心世界，去理解和體會患者的情感和思維。由於人們對精神疾病的痛苦缺乏認識，總認為抑鬱症患者是“沒事找事”，無病呻吟。其實不然，抑鬱症患者的心境是最痛苦的，這種痛苦也是真實存在的。因此，與抑鬱症患者溝通，首先要讓患者知道你理解他的處境，並會和他一起努力，渡過難關。這樣才能讓患者感到被理解、尊重和接納，減輕焦慮抑鬱等負面情緒。

　　其次，學會傾聽。

　　在與抑鬱症患者交流時，對於患者的述說與回答，要認真地、有興趣地傾聽，並適當表示理解，且要不帶任何偏見，不做價值批判。對患者所說的內容不要顯出驚訝、厭惡等神態，讓患者充分表達出自己的內心體驗，使不良情緒得以宣洩。

　　第三，給予適當肯定。

　　可以選擇抑鬱症患者最感興趣、最關心的問題進行探討，並對患者的言語、行為的積極面予以肯定，鼓勵他們回憶以往愉快的經歷和體驗，幫他們認識到自己的優點、長處，引導他們對美好生活的嚮往。

　　第四，選擇適當的環境。

　　病情較輕的抑鬱症患者，可在親友的鼓勵和陪同下參加愉快輕鬆的活動，不要讓患者出席人數很多或很重要的活動，因為他們不會因此變得開朗起來。相反，可能由於患者在這樣的場合中部能能應對自如，而讓他們對交際和溝通產生恐懼心理。

　　和抑鬱症患者溝通的方法：與抑鬱症患者溝通的十句話

　　我可以怎樣幫助你緩解壓力呢?

　　所有手冊都在說：行動比語言重要。對抑鬱症患者來說，語言並不是全部都那麼管用的。以我的經驗來談，幾乎每一句話都可以被她解讀為一種侮辱。每一個建議——服用金絲桃草譯者注：對輕中度抑鬱症有效、吃一點水果、做瑜伽，等等，都可以被她解讀為：你現在做的事是錯誤的，而且這都是你的錯。

　　所以我發現，在我情緒低落、無法振作時，最讓我感到安慰的是朋友過來為我準備午餐或幫我收拾房間。我知道，這聽起來可能有點嬌生慣養且自我縱容了，但是反過來想，當朋友經歷重病的時候，我們會毫不猶豫的做這些事，不是嗎?所以，為什麼不去這樣幫助一個深陷情緒障礙的親友哪?

　　什麼能讓你感覺好一點呢?

　　這句話是我從父母養育手冊中挑出來的。如果你不讓一個小女孩吃彩虹糖，原因是沉迷於那些甜食會讓她出現“邪惡”的表現，那麼這樣做是無濟於事的，而且她可能繼續往嘴裡塞。但是，如果你說：“你還記得上週末野餐的時候，你吃彩虹糖吃的太興奮了，然後扇了Fred弟弟一巴掌嗎?你覺得這樣的事還會再發生嗎?”她可能依然想吃彩虹糖，甚至可能還會往嘴裡塞，但是她也有可能自己想出一些解決辦法，比如說，下次吃甜甜圈來代替彩虹糖!

　　對於抑鬱症患者同樣如此，“什麼能讓你感覺好一點呢?”通過這樣的發問，你可以啟發他自己去思考並得出一些解決辦法，而這要比直接給建議有效得多。

　　我能為你做些什麼嗎?

　　這和第一點一樣，不光要說，關鍵是要做到。而這一點對於表達關心是非常有效的。抑鬱患者可能邊哭邊搖頭，但我可以向你保證，她已經記住你的好了，心裡默唸，“這個人關心我”。哦，如果她哪天叫你幫她交稅，我深表抱歉哦，哈哈。

　　我開車帶你吧?

　　這是大部分人不瞭解抑鬱症患者的一點：他們真的不是合格的司機。真的不合格。事實上，我剛加入約翰霍普金斯的住院心理小組的時候，我在入組問卷裡驚訝的發現了這樣一個問題：“你是否收到過超速罰單、撞過車或在停車場沒停進車位?”我問了護士為什麼會有這樣一個問題，她說，“不良駕駛是檢視情緒障礙的一個有效手段。”

　　我只想說，太對了，太對了，太對了。這樣做不僅可以幫助你的抑鬱症朋友，她可能需要出去買些魚油或者紙巾什麼的，同時也是對街上的人負責任。

　　你從哪裡獲得支援?

　　注意這兩句話的區別：1 “你在參加支援小組嗎?”2 “你通常從哪裡獲得支援?”前者的隱含意思是：“如果你沒參加，那你真是個懶蛋，也活該你得了抑鬱症。”而後者的隱含意思是：“你需要得到一些支援，咱們一起來想個辦法吧。”

　　你不會一直這樣糟糕下去的

　　在我想自殺的那段日子裡，這是我聽到的最完美的話了，一天聽50遍都不覺得煩。這句話不評判、不欺騙、不控制。相反，它帶來了希望，而希望是讓一個人活下去的最大動力，或至少，它能讓一個人等到第二天，因為他們需要驗證：隧道末尾的那束亮光，是一列可惡的貨運列車的車頭燈，還是一抹重生的希望?

　　你能想到是什麼導致了抑鬱症嗎?

　　與其說“笨蛋，就是家暴把你害成這樣的!”“你覺得你情緒不好是不是跟你們公司那個巫婆有關係啊?”這些話，“你能想到是什麼導致了抑鬱症嗎?”則是一種更溫婉的表達方法。你需要試探性的提問，但不要把問題明確指向某一件事。同樣，就像上文中那個小女孩的例子一樣，她需要自己得出結論來，而當她這樣做的時候，她便能對自己可改變的部分負有責任感了，而不會因你給了她負性的東西而怪罪你。

　　一天中，什麼時候感覺最糟糕?

　　這是個很聰明的問題，我媽媽經常問。她每天會問兩次，一次是在早晨——因為早晨醒後的抑鬱通常是最嚴重的常見的想法是“哦，我怎麼還活著。”，另一次是在下午三四點的時候——血糖濃度降低，焦慮席捲而來。她不需要說太多就可以讓我對此保持覺察。知道自己在最難受的時候可以依賴媽媽，這種感覺就好像過一個非常危險的十字路口時可以牽著一個人的手，讓人很有安全感。

　　我在這裡陪你

　　這句話很簡單，也很貼心。而且它表達了所有你需要說的內容：我關心你，我懂你，我並不是很瞭解抑鬱症，但是我愛你，而且，我支援你。

　　什麼都不說

　　這是最讓人感到不舒服的，因為我們總是想用什麼東西填補對話中的空白，哪怕是討論天氣。但是有時候，什麼都不說，只傾聽，就是最好的迴應，也是最恰當的迴應。正如有段話：

　　我懷疑，與一個人交流的最基本、最有力的方式就是傾聽。就是傾聽。也許，我們能給到對方的最重要的東西就是我們的關注，尤其是發自內心的關注。當對方說話的時候，我們除了接收對方說的內容，無需再做任何事。傾聽對方在說什麼，聽到心裡去。很多時候，關注比理解還重要。