一看就讓你爆笑段子讓你肚子疼

　　超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典搞笑搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　熱門篇

　　1.一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的?”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合...”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完後滿臉疑惑說：“媽媽，怎麼會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”

　　2.為了讓老公戒菸，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何。他說：“邊吃零食，邊抽菸，真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”

　　3.一個富翁來到一家燈具城，他穿的很樸素!他看到牆上掛著的一個燈很漂亮，就問服務員：“這個燈多少錢?”服務員他一眼，沒有答話，繼續招待別的客戶。這是富翁拿起柺杖，對著燈就砸了下去，然後對服務員說：“現在我可以知道它多少錢了吧!”

　　4.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什麼好吃的?” 老婆溫柔的答道：“非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到後，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接著說道：“這麼多口味的方便麵，你想吃哪種呢?”

　　5.半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：“看到這麼多星星你想到了什麼?”助手沉思了半晌，說道：“每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽系裡只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊!”你這個笨蛋，我們的帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。

　　6.去酒吧，找老闆聊天:“要換總統啦…” 老闆連忙制止說:“別談政治，太乏味!” 我換了個話題:“聽說保羅二世…” 又被打斷:“別談宗教，太乏味!” “那說足球，最近國足屢敗屢戰…” “別，多少為這個打起來的…” 我憋了一口氣，問道:“那咱談談性話題?” 老闆高興地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爺!”

　　7.朋友A買了愛瘋4…可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問：你自己有愛瘋4，切起來不是更過癮?朋友A 說：自己的手機…出手不夠快…下手不夠狠

　　8.“月明星稀，烏鵲南飛;繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什麼心境?” “去吃飯找不到停車位。”

　　9.等我結婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特麼先提出離婚，誰就剁手指頭兒。

　　10.悶騷青年: 大學每個節日都是告白日，連清明節也不能倖免。親，你願意死後埋在我家的墳墓嗎?

　　經典篇

　　1.上大學時去網咖坐在一大排機子的末端，不大一會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔滑鼠的砸鍵盤的。網管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什麼，過了一會我又踢開了，網管過來說：你走吧!要是玩遊戲的知道了我們保證不了你安全!

　　2.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎?”“忙!忙的屁股直冒煙兒!”說著，嘴裡吐了一個長長的大煙圈。

　　3.【高帥富：做我女友吧。 木耳：什麼?】 【木耳：我們分手吧。。。 屌絲男友：什麼?! 木耳：我對你沒感覺了。。。 屌絲男友萬念俱灰。。。】 【木耳：我想好了，我答應你~ 高帥富：哈哈，愚人節快樂!!!! 。。。】 【木耳：親愛的，愚人節快樂，剛逗你玩呢。屌絲男友：你真可愛麼麼噠!】

　　4.食堂菜是我國第九大菜系、廣泛分佈於全國各地、主要烹飪方法有瞎特麼炒、 亂特麼燉……主要特色以不放肉、不放油而聞名全國

　　5.小麗和阿呆正在熱戀中。“如果晚上家裡沒人，”，小麗和阿呆說：“我就往窗外扔一個硬幣，你聽到就大膽上來。” 晚上，小麗父母看戲去了，她便往窗下扔了硬幣。但一個小時，也沒見男友的蹤影。 “阿呆!”她對窗下叫。 “等一會兒，我還沒有找到那枚硬幣呢?”

　　6.兒子：“爸爸，今天老師教我們了萬有引力定律。”爸爸：“好，學的不錯!近來可是大有進步啊”兒子：“可是我想學牛頓那樣做一下這個試驗。”爸爸：“真的?有什麼需要我幫助的嗎?”兒子：“我需要一個大蘋果。”

　　7.今天上課玩手機正嗨.忽然有人趴我背上，我以為我女友便親了一口.結果是我班主任女。。。

　　8.聽說根據愛因思坦相對論：如果一個人繞一顆樹跑，如果速度超過光速，他就能自己日到自己了…

　　9.某日在人才市場晃悠時，只見一小夥快速從我身邊衝過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位並抵在牆上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小夥咆哮道：“你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們tm的玩我是不是?"

　　10.為了表示我對“地球一小時”活動的支援，我果斷把鄰居家的電閘都拉了!

　　精選篇

　　1.清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑑於自己是個安卓使用者，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有後十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機麼?

　　2.考完試回家說：“爸，如果我考了全班第一會怎樣?”爸說：“那我一定會高興死的”“哎呦。。你腫麼能亂講呢”一邊拿出只考了26分的考卷：“我怎麼能讓你死啊~”

　　3.今天中午，瀋陽一肯德基，隔壁桌一金髮碧眼的外國小孩，對面一位中國大姨保姆，只聽小孩說"what"s going on",一看大姨迷茫的眼神，就是沒聽懂，回了句：你說什麼玩硬?小孩弄了句標準東北話：你噶哈玩硬，我地上校雞塊，你紿整哪去了?這不是GC,大姨一拍腦袋：哎呀媽呀，發克，我給忘了，這就去買

　　4.醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫麼了? 醫生問：你今年多大了? 我：15歲。醫生說：你作業沒做完吧

　　5.計算機系的男同學追班裡一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。 男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。 男的問：“請教一個電腦問題，如果你點選一個程式，總是提示‘沒有響應’，怎麼辦?” 女的說：“馬上結束任務。” 男的：“對，我也是這樣想的。”

　　6.蘋果CEO庫克清明節晚上做了個夢。夢見了喬布斯。喬幫主一臉慘兮兮的說，“小克克，你現在在中國吧?趕緊告死那些賣清明紙iPhone的人，陰間突然多了成千上萬的iPhone，每個人都來找我越獄!老子不會越獄啊!”

　　7.孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死

　　8.收到應聘簡歷一份，出生地是山東妓男。怒。你平時輸入法高頻出現的都是神馬玩意?!不錄取。

　　9.清明節應該回幼兒園小學掃掃墓，因為那裡埋葬了你的童年;清明節應該回初中高中學校掃掃墓，因為那裡埋葬裡你的青春;清明節應該回大學校園掃掃墓，因為那裡埋葬了你的理想

　　10.我很費解：有些男生連一個姑娘性格是什麼 人品怎麼樣 喜歡什麼 討厭什麼 都不知道，憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡麼。不，這叫買菜。