一句話的幽默段子

　　冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像搞笑段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　熱門篇

　　1.寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然後就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。

　　2.舌尖上的中國，腳尖上的巴西，手心上的美國，硬盤裡的日本。。。

　　3.福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什麼?華生：一彎明月!福爾摩斯：這意味著什麼?華生思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......

　　4.最近一個月內即將上映的大片：《高考》《高數危機4》《思修驚魂7》《計算機的救贖》《一不小心考六級》《一起又看近代史》《哈利波特與基礎物理》《哈利波特與複習周》《讓掛科飛》《非誠勿考2》《家有考神2012》《天天考試》《暑假來了5》《回家總動員5》《裸考之城4》敬請期待。

　　5.我家有爸爸媽媽和我，每天早上一出門，我們就各奔前程，晚上殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒 我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我成績不好時，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。

　　6.課本說：東方紅一號發射上天之後，不斷地播放《東方紅》，聲音響徹天空，中國人民都激動地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎??!

　　7.心理學研究發現，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，所以照鏡子的時候並不是真實長相，大概比真實長相好看30%。。。這就是為什麼很多人照相時感覺不像的原因。

　　8.熟練地運用“關我屁事”和“關你屁事”可以省下人生80%的時間。

　　9.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠， 他說：這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。 傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來? 富翁生氣地說：你媽就是!

　　10.為什麼好萊塢很多電影拍續集，而國產大片很少“2”呢? 因為1已經夠2了……

　　經典篇

　　1.展昭:“包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下來嗎?”包大人:“天生的。揭不下來。”展昭:“如果揭下來呢?”包大人:“揭下來…………就是見證奇蹟的時刻……”

　　2.哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後面，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…………

　　3.結婚若干年後，妻對自己的身材仍然自豪。妻說：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地說：“是，但你的水土保持好像不怎麼樣嘛……”

　　4.一個人死後到了西天。佛祖說"你此生一心向善，來世你想要什麼?""我想要房子。"佛祖點點頭。"給我一部好車。"佛祖又點點頭。那人接著說："我還想娶二房三房，包二奶三奶!"佛祖打斷他的話："別再繞彎子了，你直接說想當領導幹部不就是了!"

　　5.女：在?男：我無處不在!女：暈。男：往我懷裡暈。! 女：呵…你叫什麼?男：我沒叫啊，你又沒非禮我。女：我是問你姓名。男：我姓南宮名鵬友，簡稱南鵬友!女：呵呵，朋友。 男：請叫我全名男朋友OK?女：少來，又佔我便宜。男：你又不是市場裡的菜，我幹嘛佔你便宜。女：討厭…

　　6.華政一半同學在抓另一半同學，復旦一半同學在收購兼併另一半同學，財大一半同學在查另一半同學做的帳，同濟一半同學在監理另一半同學造的樓，交大一半同學在山寨另一半同學寫的程式，華師大一半同學在輔導另一半同學的小孩，上外一半同學在當另一半同學女兒的乾爹...

　　7.萬惡的男友。酒鬼一枚。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。。。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過。請我喝酒吧。

　　8.夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你!夫：你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了!

　　9.一同學，他初中就輟學了。昨天問我：你知道怎麼洗文身嗎?我問：怎麼了?他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，願意為她付出一切，於是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢!我問：那怎麼又要洗?他說：他孃的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。

　　10.關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龍城飛將在, come on baby don't be shy!!天上掉下個林妹妹，whatever i'm gay!!!曾經滄海難為水，what the fuck did you say!!樹上的鳥兒成雙對，make love everyday!!停車坐愛楓林晚，look listen and see!!

　　精選篇

　　1.3歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團團轉，最後竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看!”

　　2.孔子對高考的理解：學而時考之，不亦說乎?有通知書自遠方來，不亦樂乎?別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎?

　　3.你若安好，便是晴天霹靂。

　　4.我和男友到公園遊玩，在公園湖邊，我看到水裡遊著一對鴛鴦。我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨遊在這愛的海洋裡，好嗎?”男友聽後竟然“噗嗤”笑出聲，然後不解風情地說道：“鴛鴦怎麼會游到海洋中呢?除非是被棒子打過去的!”

　　5.老師說，如果你想跳樓自殺，沒事，慢慢來，從一樓開始挨層都試一下，保證你不想死了。。。

　　6.對門老吵架，女懷疑男有外遇，斷斷續一晚上!今早電梯進來一赤膊紋身壯漢競直走向此男"你是X?以後再在外面瞎搞，弄死你!"此男從電梯跑下，壯漢喊道"別再讓我聽見你家有動靜!"電梯關上，壯漢拍了拍胸口自語"媽呀，嚇死我了,兒子你這次要考不好可真對不起你老爸，紋身也貼了，黑社會也裝了!"

　　7.中午我的福建導師在實驗室說這裡有個黃片指南，大家拿去看下。我們興奮的接過來一看：防騙指南.....

　　8.本人體質容易出汗，即使大商場空調吹著也不行，一次和MM去逛商場，恰好路過賣首飾的櫃檯，隨便看看，可能汗出太猛，售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張面紙，一邊說：“先生，沒事的，我們這個標價還能打五折。。。”

　　9.北京的蒼蠅憤怒了!請問：“憑什麼南昌的公廁可以有三個蒼蠅的編制，我們北京就兩?!!”南昌蒼蠅撇了一眼：“誰讓你們北京的戶口那麼貴啊!”

　　10.為了驗證我老爸是不是真的像他說的那樣戒了煙，今早我出門時特地沒關煤氣……