情侶間搞笑暖心的話語

　　“今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1 一初中同學中專畢業到現在就沒上過班，老爸離婚再婚，現在和現在的老婆住國外，就丟給他一套虹口房子+1000w存款然後不聞不問，他前幾天結婚了，老婆身世和他驚人相似，岳父也離婚的，丟給女兒800w就自己去瀟灑了，現在夫妻兩個都不上班，每年靠吃五六十萬銀行利息過日子。

　　2 小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

　　3 你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。

　　4 駕校裡有一顆李子樹和好幾顆柿子樹，記得我練科目二的那個春天，青青的李子就掛在枝頭，當時還感覺特別遺憾，覺得自己等不到夏天李子成熟就得考完駕駛證走人了。後來我發現我的遺憾完全多餘了，因為我不光吃到了深秋後成熟的柿子，還吃到了冬天的柿子餅，我是醉了。

　　5 擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身專案於一體的綜合性運動。

　　6 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。

　　7 我記得你在背後，也記得我顫抖著。以前聽感覺沒什麼不對，現在仔細一想，孫燕姿果然內涵。

　　8 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。

　　9 喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。

　　10 一覺醒來，天都黑了。

　　11 老天，太藍!大海，太鹹!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!

　　12 今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，裡面全是淤泥，這裡的風景可真美啊!

　　13 有人寫“我發燒到49°”，老師令其改正後，他寫“我發燒到29°”

　　14 一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。丈夫開心極了。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。

　　15 A：我老婆和收電費的吵了一架。B：誰贏了?A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。

　　16 兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心?”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”

　　17 今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。

　　18 昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了。

　　19 有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裡各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

　　20 甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麼，一邊去，我2!”

　　21 老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然：是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!

　　22 我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思?我懶得理他他喜歡問些奇怪的問題，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

　　23 閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了。

　　24 段友們我姓曾。第一次發，我就小傢伙才10天。我老婆說叫曾博文，我說叫曾亦恆或者叫曾立焱。明天就要上戶口了。求不黑!

　　25 女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單!男：你脫啊，你脫啊!女：拖就拖!

　　26 我哥小學的時候學習不好，腦子笨的很，老師氣的說：“就你這樣子吃屎都趕不上熱的。”我哥回來後委屈的和大伯轉達了老師的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的!你咋不問問老師，那熱的給誰吃了!

　　27 剛才去隔壁沙縣小吃打包千里香餛飩當晚飯，偶遇好朋友賈壯，尷尬中只好裝著互相沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，黃金週這幾天他應該在法國，而我在新加坡。

　　28 去買橘子，老闆扒下一片給我說嚐嚐，我嚐了嚐後也扒下一片給老闆說嚐嚐，老闆嘗後頓了一會說，要不來點蘋果?

　　29 和同鄉戰友在縣廣場玩，有個小偷偷我戰友的錢包，戰友發現後，小偷轉身猛跑，我正欲追……戰友拽住我說：讓他五十米又何妨!然後我倆就眼睜睜的看著小偷坐車走了。

　　30 我和女兒玩媽媽和寶寶的遊戲，我當女兒，她當媽媽，出了樓道我覺得很好玩，叫她媽媽，她左右看，非常嚴肅地說：“你別叫了，讓人聽見，以為我真是你媽!”

　　31 一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手裡的編織袋才停下來，司機下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫院?

　　32 大爺說：我沒事，可我的編織袋……

　　33 司機：大爺放心，我賠你，裡邊裝的啥?

　　34 大爺：青島大蝦。

　　35 做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那麼請放開她，讓我來!

　　36 現在的人真是沒素質，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領口一直往裡看，尼瑪什麼人啊，那麼大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看!

　　精選：

　　1 回家路上旁邊一哥們一直在用手機看A片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。”

　　2 地球上曾經出現過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現已滅絕了。別問我怎麼知道的，我TM也是瞎編的。

　　3 本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。

　　4 有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了!

　　5 我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去後，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。

　　6 女值日生剛剛拖乾淨教室地面，就被踢完球回來的男生踩髒了。

　　7 班主任看到後怒斥：“人家女同學們剛脫完，就被你們這幫男同學給糟蹋了!”

　　8 好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關心她們，，後來我發現了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關心，是根本沒把追她們，關心她們的一些男屌絲當人看。

　　9 甲說：我錯怪我老婆了 乙說：咋的啦 甲回 ：前幾天我發現我老婆一本日記寫 著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最後發現那日記是去年的乙說：那也沒打錯的 甲回：那時候我就是她鄰居。

　　10 男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”

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