經典的朋友圈留言搞笑段子大全

　　大家看過的段子肯定已經不計其數了，有沒有讓你搞笑的段子呢?下面是小編為你精心整理的朋友圈留言搞笑段子，希望對你有幫助!

　　朋友圈留言搞笑段子

　　1.一新兵起床總落後捱罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：“很好!但下次注意手榴彈要掛在後面。”

　　2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什麼跟她分手了?”男：“嫌她醜。”

　　3.高中的時候，班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網咖。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網咖給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……

　　4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”

　　5.我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。傳送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……

　　6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……

　　7.今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”

　　8.大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回覆：“不是我，是我哥……”

　　9.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閒著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧?!

　　10.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低!

　　11.一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”

　　12.本人有點小帥，有天在桌遊吧裡坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢?

　　朋友圈留言爆笑段子

　　1.昨天和朋友去買手機手機的價格是1999，朋友就在那裡和老闆商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老闆的臉啊……

　　2.“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。

　　3.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”

　　4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”

　　5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫院了，堅持住啊”抱著兒子就衝下車了……

　　6.超市裡見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：'救命啊!救命啊!’”

　　7.多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這麼聰明，跟我說說怎麼才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，你現在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”

　　8.二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”

　　9.一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裡有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐僧袈裟的。”

　　10.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這裡!”車內一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：“師父，是不是還是直接寫'前方橋樑已斷’好一些?”

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　　1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說!

　　2.一個人誤把假眼吞中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生以後當場暈過去，醒來以後說：我一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼一眼……

　　3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……

　　4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼?”回答說：“我調成振動的了。”

　　5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”

　　6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”

　　7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

　　8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

　　9.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼?”

　　“尼采。”

　　“猜你個姥姥啊!下一個!”

　　10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”

　　朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”

　　11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”

　　12.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子?你舅舅在這，你還去什麼動物園?”

　　13.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。

　　14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：“去買衛生巾吧!”眾不解，問為什麼?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”