寫給陌生人的信範文

　　陌生人，因為不認識，給你留著這片言隻語也是彌足珍貴。下面小編整理了一封寫給陌生人的信，供你參考。

　　篇一

陌生人：

　　你好!

　　你不認識我吧，其實我也不認識你。你是那樣一個沒有姓名、性別、年齡與地址的人。至於你是否真的存在，想必是太遙遠的事情了。

　　其實，大概、可能、也許，我一點也不怎麼想寫什麼信。已經厭倦了一再去陳述自己的生活，以及對生活的觀點。喜怒哀樂，陰晴圓缺，總在週期性地發生，就像地球繞著太陽一樣稀鬆平常。一聲低嘆，一次感觸;一回首的距離，天涯海角的遐想--感覺統統都不再有。不會再有難捨的舊夢，不會再有激情澎湃的憧憬。

　　那我還能給陌生人寫些什麼呢?寫信已經變成一項奢侈的活動了。八年前曾戲言“寫信紙面手寫是一門瀕臨滅絕的藝術。”從今天的趨勢看，這並不是危言聳聽。所以，陌生人，給你留著這片言隻語也是彌足珍貴。什麼是藝術?別人怎麼理解我不懂，我只是覺得每一件做到極致的事情都是藝術。寫信的時候把信寫好;踢爽心悅目的足球;編好每一行程式程式碼。。。統統都給我定義為藝術。只能說我的藝術品位比較低，我認知的藝術世界很狹小，不要說我不懂藝術。至於生活的藝術，這文章太大，我的確不懂，希望你回信的時候教教我。拜託了。

　　秋天走過來了。不知道在這個時節胡亂發出一封郵件，到冬天的時候能否收到迴音。這或許太難，不像在大海里鯊魚那樣輕易嗅出傷口的血腥味。在碎石裡，尋找鑽石;在疲乏裡，邂逅奇蹟。留著一點希冀吧。

　　我知道，這麼簡單，那般困難。

　　此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日

　　篇二

Dear Stranger,

　　如果有一天，你在大街上和一個美女搭訕，人家說不認識你，我能理解;

　　如果有一天，你和相戀五年的女友，在大街上不期而遇，你主動上前打招呼，人家同樣說，不認識你，我有點不理解。

　　到底兩個人當初該有多熟悉，才能走到今天這樣陌生的地步，實在引人深思。

　　我只知道，兩個人當初之所以選擇在一起，是因為對方身上擁有一枚吸人眼球的鑽石。

　　奈何有人想把鑽石據為己有。

　　從他摘到這枚鑽石的那一刻起，就把她藏到了一個連他自己有一天都會遺忘的祕密的角落。

　　直到鑽石被時間的塵埃一步步掩埋。

　　我只知道，上帝把你帶到我身邊，不是要一個人來服侍另一個人的。

　　他是要我們共同成長的。

　　如果有一天，我在我們之間，聞到了一股腐爛的氣息，我們的愛就走到了終點。

　　在此附上一份遲到的祝福：

　　前段時間，我的第二個室友結婚了。

　　感謝現在的通訊裝置，讓我們一直保持聯絡。

　　開心的同時，也有點小小的遺憾，之前的很多朋友，因為各種原因失去了聯絡。

　　我曾經問，親愛的，是什麼讓你們走到一起的?

　　你堅定的說出兩個字，定力。

　　我急的時候，他不急。

　　我很開心你終於找到了人生中那枚心儀的鑽石。

　　以後的路還有很長，希望你能勤擦拭，不忘最初!

　　真誠的祝願，親愛的，執子之手，與子偕老!

　　此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日

　　篇三

陌生人：

　　對於驀然造訪，我並不覺著陌生。我幻想微笑地走近您幽靜住所，象拜訪一位相知多年的友人。

　　您很奇怪，是的!您並沒有見過我，根本不知道有我存在，就象我不知道，您是陌生人中哪一位。但是我和您一直都存在著，除“您”和“我“認識的人以外，還有更多的人象您我他她一樣陌生地存在著，我們都忽視了這一點。

　　這麼多年來，我見過太陽晒傷黝黑的脊背，在陽光下閃爍汗水的鱗光。我凝望過陌生而忙碌的背影，在都市的繁華中穿梭奔忙。我看過甲殼蟲一樣多的小車排滿長街，也見過卑汙的乞者面前被施捨零幣的茶杯。

　　是的，我並不知道您是誰?這麼晚了，我也該上床歇息了。沒事兒，莫明一霎，卻惑然在心底漫起對陌生人的感知。

　　我想開口，卻好象會有人準備聽一樣那麼可笑，陌生的聽眾即恍惚又彷彿是的確存在，您說奇不奇特。窗外混沌夜色潛藏世界無盡的旋轉，哪個方位的您?聽了我說話，會有怎樣的迴音。

　　僅想和您說說話，如果您也正好不曾解衣，我們就斜倚床蹋嘮嘮這些年吧。

　　我是誰?您會問，我想對您說話，得首先告訴您我是誰，然後才能決定要不要聽我說話，我沒準備，當時語佶。

　　是的，我得首先回答，我是誰?穿越遙遠的時空，找著陌生的您，我是誰呢?

　　就算我誰也不是，和您即非朋友，也非熟人，僅是茫茫人海中一位陌生人，聊嗎?是的，我們素不相識似無“過話”必要。我沒什麼能力?也不會給您帶來哪怕一點可能希冀地變化。未來不能因為我倆陌生的感知而有什麼進步，如果遇上愁雲密佈的思考，也不會有象經睿智的老者那樣指點而至霧散雲開的情況出現。是的，我什麼也沒有，什麼都不能給您帶來，智力平常，什麼忙也幫不上您。

　　我對您沒有具體作用，終生都可能只是陌生人。所以，我從來不曾想到和您去“過話”，也沒想過我們能說講的內容。如果我一直是這麼認為，我們甚至互相不會有任何影響，至死不會有任何瓜葛，這麼做也不會引人責怪。是的，無論我的心靈多麼孤寂，無論為了無知的企望經受怎樣地煎熬，這麼多年來，就這麼過了，寧把時間用來等待不知所以的機會降臨，也從來沒有想過和您過過話。

　　這個社會上的陌生人佔多數，象長街上的甲殼蟲一樣擁擠地填補在城市的各個角落。或易為鄰里，或永恆的天各一方，終生不會謀面。相逢也不相識，更沒有心靈詩吟的交往。今天，我忽然想到為什麼從來不曾給您寫封信，過過心裡話。

　　此時我赤腳垂坐在床沿，擦乾了腳，利利落落的竄到床上，第一次蒙生對您的感知，陌生的您一直默默與我同在，這使我感動不已。縮排被窩後第一件事兒，就是拿起筆，咬開筆帽，想要給您寫一些壓心底的話。

　　我可能是一時衝動，沒有考慮自己的能力，不知道自己有什麼說的沒什麼說的，就想和您嘮會兒。於是拿起筆，卻怔怔許久一句話也說不出來。

　　可是，我還是想和您嘮，就那麼傻傻在您面前坐一會兒，就算我講不出一句話來，就在你面前坐坐可以嗎?

　　我並非不想說，但是揉爛了一張張信紙，還是想不起一句應該說的話。

　　別說陌生的您和陌生的我之間並非沒有聯絡，而是相互依存?也不要說天涯若比鄰，生活狀態息息相關。

　　我無辭，迴避談及堅持，只知道如果曾經過磨難，壓力會如白晝一般在我們的生活裡同降，如果算是改變，彼此誰也不能被赦免。-

　　說什麼好呢，憋紅了臉，只敢寫下一句話，除此之外嘮不出一個字兒，不是問候，是想你能否認真告訴我：

　　“我現在還不錯。”

　　更深無語。我侷促不安也沒有話說。

　　沒有亂談關愛，泛人肌骨。也不求全責備，掩耳欺人。這時甚至也沒有哪怕一句能使彼此釋懷的話充充哲理，驅散冷場。甚至我都分不清什麼是好，什麼是壞，僅對天地博遠寂寥，同世為人的陌生感念，潮起陣陣溫潤之物，幾次三番，襲溼眼角，滾燙滑落面頰。

　　好在我自知並非杜工部，僅是一個過路的陌生人，沒有千古幽幽的感嘆，不會積此為陰鬱，更不會穿鑿附會“安得廣廈千萬間，吾廬獨破死亦足”的震天一吼。雖然甚也沒做，只是一刻偶感，然而情緒就得到些釋放，象步了古人後塵的樣子，大約更似煽情的電視劇，幸福地哭泣一會兒吧。

　　此致

敬禮!

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日

　　篇四

陌生人：

　　我有家人，有朋友，有老師，我給他們寫信，說我過得很好很好，我不想讓他們無私的愛中夾雜上憂鬱的成分.但是，現實的生活也常常讓敏感自尊的我感到壓抑，失望，沮喪和力不從心.所以我有了傾訴的慾望，於是也就有了想給陌生人寫封信的打算.

　　是誰說過，因為陌生而真實，因為陌生而無所顧及.

　　所以我想跟他說，我在大學裡變得懶惰了許多.這樣的學習和考試讓我根本沒有多大的興趣，因為我覺得考試作弊還不如不及格，所以這樣的清高讓我的成績平平，這次的綜合測評讓我的總成績大不及別人.而且我最擅長的語文也掛了，後果是我失去了優秀班幹部的評選資格，我失去了優秀貧困生的評選資格，我也失去了第一批入黨的資格.我不敢跟我的家人說，因為他們對我寄予瞭如此重大的希望.

　　我想跟他說，我在學校過的一點都不好.因為我萬元的學費沒有交，學校要我休學.而我不忍心跟家人說，因為這樣不但幫我解決不了問題，還反而讓他們在家徹夜難眠.我一直都是自己在解決所有的經濟問題，但是現在我真的只能勉強不讓自己餓著.我還一直口口聲聲安慰家人不要擔心，我會解決的.但是我知道.沒有一個可以借錢的地方.因為有錢的親戚早就用窮把話給擋回去了.我現在是兩邊受夾擊.

　　我想跟他說，我弟弟患有先天性心臟病一直都沒有錢治療.家裡人因為無力而放棄了.但是作為姐姐的我一直都很想幫他，可我不知道該從那裡做起.我曾經動過很傻的念頭，但是我想那樣的造成的傷害就是終生的了.我一直承諾每個月給他兩百元錢，但是我已經幾個月沒有給他錢了，所以一想起我的弟弟我就忍不住潸然淚下.因為他是我心頭永遠的痛.

　　我想跟他說.我正經歷著一段糟糕的戀情.我很愛的那個人已經丟下我走了，整整一年都沒有聯絡過我，我等得實在是很無望了.所以我現在又接受了一個男孩，但是他是個很暴力的傢伙，很敏感，很花心，而且已經因為遊戲而荒廢了學業，現在退學了也沒有工作，還是我幫他找了份事勉強做著.我們總是在吵架，他還總是打我.有時候似乎又覺得他很愛我，我一想起他那無辜的臉就不忍心離開他，和他在一起又覺得自己過得很苦很累.我是如此的矛盾，我已經想好了，如果再和他分手了，我就去找個有錢人，隨便嫁掉算了，因為我是那麼認真地愛過，可是為什麼受傷的總是我呢?

　　?我想跟他說.我在7年前因為與此文同名的文章發表而獲得了一個很知心的筆友.我們通了7封信後他就去了澳洲讀書，我們從此就沒有聯絡過，但是我每年都會打電話去他家，儘管沒有找到他，但是昨天我通過skepe找到一個人，他幫我找到了那個失去訊息7年的朋友.當我在平按夜打給正在上海的他時，解釋了半天他卻像聽著別人的故事那樣輕描淡寫地說了句我不記得了.我等了7年的結果就是這樣的.我不知道自己為什麼要這樣傻傻地堅持，僅僅只是為一個沒有見過面的筆友，兒時的筆友.

　　我想跟他說，我準備了半年的導遊考試也沒有過，而且是敗在現場模擬上，我自己都要崩潰了，我不知道今年我為什麼變成這樣了，因為我最擅長的就是口試，我的口才是出了名的好，我的心理素質也是很過硬的.現在我自己都不知道怎麼面對這個結果.而且今年我的所有考試都很不順利.

　　我想跟他說的還有很多很多.昆明現在還在飛著花，但是那天早上也下霜了.我的心情就像昆明反常的氣候一樣.所以我要跟他說，一個人再堅強也有很脆弱的時候，誰又知道我大大酒窩裡面裝滿了多少的憂愁呢?

　　給陌生的朋友寫封信，也渴望陌生的朋友給我回信.

　　xxx

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