老公給老婆最後一封信滿分範文

　　男人在離婚前，最後一次寫一封信，與老婆好好的告別吧。下面小編整理了給老婆最後一封信，歡迎大家閱讀。

　　給老婆最後一封信篇一

　　老婆：

　　親愛的這是我最後一次這樣叫你~

　　很謝謝你陪我度過這最後的這一個月，因為一個月前你已經選擇了離開我，是我把正和華莊找了一遍才把你找回來的，你回來後我沒有要求過你不要離開我，我明白你去意已決，俗話說強扭的瓜不甜，今天寫這個日誌也沒什麼意思，只是想你知道我內心的想法，我也沒想過要寫這些東西來感動得你回頭。

　　真的很開心 能和一起回到最初與你從認識走到現實，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街頭，能在大街上將你抱起 能看見你面紅耳赤的笑容...能在那特殊的情況下還大聲的喊出我愛你，可是時間很快就將彼此拉回了現實 現實總是很殘忍的 因為你已經離開我...

　　也許你真的不能瞭解和我以後會不會幸福.....

　　不知道這次你為了什麼要如此堅決的離開，我不想知道，也不敢知道。或許，你的選擇總有你所謂的理由。那麼，如果我阻擋你，是不是顯得有些蒼白無力? 俗話說強扭的瓜不甜，也有歌在唱什麼愛一個人就要懂得放手

　　曾經當初不經意的第一次與你聊天，沒有想到會給我帶來那麼大的痛苦，說真的，我有些後悔當初認識你，因為你，讓我嚐遍了所有的悲傷，失忘與無助。那種無盡的守望與等待，讓我寧願放棄與你在一塊的所有歡樂與溫馨。

　　其實我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、樂。會不會孤獨，擔心你會不會想家，錢夠不夠用.每次你說想家了我都很無奈，我知道我永遠沒辦法取代你的家人在你心中的地位，你就是我心中快樂而又痛心的回憶。

　　我好想陪伴你無論是高山峽谷，荊棘叢生;無論有莫測的風，變幻的雨，既然我們的手挽在一起，就不再顧忌;我好想領你遠行即使前方的路滿是坎坷，或者步入荒漠，或者走入綠蔭，作為你的同路人，我不會讓你一個人去承受歲月的狂風暴雨!你應該還記得我曾經和你說過：我放不下心讓你一個人去面對你將來的生活，因為你很不愛惜自己的身體，經常生病，生病了不吃藥，又愛吃零食，又愛哭，經常搞得自己很累。

　　我好想和你在一起，當風雨襲來我是你頭頂那把最最普通的雨傘;茫茫戈壁，我是你內心深處那一泓清澈的甘泉;冰天雪地裡，我是時刻溫暖著你的那一盆炭火，而在漫漫長夜，天際閃亮的啟明星就是我!

　　我想讓自己不再愛你，可是能做到嗎?一個個不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回憶，回憶曾經擁有的東西，都被愛你的深情沖淡了。

　　也許，我應該恨你，恨你給我帶來這麼深的傷痕!也許，我應該怪你，怪你讓我在所有的回憶中只能找到你的影子，或者我應該怨你，你給我這麼多的甜蜜和夢想以後，又將它們一個個，全都打破——

　　回憶的，只是夢，再清楚，也只是夢，愛你的是過去，再怎麼深的思念也無法挽回，可是不知道為什麼，心已無法再擁有生活的動力和激情。重回原始的平淡，沒有過去那種輕輕鬆鬆的笑，連思緒都變得好亂，到底還在想什麼，——

　　可是，心還是你的——

　　我哭了，為我自己!我哭了，為了我倆那份激情——

　　我最終選擇了放手，你也選擇了放手，我知道我們都捨不得放手，昨天晚上你哭了，其實不止你一個人哭了，只是當天空不再藍色的時候，當世界充滿黑暗的時候，當別人誤解我的時候，當所有的人都被金錢腐蝕的時候，當一切的一切都已經絕望的時候，我到哪裡去找一雙清澈的眼睛陪我一同哭泣呢?

　　愛你，沒有理由，又全因為存在而存在。你的所有便是我愛你的理由。我愛著你，所以我開始相信你的不凡。在我眼裡，心裡，你是驕傲，也是信仰，是我的生命，一切的來源。

　　我愛你，因為你愛我。我像愛自己一樣地愛你。對於我而言，你是我的第二個生命。我愛你，因為你的真誠，你的感性，你的稍顯幼稚的成熟，你的誠實，你的坦白，你的寬容，你的忍讓，你的讓人心疼的可愛，你的讓人幸福的糾纏，你的溫柔，你的韌性，你的傻氣，你的睿智，你所有的一切，一切!

　　但是真的對不起，自己在不知不覺之中已經壓抑得難以自已;我原以為我有足夠的力量去支援，我原以為我有足夠的勇氣去面對你的離去，我原以為我有足夠的堅強去改變，我原以為我可以挽留下你，我原以為......但是事到如今，我知道，這些無非是自己欺騙自己罷了。心裡一直沒有放下，心裡一直放不下，一次一次，對自己說：你要勇敢，你要堅強，你要放下，你要淡然，於是，一次一次在你面前掩飾內心，慌張，期盼，焦慮，不安......然而，這些情緒，我知道，只是受你的牽引。

　　親愛的，對不起，請原諒我只能選擇不用形式，只用心來保留這份感情。

　　親愛的，在離別之後，請允許我此時再用我的心來最後一次關心你.

　　請原諒我，我只能放了你，因為只有這樣你才能更快的找回自己。

　　我好累，不止是身體上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不為我，不為誰，為了你自己。我很想睡，可我知道我睡不著。也許是自己想的太多了，把自己傷的太深了，但我情願永遠傷下去。你知道一句話嗎?“痛，並快樂著!”現在，我能真正理解了，大概這時的我，就是這種狀態吧。我知道你也有著很多的無奈與哀傷，我都能理解。願你也能知道，我所有的關心，所有的期待，其實，都是為了你。你明白嗎?我是這個社會底層的小人物，不能給你什麼，但我希望你能幸福，你能有一個好的結局。

　　此刻，我覺得我已經到了心理的底限，我經受了上天最苦最痛的懲罰，我已經不堪任何痛楚。我現在最想說的就是“對不起，這不是我想要的結局”。我是個很容易傷心的人，一個人能心碎幾回!?

　　今生，願諒我的脆弱，原諒我不能實現當初說的地老天荒，原諒我不能做你的守護神，對不起. 希望來生我能是個強者，是個能保護你，給你幸福的強者。

　　豔兒，前方的路，祝你走好! 所有的一切，只能留在心間，化做對彼此的祝福!

　　豔兒，如果以後有個男孩為你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。

　　豔兒，如果以後有個男孩為你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　給老婆最後一封信篇二

　　XX：

　　最後一次這麼稱呼你，也是最後一次為你這麼毫無遮掩的任憑眼淚洶湧而下，固執的以為自己不會再為你流淚了，自從那年那月，然而，還是無法剋制自己，一再告誡自己要堅強，可都是徒勞，也好，我想，可能，應該真的是最後一次了，以後不會了。因為我們必然會成為陌路人。你是這麼說的，我也有同感。言歸正傳吧。

　　你出軌了，而且是我發現的，而不是你主動承認的，我很難過，是的，你沒有否認，可悲的是你也沒有認為自己有錯誤。你問我，我們該怎麼辦?我只說了一句話，“記得曾經說的玩笑話，如果你有以外的男人了，我不會多說一句話的放你走，心不在，留一個空殼軀體有什麼意義?”，就這一句話，你似乎已經明白了。以後再追問，可我沒有了勇氣，因為我知道，如果如此狠心的話，讓我再說一次的話，我會受不了的，內心我無論如何都不能接受這個現實，可我又能怎麼辦呢?我必須強裝，強裝我的大度，強裝我的坦然，強裝我的堅強。。。。。。其實不然，有哪個男人在老婆出軌後還能鎮靜自若呢?這是多麼大的傷害和刺痛呀，而我，你的丈夫，不會去多過問一句話，因為你出軌已經是不爭的事實了，我難道還能責罵你，責罵他嗎?多說都是無用的，只會增加更大的傷害。

　　我毅然，決然的選擇了離開你，在你看來，我是如此的輕鬆，如此的不在乎，用你的原話：你就這麼不在乎我，不在乎我們的感情。我要說的是：你錯了，完完全全的錯了，相反，我很在乎你，很在乎我們的感情，很在乎我們得來不易的婚姻和家庭。正因為我太在乎你了，所以我才無法容忍，無法接受，無法原諒這個已經發生的事實。我如此看重你，看重這份感情，怎能去接納出軌後的你呢?我怎能讓自己把你當一個物件和別人去共享呢?怎能對這樣的事情而視而不見呢?我無法做到，正因為我無法做到這些，我才痛苦的，裂肺的，殘忍的這樣對自己，放開你吧，給你自由吧，儘管我內心有一千，一萬個不樂意，可我還是放手。

　　沒有吵鬧，沒有爭議，沒有斥罵，沒有。。。。。。只有看似的平靜，看似的坦然，看似的冷漠，看似的。。。。。。你問，如果我能夠收回心，還有可能嗎?我苦笑，我無語，內心在嘲諷著自己。你明白了，這次，說：那我們就。。。。。。就離婚吧。是的，離婚，我在心裡說，狠狠的說——離婚。

　　我明白，你一直疑問，都要離婚了，我居然可以如此的保持平靜，冷靜，甚至一反常態。完全不是離婚的景象。是呀，我為什麼可以一反常態?曾經多少次的吵吵鬧鬧我們都經歷了，最終還是和好如初了，可是，這次，一絲一毫多餘的話語都沒有，不錯，因為在我看來，有些錯誤是可以容忍包容的，唯獨出軌恰恰不行。有些錯誤是可以改過的，彌補的，可出軌怎麼彌補，怎麼改過?我不知道。

　　第二天，我依然默然，而你似乎感覺心不甘，可我內心何嘗不是呢?畢竟我還是有很深感情的對你，你開口說話了，然而我再次失望，絕望了，你說你對自己的出軌認錯，而你怎麼說的呢?我依然記得。你說：你知道嗎?你知道我為什麼出軌嗎?因為你有時候的冷漠，讓我感受不到你對我的愛，所以我出軌了，我在你這裡得不到的東西，我就必須從其他地方得到。我一直這麼認為，以後也這樣，天哪!我一陣暈厥。我明白了，這就是你，真正的你，我承認，我是不完美的，是有缺點的，是有毛病的，有時候是有情緒的，而哪個人又是完美的呢?就因為我的這些，你就採取這種——出軌的方法嗎?這是什麼?報復嗎?我突然發現，我原來離你這麼近，可心卻離你那麼遠，原來，我一直不瞭解你，此刻，你是那麼的陌生，那麼的可怕，試想，如果夫妻一方對對方不滿意了，如果都採取這種方法，社會會是什麼樣子?豈不亂了套了嗎?而你竟然認為自己是對的。可怕!心寒!

　　儘管我有如此多的抱怨，而今，我都不會再說什麼了，我們已經是無緣人了，從你出軌的那一刻起，就註定我們的緣分結束了，這個婚姻，家庭就是被你毀滅的，一手扼殺的，一點都不過分的說。我怨過那個他，也把他狠揍了一次，把他打的七孔流血。

　　對她說，希望你們幸福，現在也對你說，希望你們幸福!!真誠的，畢竟我是愛你的，希望你幸福，快樂是我永不變的祝福。

　　我含淚寫下了這些文字，不知道你有沒有機會看到這些。不知道你可否看見我的心在淌著鮮紅的血，都不重要了。因為我們都已經決定了，我走了，沒有眷戀，有的只是失望，絕望，痛徹心肺的疼痛。你，我是不會再和你有任何聯絡了。心已死!情已絕!

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　　給老婆最後一封信篇三

　　老婆：

　　最後一次這樣叫你,過了今天我們兩個就要走向各自不同的生活,結婚快3年了.我沒有做到一個稱職的好丈夫,這也是你為什麼會離開的我原因吧!十一年 了,從認識到現在我們兩個也走過了不少風風雨雨,有過開心.有過爭吵,但是這些都將會是我以後美好的回憶.當我看到你給那個男人QQ上的留言,我才知道我 徹底的失去了你.曾經和你開玩笑時說過,如果有一天和你離婚後我不會再找其他的女人,全心全意的去照顧我們的孩子,看來要實現了.但是我希望你能去找那個 男人,告訴他你為了他放棄了現在的生活,我想他一定會很感動的.

　　你曾經告訴我,過這樣的日子讓你很煩,你說的你的朋友誰都比你過的開 心.我答應你了,讓你去看看外面的世界,但我希望你不要學她們,那樣的墮落是沒有人會喜歡的.每一個男人對他的女人有個底線.越過了那條線,你就會再次失 去一個愛你的男人!

　　去吧!我曾經愛過的女人,去看看外面的世界到底有多美好.

　　去吧!曾經和我一起進入婚姻殿堂的女 人,沒有了我和孩子的束縛,我想你將飛的更高.更遠.

　　去吧!放心追逐夢想的女人,我和孩子會開開心心的繼續我們的生活.

　　最 後一次提醒你少喝酒,不要抽菸,最好不要進那種舞廳,.再壞的男人也不希望擁有這樣的女人.

　　最後一次謝謝你,陪伴了我這麼多年,照顧了 我這麼多年.給了我這麼可愛的兒子,我會用我的一輩子去愛他和疼他的,我會看著他一步一步的長大,我發誓不會讓人去欺負他.

　　收拾好你現 在的心情,去尋找你想要的生活吧!去找尋你真心喜歡的哪個男人吧!~~~加油~~~~我真心愛過的女人

　　曾經愛過你的老公字

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