給喜歡的人的一封信

　　書信，是一種溫柔的藝術。那麼，要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，供您參閱!

　　範文一

　　親愛的：

　　當我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多麼忐忑與不安，我很害怕就此失去你。

　　我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，並不是有意隱瞞，只是還怕你不願意跟一個身體孱弱的女孩繼續交往。現在我決定勇敢的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多麼想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

　　你也許不知道，七夕的見面我有多麼緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。

　　從網上認識你以來我就很快樂，很輕鬆，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力;你就是我的赤道，是我所最能輕鬆的地方。

　　我是那麼愛你，愛到了骨子裡。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以為我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什麼我不是一個健健康康的姑娘?為什麼我不能夠像以前一樣愛你?

　　我沒自己想得那麼強大，我就是喜歡你!就是想和你在一起!我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因為這件事情後悔不已。

　　你看，我把矜持什麼的都拋到了腦後，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片後面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土裡，然後從塵土裡開出花來。”我覺得現在的我就是卑微地愛著你，一直低，低到塵土裡。

　　我們會在一起的，是嗎?

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　XXX：

　　當你看到這封信的時候，我不在你的面前，最近一段時間我一直有句話想對你說，這句話憋在我心裡很久了，只是一直沒有合適的機會，也是因為無法面對你，面對我自己，此刻我終於鼓起勇氣用這種方式告訴你：“我喜歡你!”我想這可能是大學四年我做過的最瘋狂的一件事了吧!呵呵，是不是覺得特噁心啊。其實我不知道我在你心裡我到底是什麼樣的一種角色，但有一點我很清楚，這段時間我們一起吃飯，一起去圖書館，一起回家宿舍，我很清楚你曾經這樣說過，一起笑，你騎車，我坐在後面，那種感覺說不上來，我想只能用一個簡單的詞來表達，就是舒服吧!我想這是我能想到的最矜持的詞了!

　　其實我能肯定你已經感覺到我喜歡你，或者是我對你的好感，超出朋友的好感，所以其實我們雙方都心知肚明，只是誰也沒有主動捅破它而已。我也知道，這句話說出來可能連朋友都做不了，但我想告訴你，這句話在我心裡折磨了我好久，本來想借著醉酒告訴你的，但一直以來，我們在一起都只吃飯不喝酒，也沒機會，更主要是我不想裝，也不會裝!你知道嗎，有段時間，我曾經瘋狂的迷戀著你，無時無刻不在想你，每天腦子裡都是你的影子，眼睛一睜開，就想看看你，呵呵，我知道你又得說我變態了吧!但我想這就是喜歡一個人的表現吧，雖然我沒愛過。最後我想說，寫這個給你，結果我沒想過，也不敢想，我們都是成年人，我會為自己今天的行為負責。此刻，你就躺在我的身邊，我有一種想抱著你的衝動，但理智阻止了我。寫到這我的心情還是不能平靜，但至少當你看過這封信之後，我能夠不用偽裝自己來面對你!

　　謝謝你這兩年半來你對我的照顧!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文三

　　親愛的XX：

　　不知道偷偷這樣稱呼你，寫信給你，然後再鎖進自己的櫃子是第幾次了。

　　在你眼中，我永遠是那個什麼都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下裡，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底、嚮往著兒女情長的小女子。

　　我猜所有所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所需的安全感，於是她們出於無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的願望所傷害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至於無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉而已吧。

　　我就是這麼懦弱然而又不可自拔地愛著你。

　　別問我愛你什麼。也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的，獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

　　朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，並非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應簡單大方地告訴他，為自己爭取幸福。

　　對於我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在太矯情了。

　　但是我想，人與人的性格並非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對於我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之後，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

　　告白對於我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

　　不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終於相擁而後發現我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發現不過是我想太多。

　　然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

　　對於我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不願意那個傷害我的人，由我自己變成了你。

　　再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公車裡時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閒暇的時候整理和你有關的事物。雖然你並不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。

　　但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而飄渺的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現。

　　我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬於我們的種種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，藉此打發我毫無意義的生活。我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意背後都有千錘百煉的內心戲，也許我也害怕，真實的你並非如我想象，然後在現實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含義。

　　無論如何，我已經有了一段屬於我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞裡，也多少了解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地獄的兩端。

　　我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會後悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，並且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

　　那麼，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日