給男朋友分手傷感的信怎麼寫

　　傷感是一段感情結束的主要情緒，曾經相愛的人，就此分開，男朋友變成朋友或者陌生人，再無聯絡，一封信，僅代表希望你能夠幸福。下面小編整理了給男朋友分手傷感的信，歡迎大家閱讀。

　　給男朋友分手傷感的信篇一

　　親愛的老公：

　　請允許我最後一次這樣稱呼你，也許這個稱呼會被別人叫上一輩子，但我只是最後一次這樣叫你。

　　我到現在還不相信，我已經離開了你，就在昨天晚上。我不知道我是怎麼走回家的，一路上腦海裡不停的回放著我和你在一起的快樂時光，記得那次我們去海邊，那天雖然很冷，但我仍是很高興，感到很幸福，因為有你在，我們沿著海岸線一直在走，走了好遠好遠，那時侯，我真想一直陪你走下去，走到天涯海角，走到天荒地老。還記得你第一次說愛我，那是第一次有人說愛我，要照顧我一輩子，那一刻我哭了，這大概就是幸福的眼淚吧。這也許在別人看來不過是普通再普通的事情了，但是對於我來說，你就是我的世界。我沒想過我會這樣的認真，但我發現我真的是越來越離不開你了，但再怎麼樣你都離開了我。我在今早醒來的時候，以為一切都過去了，但哭腫的雙眼欺騙不了我，在睜開眼的那一剎那，眼淚又流了出來，我不知道該怎麼過以後的生活，沒有你陪在身邊，感覺一切都少了色彩，今天的天陰陰的，我的心情也是這樣。記得當初我們剛在一起的時候，很多人都反對，認為我們的年齡差距太大，但我並不在乎，認為只要真心愛就行了，可漸漸的發現我永遠都不知道你在想什麼，我一直都很努力，可是我怎麼樣都做不到，這也許就是年齡的差距吧。

　　現在分開了，一時間無法接受，總是在想你，雖然知道這封信你不會看到，但是我還是想把心裡的話說出來，現在我的世界沒有了，我不知道我該往哪裡去。

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　　XXXX.X.X

　　給男朋友分手傷感的信篇二

　　親愛的：

　　知道我為什麼對你越來越冷淡，大不如從前了嗎?

　　因為當我把我照片放在你的電腦裡的時候，你很快就把他們刪除了;當我想剪你的頭髮的時候，你大發雷霆;當我想你的時候，你不想我;當我對你抱怨其他的什麼東西的時候，你冷眼對我;當我給你買了吃的，你不但不領情，還說它們是垃圾食品，所以你就全然不顧我的感受不吃的時候;當我期望你晚上能到我的寢室來陪我，你寧願打星際也不陪我;當我期望你每天給我一個電話，但是你都做不到;當我希望你不要接以前女朋友的電話，不要和她聯絡，你卻擺明了給我說，做不到的時候;親愛的，你知道嗎?愛要有迴應才能繼續。

　　如果你再這樣下去，我就不愛你了。

　　而且我這個人有點……如果不愛的話就再也不可能回頭。我試過一次，所以我知道自己的性格，你要不要試第二次?

　　我前兩天看過一個帖子，一個男的問為什麼前女朋友老是給他電話，是不是太愛他了。一個也同樣是前女朋友的人說：因為不愛他所以才給他電話。因為不愛他，所以才不管他過得好不好。因為她知道，她如果給前男友的電話，他的女朋友一定會找他發脾氣。所以她有事情，無聊的時候，就肆無忌憚的給前男朋友電話。她不想他前男友和他現在的女朋友過得好。如果她愛他的前男友，她就不會給他電話了。我想起你以前的女朋友也常常給你電話吧。呵呵，現在你們再怎麼打，都不關我事情了。我曾經告訴過你，遇人不淑，你不信。你信她對你是好的。你的信任來源於你們過去的那段感情。OK，你們過去是有過一段，而且我也不否認當時是真實的，是感人的，甚至是深刻的。但是，親愛的，已經過去了，她對你早就不是從前的樣子。不然也就不會和你三七開，做錯一點事情就就把賺的錢全部拿下，OK，我知道是你執意要給她的，可是換做是我，即使是一般的朋友也怎麼都收不下這個錢。

　　也許是因為你愛過她，所以怎麼也不願意承認她會做傷害你的事情。也許是因為自尊心，覺得你曾經那麼愛她，為她做了那麼多事情的一個女人，居然會不愛你，你無論如何也接受不了。但是，事實就是這樣，如果你不懂放手，你就永遠也得不到幸福。和我是這樣，和你以後的女朋友或者妻子也同樣是這樣。

　　親愛的，我覺得我可能會離開你，因為你所做的事情，把我的信任一點點的打破。我覺得我不信任你，對你對我都不好，這樣生活下去我們都痛苦。我已經試過了要忘記，但是我做不到。我已經努力了一年了，但是我還是做不到。所以，我打算放棄努這個力了。

　　我現在只希望你以後能珍惜你以後的女朋友，不要做會傷害她的事情。因為你是一個會對人很好的人，只是有的時候不太懂女人的心思，不知道無休止的和一個你愛過的女人聯絡，會傷害到你女朋友感情。親愛的，我離開你以後，就再也不會聯絡你，不會給你電話，有困難自己解決。

　　而且，我相信自己一定會找到一個讓我信任的人，我會對他好，和他好好的過日子，不再來打擾你。

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　　給男朋友分手傷感的信篇三

　　親愛的：

　　瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。

　　一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯絡的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裡一直都是最棒的。

　　我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O∩_∩O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個床，我自己睡一個床，沈睡在地下，而你就睡在我床邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙裡偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麼說來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裡，幫我打包，拉著我的手過馬路。那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。

　　我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。每每想到這裡我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裡，你都會準時上線跟我視訊，每到一處都會跟我彙報你到哪裡了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裡你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓著她吧。以後我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視訊，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

　　直到這一次，或許是我鬧得凶了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ訊息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裡那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。

　　抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

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