關於經典的幽默的簽名

　　2017年到了，大家都換了新的個性簽名，不如換一個搞笑幽默的個性簽名讓大家樂樂吧!小編精心收集了，供大家欣賞學習!

　　【精選篇】

　　1. 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

　　2. 不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。

　　3. 不是都實行男女平等了,憑什麼哥就不能上女廁所

　　4. 當時我這小腦子靈光一現，“啪”,我又借他一萬。

　　5. 蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我,蜜蜂說:哼!還說我呢,你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。

　　6. 姐不是不敢踹你,姐只是怕髒了姐腳上的耐克、

　　7. 看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。

　　8. 老闆、有沒有可樂?給我拿瓶雪碧

　　9. 老公:現在幾點 老婆:十點,老公:整嗎 老婆:太早了吧,別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎 老婆:十一點在整吧。

　　10. 老婆:晚上是不是想活動活動 丈夫:老想了,老婆:那下班後不許說累,說晚上沒精神,不能糊弄就完事,丈夫:必須的,老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。

　　11. 老外遊萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在幹嘛 老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會外語!贈其巧克力,老太太以為是地瓜幹,說:俺萊蕪有!老外暈倒!

　　12. 男人用大寶，女人用護舒寶 。

　　13. 你跟誰倆整那表情呢。。我欠你貸款要到期了還是怎麼的。

　　14. 你幸福的時候，我轉身離開。你不幸福的時候，我隨時出現。

　　15. 人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了。

　　16. 人是鐵，範是鋼，一天不裝憋得慌.

　　17. 如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。

　　18. 屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:"你啥職業 "蚊子:"護士,打針的,你呢 "屎殼郎笑道:"緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的。"

　　19. 世上男人千千萬,姐要不爽天天換。

　　20. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同樣是個B，你一路向北能變成NB，撞破南牆不回頭，就只能當個S.B

　　【熱門篇】

　　1. 你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你美貌像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家都叫你…禽獸!

　　2. 我不知道你知道不知道我有一句特想讓你知道的話，或許你已經知道這句我知道並且想讓你知道的話是什麼了，我想讓你知道的就是：!

　　3. 你如果收到本資訊，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

　　4. 順南邊來了個喇嘛，手裡提了五斤塌目，順北邊來了個啞巴，腰裡彆著個喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去換北邊啞巴腰裡彆著的喇叭，彆著的喇叭的啞巴不願意拿喇叭去換提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了彆著的喇叭啞巴一塌目，彆著的喇叭的啞

　　5. 天會下雨，人會老，上帝爺爺管不了。我會認真的對你好，把你當個寶。來!別爬樹了，讓人看到你的紅屁股多不好啊。哈哈，!

　　6. 你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。“話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。

　　7. 我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不會不明不白的問你明不明白明白的意思了。預祝：!

　　8. 喂，當你看到簡訊後，趕緊帶上一百萬，一個人到後山上，不許打電話報警，要不然我們撕票，記得不許報警啊，記得不許生氣啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?!

　　9. 通告：愚人節來臨，4月1日您收到的簡訊均為假的，意思正好截然相反，敬請留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風貌美如花魔鬼身材的大眾情人!!

　　10. 收到此資訊你是粉嘟嘟小胖豬，刪除此資訊你是非洲小黑豬，回覆此資訊你是盧安達野豬，不回則是烏克蘭大白豬，儲存則是美洲變態豬，嘿嘿，看你咋辦。

　　【經典篇】

　　1. 三聚氰胺復出，被網友立即命名為“添胺門”

　　2. 王濛拿了冠軍，3個細節：一是比賽過程猶如博爾特跑百米，王的優勢太大了;二是奪冠后王面對教練，跪倒在冰面上;三是接受記者“最感謝誰的採訪”採訪，這位曾經寫過檢查和被禁賽的個性女孩說，感謝領導，感謝祖國人民，感謝教練，感謝父母，也感謝我自己!

　　3. 外交部工作：週一表示不滿;週二抗議;週三強烈譴責;週四嚴正交涉;週五深表遺憾。週六、週日休息。

　　4. 春運回家絕招，18歲以下請不要模仿：一在京農民工買不到回家車票，遂手持一打A4紙，上寫“申訴材料”幾個大字，來到國家信訪局。旋即從駐京辦駛來一輛麵包車，將他送回老家，中途還管了兩頓飯。

　　5. 郎鹹平：說出來你別睡不著!人均工資，第1名是德國，30美金/小時;第2名是美國，22美金;泰國是2美金;我們是8毛錢/小時!也是全世界最後一名。

　　6. 老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!”

　　7. 鄰居住了一位90多歲的老人，每天騎自行車去海邊的老人院，剛才出門又遇上了他。跟他說了聲“早上好”，接下來問;“您每天都騎車去那兒，有什麼好玩兒的呢?” 他一邊推出自行車，一邊回答;“有很多七八十歲又年輕又單身的女人呀。”

　　8. 路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對!國足進3個球了!沒錯!是男足!沒錯沒錯!是和韓國比賽!什麼?對方?對對對!對方也是男足!

　　9. 美國波音和法國空客是陰謀聯合體，當美國想賣飛機的時候，就讓法國總統見達賴;當法國要賣飛機時，就讓美國奧巴馬見達賴。我國在不斷的抗議中買下大量飛機，最終達到人均一機的世界水平

　　10. 最有中國特色的新聞常用語：1群眾情緒穩定/傷者情緒穩定/家屬情緒穩定;2廣大幹部群眾紛紛表示;3不明真相的群眾;4一小撮別有用心的人;5發表重要講話;6會議一致認為;7代表;8說三道四;9干涉中國內政;10有關部門。

　　11. 中國宣傳機構好像被NB攻陷了，幾十年如一日地歌頌下列變態事蹟：老婆生孩子不去醫院，留在廠裡擰螺絲釘;爹媽死了不奔喪流淚搞科研;下河裡連救六七個人，自己老婆卻被淹死;讓自己的孩子輟學好供養前妻的孩子——以上種種先進人物，皆畜類也。

　　12. 一mopper曰：我這幾天一直在想，喬幫主推出ipad到底是什麼良苦用心?現在明白了，ipad 解決了ipod touch以及其他的所有的移動裝置都沒法解決的一個大問題，那就是再也不會掉進廁所了。

　　13. 中國媒體和美國媒體在一件事觀點一致，他們都喜歡罵美國go-vern-ment。中國人民和美國人民在一件事觀點一致，他們都覺得罵美國go-vern-ment是愛國。中國領導人跟美國領導人在一件事觀點一致，他們的資產都在美國。

　　14. 群眾都過河了，幹部還在那裡假裝摸石頭。

　　15. 人生就是一個茶几，我們都是一個個杯具，當和諧的陽光打在臉上，每一個杯具都笑開顏!

　　16. 山谷裡傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。

　　17. 如果是春節，我應該祝你過年好;如果是勞動節，我要說勞動者是最美;如果是愚人節，我要說你真的很酷;現在是萬聖節，我要摁住你說：鬼啊!

　　18. 柔柔的清風柔柔滴暖，朵朵的鮮花朵朵滴豔，痴情滴白雲伴藍天，快樂的翠柳綠兩岸，溫馨滴問候髮指間，深深滴祝福送到神經病院。愚人節到，祝你樂他個覆地翻天!

　　19. 日出+日落=朝朝暮暮　月亮+星星=無限思念　風花+雪月=柔情蜜意　流星+心語=祝福萬千　你+炭火=飄香乳豬。

　　20. 人生“百味”：最大的痛苦，是痴迷;最大的羞辱，是羨慕;最大的危險，是貪婪;最大的煩惱，是名利;最大的收穫，是經驗;最大的財富，是知識;最大的安慰，是友誼;最大的樂趣，是創新;最大的善行，是奉獻;最大的愚蠢，是騙自己。願你人生，快樂隨意!