空間贊說說搞笑的

　　小編為你整理搞笑空間說說，關於說說，哪一個你覺得最搞笑呢?

　　大全

　　1 我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

　　2 長大後如果沒有找到歸宿我就去尼姑庵，因為武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環去了成了楊貴妃。

　　3 我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續扯的老師。

　　4 本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結果胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。

　　5 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什麼沒人叫花姑娘呢?

　　6 用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。

　　7 我很想你，但我不會主動找你，因為我很酷，沒想到你比我更酷，我不找你你也不找我。

　　8 五歲的妹妹在沙發上唾著了，突然妹妹一個翻身從沙發摔到了地上!可這傢伙很堅強，並沒有哭。而是爬到我面前啪地給了我一巴掌!說：“你是怎麼看孩子的。”

　　9 還記得前幾天我在補習班上數學自習，在桌子地下偷偷看恐怖小說，忽然一隻手伸了過來，我尖叫著拿著圓規就往上扎，不要問我結果，現在我還能坐在這裡跟你們講這件事，感謝當年老師的不殺之恩。

　　10 公車上，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背說，我要把你變成世界上最帥的男人。我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫，媽媽!媽媽!我會魔法了!

　　精選

　　1 每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什麼自己選的C。

　　2 有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以後我牙掉了，嚼不動東西怎麼辦?”本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了餵你，結果，他竟然說：“那你就喝湯。”

　　3 腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢位來了。

　　4 小時候學習特好，有一次數學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……

　　5 一大冷天晚上，剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的簡訊：快過來一下，有很重要的急事。到了之後問他怎麼了，只見這廝慢條斯理的說：沒啥，就是門沒關太冷了，其他人都懶得不想動，叫你幫忙關下。

　　6 小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶了嗎?”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結巴……”

　　7 女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什麼?”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月後，男孩因為染上破傷風桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。

　　8 我扶著七萬多一平方米的房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什麼?錢?權?有錢有權之後呢?這時身後走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你通廁所的費用兩百塊……

　　9 女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。

　　10 很多看似高冷的傢伙，其實只是聽力差和反應慢。

　　11 我發起脾氣來自己都害怕，怕別人打我。

　　12 “我一直告訴自己吃多了會死的”“然後呢”“事實證明我不怕死”

　　13 中秋節，去朋友家玩。朋友拿出兩包月餅給我一包，自己就在一旁吃他問我：“你知道我為什麼這麼喜歡吃這個牌子的月餅嗎??”我：“不知”只見他撕開一包乾燥劑撒在月餅上，猛咬一口，然後說：“因為他給的調料比較多”

　　14 電梯裡只有我和一個墨鏡男，我看他手動了幾下都沒按樓層。正想自己按，他就問我到幾樓。我驚訝地問他：“你能看見我?”他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當盲人，他把我當鬼了。

　　15 在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人!”

　　16 昨天晚上在網咖上網，旁邊坐著個小學生，我聽他接電話“喂，爸，我在學校呢”我一聽這麼小就學會撒謊，於是大聲喊了一句“網管!來桶泡麵!”打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網咖打英雄聯盟呢”這孩子在旁邊來了一句“退房!避孕套用了個!”打完電話我臉也是綠了。

　　17 —斤是骨感，—斤是性感，—斤是肉感，—斤是情感，斤以上那就純屬幽默感了。

　　18 本人歲，昨晚去理髮，完了理髮師誇我了：“這個髮型精神多了吧?一下子感覺你年輕-歲，看著跟一個多歲的小夥子一樣。”我。。。

　　19 我想當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。

　　20 我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。

　　21 剛剛去小店買水，見老闆在搖椅上睡著了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。

　　22 百度搜不到你，搜狗裡面絕對有你。

　　23 週末我要和男票去看電影，大家幫忙推薦幾個不錯的男票。

　　24 和同桌吵架上課時突然收到同桌發的簡訊：對不起。很感動剛要回復他簡訊，同桌大喊一聲：老師他玩手機!

　　25 一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許願“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”結果奇蹟發生了，流星又回去了。

　　26 飛機都已經坐滿了，但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時，機內廣播說道：這裡是機長，本機由於發現引擎故障，暫時無法起飛。乘客們一聽，因為本來就等得很不耐煩，終於爆發，開始叫道：開什麼玩笑啊!稍微過了一會兒，又播放機內廣播：那我們起飛好了。乘客又一片混亂：開什麼玩笑啊!

　　27 女兒寫作業，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥?”“高速的速。”“這個呢?。”“受賄的賄。”“這個呢?”“爸爸你去看電視好嗎?我很忙，沒時間教你認字”。

　　28 我一般生完氣一會兒就又開始笑了，其實我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!

　　29 和老婆吵架了，老婆拉著行李要回孃家。我一看急了，我手指燈泡發誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那麼準吧!忽然燈又亮了。然後轉頭看到兒子站在開關那裡說：爸，刺激不?我。。。

　　30 我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現在還來得及。

　　31 朋友說去奧迪s店買輛Q，試駕一下覺得有點長，不好駕馭，就試試Q，覺得還行就打算開走了，經理跑過來向他要錢，他說要什麼錢?經理說Q錢，他說Q是拿Q換的要什麼錢?經理說Q的錢也沒給啊，說Q也沒開走要什麼錢!要什麼錢!要什麼錢……

　　32 想的開，玩的嗨，啪啪一頓小平拍。

　　33 拿掃把的不一定是清潔工，還有可能是哈利波特。

　　34 樹沒有皮則死，人沒有臉皮則無敵。臉皮都不要了，它還怕什麼呢。

　　35 春眠不覺曉，早起練晨跑，若能遇帥哥，那該有多好

　　36 姨媽是會呼吸的痛，它活在身上的每個角落!

　　37 軍訓是有了，教官帥到是沒有。

　　38 待你長髮及腰，小心上廁所沾到屎。

　　39 原來“夫”倒過來是“￥”，“丈夫”反過來就是“付賬”!?

　　40 妹妹你做炕頭哥哥我脫褲頭。