朋友圈喝酒搞笑的笑話段子

　　喝酒的時候，有時候迷迷糊糊的會在朋友圈上發一些好笑的搞笑段子。下面是小編精心為你們整理的朋友圈喝酒的笑話段子的相關內容，希望你們會喜歡!

　　朋友圈喝酒的笑話段子精選

　　1. 小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

　　2. 當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~

　　3. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那麼瘋，電話這頭的我聽的那麼痴。

　　4. 上聯：有情，有愛，有真心。下聯：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。

　　5. 跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十餘里。

　　6. 何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。

　　7. 我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發簡訊給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學!同桌以後，直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”

　　8. 第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說捨不得和我分開，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打穀子了!

　　9. 數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。

　　10. 要想成為校園美女，必須從一群學長中剔除一群冒牌學弟

　　11. 我最大的願望是：學校塌了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。

　　12. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

　　13.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：'你沒男人要，我可有的!”

　　14.昨天收到一條QQ請求加好友的資訊：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”給拒絕了。然後就接到我媽電話說：“加我，快!”

　　15.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。

　　16.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”

　　17.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是凶手……

　　18.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!

　　19.丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士!

　　20.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”

　　朋友圈喝酒的笑話段子推薦

　　1. 爸媽吵架，吵的很凶，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嚐嚐失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。

　　2. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。

　　3. 記得小學二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師生病了學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……

　　4. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。

　　5. 室友養了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這麼勇敢。。。

　　6. 有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什麼時候開始的?病人：從我還是一隻小鳥的時候。

　　7. 樓主：男生說什麼話會讓女孩子覺得特別大氣?回覆：買!

　　8. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那麼瘋，電話這頭的我聽的那麼痴。

　　9. 那天，我哭著問老闆今天周未為什麼還要加班，老闆說：今天是，不能有假。

　　10. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。

　　11. 單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。

　　12. 宅是因為我長得太可愛了，不能在外面呆太久。

　　13. 剛洗澡出來的時候，總是覺得我好美好萌好可愛，因為我腦子洗進水了。

　　14. 人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。

　　15. 你還真是，給你個棒槌，你還當針了!

　　16. 一個人忙起來的樣子真酷，滿臉的關我屁事。

　　17. 瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。

　　18. 有人說走路玩手機容易出車禍，臥槽，嚇得我開始跑著玩。

　　19. 我姐從房間跑出來問我：“你剛剛去我房間了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫沒有?”我咬了一口黃瓜答道：“姐，你瘋了。你都沒結婚，哪來的姐夫。”

　　20. 我只是胖著玩玩而已，哪像你醜的那麼認真。

　　朋友圈喝酒的笑話段子

　　1. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什麼，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。

　　2. 單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

　　3. 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。

　　4. 豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不，

　　5. 世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩裡和被窩外的距離。

　　6. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。

　　7. 那天家裡只有我和表妹兩個人，她躺在床上的姿勢很誘人，我走到床邊，她的體香充斥著我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看著我，隨後我扒下了她的褲子，她好像明白了什麼開始大哭，最後沒力氣了，沒有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不溼給換掉了。

　　8. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。

　　9. 不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們並沒有走多遠，只是腿短。

　　10. 中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫複姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你是數學老師啊!

　　11. “我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術好我想試試真假”“你在哪”“歡樂鬥地主電信一區房間桌”

　　12. 愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。

　　13. 長個包子樣就別怨狗跟著。

　　14. 我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

　　15. 學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

　　16. 一等菸民大中華心裡想啥就有啥。二等菸民三個五多少個老婆沒法估。三等菸民紅雙喜吃喝拉睡靠自已。四等菸民捲菸絲累死累活沒人知。

　　17. 妻子：“求求你!為了我，千萬別再喝酒了吧!”丈夫：“胡鬧!我又不是為了你才喝酒的。

　　18. 祝你：位高權重責任輕，錢多事少離家近，每日睡到天大亮，工資領到手抽筋，手下花錢你收禮，別人加班你加薪!

　　19. 所有的理想只要沒有涉及到金錢，都是光環閃耀的，只要涉及到金錢，理想全部變成夢想了!

　　20. 誰說天下烏鴉一般黑?其實一個比一個黑。

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