搞笑說說女生的

　　我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。相信很多女生也喜歡發表一些搞笑幽默的說說吧，今天小編在這裡整理了一些給大家，歡迎打擊閱讀。

　　【經典篇】

　　1、如果你要和老虎比誰更能捱餓，那你贏定了。

　　2、鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。

　　3、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

　　4、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。

　　5、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。

　　6、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

　　7、不要一到分手就說我配不上你，你是狗麼?

　　8、我說別人性格內向，別人都說我性格抽象抽象。

　　9、保護自己，關愛他人，請不要半夜出來嚇人。

　　10、若說被窩是青春的墳墓，那我寧願死在裡面。

　　11、美女就象胡椒麵，哪裡人氣不旺就撒一點。

　　12、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

　　13、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?

　　14、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

　　15、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

　　【熱門篇】

　　1、買彩票跟找媳婦兒有什麼不同?一個是25選一個是250選妻唄。

　　2、上帝在這邊關上門，就會在那邊開啟窗，即所謂的天無絕人之路。

　　3、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間。長得好難看。

　　4、男人最渴望的一句話：“我要”;男人最恐懼的一句話：“我還要嘛”。

　　5、如果煩惱多了，試試吹吹風，把煩惱通通給吹走，讓煩惱飛一會兒。

　　6、輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜。

　　7、錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

　　8、沒啥事蹲廁所旁邊給我唱首小歌都說我長得像周潤發，其實我像劉德華。

　　9、我曾經什麼都有：金錢，地位，權利，情人。直到這一切都被我老婆發現了。

　　10、所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒。

　　11、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。

　　12、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是後一半。

　　13、現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我你一定會動手打我的。

　　14、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。

　　15、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

　　【最新篇】

　　1、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

　　2、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!

　　3、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。

　　4、孤單，是一個人的狂歡;狂歡，是一群人的孤單。

　　5、我這個人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

　　6、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

　　7、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。

　　8、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。

　　9、活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。

　　10、當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座瞭解彼此。

　　11、我向10086發了一句我愛李晨，回了一句有情人終成眷屬。

　　12、有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡麼?不，這叫買菜!

　　13、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。

　　14、你說你長的跟什麼似的，白骨精你都得嚇得投靠佛祖。

　　15、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。

　　16、你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。

　　17、你現在連線到的是海狼的冰箱，放入食物後請斷線，謝謝合作。

　　18、上班的時候泡了一杯菊花茶，同事走過，說了句：“喝啥補啥!”

　　19、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

　　20、老天請讓我再長高五釐米，我願意以瘦十斤的代價來交換。